(no subject)
Зашёл тут в дневник к kavador-у, а там хоррор творится неполиткорректный.
Кто излишне толерантный - не читать. Я предупреждал!
http://kavador.livejournal.com/93662.html?view=699614#t699614
Сижу в кафе. Через пару столиков - компания малолетних репперов-рнбишников.
Диалог "Армен себе зубы разбил" - "Как??" - "Да на дискотеку пошел" - "Подрался с кем?" - "Нет. У него r'n'b-значок в виде бакса был, вот он прыгал-прыгал с ним на шее, и по зубам себе заехал. Теперь с щелями ходит."
Я приложил титанические усилия, чтобы не поперхнуться чаем от ржача.
http://kavador.livejournal.com/93872.html?nc=14
Вспомнилось тут что-то.
Году этак в 94-95 в нашем доме "появился замечательный сосед". Вернее, соседи. Натуральные, африканские НЕГРЫ.
И все бы ничего, да вот беда - привезли они с собой массу своих вудуистских обычаев. Среди ночи милым делом считалось катать по полу грузы, вопить песни нацианальные и развлекаться всевозможными способами. А жило их в 4-х комнатной квартире что-то так человек 12 (целое племя).
Семья пьяниц, жившая над неграми, в долгу не оставалась. Отец с сыном весело хуярили по батарее, мать - кидала старые чайники, кастрюли и прочую поеботу им на балкон. Однажды товарищам афророссиянам наебнулся на балкон аж целый телевизор "Рубин"...
Самый же смак негров открылся, когда зашли мои родители и я к соседям сверху. Пояснение - жил тогда на 5 этаже. Негры - на 7м, бухоряне на 8м. А есть у нас в квартирах такая штука, как шкафы встроенные. Здоровые такие ниши, там польтов с неграми пополам напихать можно - мама не горюй!
Так вот, заходим на 6 этаж. В нос сразу шибает весьма знакомый запах - натурального, 100%, сельского туалета. "WTF?" вопрошаем у соседей. Вместо ответа нам открывают шкафы. А там... Там, сцука, МОЧА СВЕРХУ ТЕЧЕТ. Эти, блядь, отпрыски Патриса Лумумбы, нимало не стесняясь, ссцыкали в ШКАФАХ. Потому как их же много там в хате. Туалет один. Негров много. Выход? Ясное дело, дудолить в удобных нишах! Дверка е, четыре стенки е. Чем не сортир?
Жильцы, мягко говоря, ОХУЕЛИ от такого расклада. Дед сверху так вообще собрался поубивать их там накуй. "Чтобы мне, ветерану, какие-то обезьяны на мундир ссали?! Да я их!!" Негры быстро сообразили, что весьма скоро к ним придет Санта Клаус, то есть, простите, Клу-Клукс-Клан и предложит Тайд or Кипятильник... Затаились на пару месяцев. Когда накал страстей спал, оперативно съехали, не забыв оставить всему дому в подарок особо злоебучих рыжих муравьев, которых потом с огромными потерями задавили числом и пожрали обычные муравьи.
В честь ТруЪ-Орийского Дня Победы пьянь с осьмого этажа закатила грандиозную попойку с криками "Зип Файл!", "Миша, еще по одной!" и сблювом из окна. После чего всех троих увезли ангелы на чудесной белой карете. Больше их никто не видел.
http://kavador.livejournal.com/94164.html?nc=9
Прошлый пост "про негров и проблемы туалета" натолкнул еще на одно детское воспоминание.
Итак. Самое начало девяностых. Счастливые деццкие годы, товарищи по играм в стиле "догони меня сторож на стройке", "пописай с моста на машину", "собери всех уебищных кракозябр из пластмассы - понтанись перед друзьями!"
Двор наш был преотличным местом, чтоб погоняться друг за другом, крича "пиу-пиу!", "Я лорд Дрэд" и проч. Окрестные бабуси-дедуси нас любили, угощали сластями, даже дворник Kolyan не слишком обижался, когда мы умыкали его метлу (она была каким-то супер-пупер-плазма трансклюкатором).
