Весеннее обострение, как оно есть. :)
Вот я задумался... Да, со мной бывает, хожу задумчивый такой, прямо ой... Но всё началось с дня выборов. Он меня порадовал тем, что с потолка полилась вода и посыпалась штукатурка. А, как известно, живу я на последнем этаже, и такое может случиться по одной причине: весна наступила и пошёл дождь. Как нельзя лучше