Но была ЕЩЕ ОДНА бабужко... Циля Кохановна Розенбайт (или как-то так) нашу детскую компанию ненавидела. Точнее, ненавидела-то она всех и вся, но особенно доставалось нам. Дескать, такие мы и сякие, вопим, орем, ведем себя антисоциально (!?), растут из нас будущие преступники, и нас всех обязательно расстреляют (последнее - цитата). Бойкая старушка легко могла усосать по спине клюкой при встрече в подъезде, метко пуляла из окна пустыми консервными банками в прохожих, толкала пламенные речи в духе "а вот я бы вас лет эдак дцать назад! Да вы бы мне подошвы лизали!". Словом, как могла, раскрашивала соседский быт яркими красками.
Я уже говорил, что наш дом весьма интересной постройки? Еще одна особенность, помимо встроенных шкафосортиров - ниши в человеческий рост на уровне земли, аккурат под окнами первого этажа. Очень удобно там было раскладывать "фишки", выставлять свою коллекцию уродцев, в общем, с толком проводить время.
Тихим мартовским вечером наша компания играла себе в такой нише, обсуждая попутно какой-то мульт. Вдруг сверху распахнулось окно, и сверху излилась МОЩНЕЙШАЯ струя кипятка. Потом наебнулся пустой горшок. Затем наши мамы, стоявшие неподалеку, услышали о себе очень много интересного. По младости лет многие выражения мы так и не поняли... Есс-но, нас, недоумевающих тут же расхватали по домам, объяснив "там злая тетя, она не в себе".
И вот тогда родилась операция "Карающий Катях"!
На следующий день диверсионная группа заняла позиции напротив окна "объекта". На вооружении состояли: дальнобойные плевалки с гороховой шрапнелью, пара куриных яек, куски глины и подмерзшие собачьи этисамые... Ну да, в их честь операция называется...
Моей же задачей было изображать стадо бешенных бандерлогов на случке - вопить, колотить палкой по решетке вентиляции, орать "Леопольд, выходи!". Главное, чтоб заветное окошко приоткрылось хоть немножко. Минут десять добросовестной какофонии наконец дали результат - зажегся свет, в окне возникла грозная шевелюра Цыли...
ЗАЛП!!!
...
Справедливости ради, замечу, что попало туда ну совсем немного. Одно яичко, глинки немножко, какашечка маленькая... Но с тех пор товарищ Розенбайт больше нас не беспокоила. Старушка быстро смекнула, что за ней охотятся отъявленые петлюрцы да бендерцы, и очень плотно зашухерилась, выползая только за продуктами...
Кто излишне толерантный - не читать. Я предупреждал!
http://kavador.livejournal.com/93662.html?view=699614#t699614
Сижу в кафе. Через пару столиков - компания малолетних репперов-рнбишников.
Диалог "Армен себе зубы разбил" - "Как??" - "Да на дискотеку пошел" - "Подрался с кем?" - "Нет. У него r'n'b-значок в виде бакса был, вот он прыгал-прыгал с ним на шее, и по зубам себе заехал. Теперь с щелями ходит."
Я приложил титанические усилия, чтобы не поперхнуться чаем от ржача.
http://kavador.livejournal.com/93872.html?nc=14
Вспомнилось тут что-то.
Году этак в 94-95 в нашем доме "появился замечательный сосед". Вернее, соседи. Натуральные, африканские НЕГРЫ.
И все бы ничего, да вот беда - привезли они с собой массу своих вудуистских обычаев. Среди ночи милым делом считалось катать по полу грузы, вопить песни нацианальные и развлекаться всевозможными способами. А жило их в 4-х комнатной квартире что-то так человек 12 (целое племя).
Семья пьяниц, жившая над неграми, в долгу не оставалась. Отец с сыном весело хуярили по батарее, мать - кидала старые чайники, кастрюли и прочую поеботу им на балкон. Однажды товарищам афророссиянам наебнулся на балкон аж целый телевизор "Рубин"...
Самый же смак негров открылся, когда зашли мои родители и я к соседям сверху. Пояснение - жил тогда на 5 этаже. Негры - на 7м, бухоряне на 8м. А есть у нас в квартирах такая штука, как шкафы встроенные. Здоровые такие ниши, там польтов с неграми пополам напихать можно - мама не горюй!
Так вот, заходим на 6 этаж. В нос сразу шибает весьма знакомый запах - натурального, 100%, сельского туалета. "WTF?" вопрошаем у соседей. Вместо ответа нам открывают шкафы. А там... Там, сцука, МОЧА СВЕРХУ ТЕЧЕТ. Эти, блядь, отпрыски Патриса Лумумбы, нимало не стесняясь, ссцыкали в ШКАФАХ. Потому как их же много там в хате. Туалет один. Негров много. Выход? Ясное дело, дудолить в удобных нишах! Дверка е, четыре стенки е. Чем не сортир?
Жильцы, мягко говоря, ОХУЕЛИ от такого расклада. Дед сверху так вообще собрался поубивать их там накуй. "Чтобы мне, ветерану, какие-то обезьяны на мундир ссали?! Да я их!!" Негры быстро сообразили, что весьма скоро к ним придет Санта Клаус, то есть, простите, Клу-Клукс-Клан и предложит Тайд or Кипятильник... Затаились на пару месяцев. Когда накал страстей спал, оперативно съехали, не забыв оставить всему дому в подарок особо злоебучих рыжих муравьев, которых потом с огромными потерями задавили числом и пожрали обычные муравьи.
В честь ТруЪ-Орийского Дня Победы пьянь с осьмого этажа закатила грандиозную попойку с криками "Зип Файл!", "Миша, еще по одной!" и сблювом из окна. После чего всех троих увезли ангелы на чудесной белой карете. Больше их никто не видел.
http://kavador.livejournal.com/94164.html?nc=9
Прошлый пост "про негров и проблемы туалета" натолкнул еще на одно детское воспоминание.
Итак. Самое начало девяностых. Счастливые деццкие годы, товарищи по играм в стиле "догони меня сторож на стройке", "пописай с моста на машину", "собери всех уебищных кракозябр из пластмассы - понтанись перед друзьями!"
Двор наш был преотличным местом, чтоб погоняться друг за другом, крича "пиу-пиу!", "Я лорд Дрэд" и проч. Окрестные бабуси-дедуси нас любили, угощали сластями, даже дворник Kolyan не слишком обижался, когда мы умыкали его метлу (она была каким-то супер-пупер-плазма трансклюкатором).
Но была ЕЩЕ ОДНА бабужко... Циля Кохановна Розенбайт (или как-то так) нашу детскую компанию ненавидела. Точнее, ненавидела-то она всех и вся, но особенно доставалось нам. Дескать, такие мы и сякие, вопим, орем, ведем себя антисоциально (!?), растут из нас будущие преступники, и нас всех обязательно расстреляют (последнее - цитата). Бойкая старушка легко могла усосать по спине клюкой при встрече в подъезде, метко пуляла из окна пустыми консервными банками в прохожих, толкала пламенные речи в духе "а вот я бы вас лет эдак дцать назад! Да вы бы мне подошвы лизали!". Словом, как могла, раскрашивала соседский быт яркими красками.
Я уже говорил, что наш дом весьма интересной постройки? Еще одна особенность, помимо встроенных шкафосортиров - ниши в человеческий рост на уровне земли, аккурат под окнами первого этажа. Очень удобно там было раскладывать "фишки", выставлять свою коллекцию уродцев, в общем, с толком проводить время.
Тихим мартовским вечером наша компания играла себе в такой нише, обсуждая попутно какой-то мульт. Вдруг сверху распахнулось окно, и сверху излилась МОЩНЕЙШАЯ струя кипятка. Потом наебнулся пустой горшок. Затем наши мамы, стоявшие неподалеку, услышали о себе очень много интересного. По младости лет многие выражения мы так и не поняли... Есс-но, нас, недоумевающих тут же расхватали по домам, объяснив "там злая тетя, она не в себе".
И вот тогда родилась операция "Карающий Катях"!
На следующий день диверсионная группа заняла позиции напротив окна "объекта". На вооружении состояли: дальнобойные плевалки с гороховой шрапнелью, пара куриных яек, куски глины и подмерзшие собачьи этисамые... Ну да, в их честь операция называется...
Моей же задачей было изображать стадо бешенных бандерлогов на случке - вопить, колотить палкой по решетке вентиляции, орать "Леопольд, выходи!". Главное, чтоб заветное окошко приоткрылось хоть немножко. Минут десять добросовестной какофонии наконец дали результат - зажегся свет, в окне возникла грозная шевелюра Цыли...
ЗАЛП!!!
...
Справедливости ради, замечу, что попало туда ну совсем немного. Одно яичко, глинки немножко, какашечка маленькая... Но с тех пор товарищ Розенбайт больше нас не беспокоила. Старушка быстро смекнула, что за ней охотятся отъявленые петлюрцы да бендерцы, и очень плотно зашухерилась, выползая только за продуктами...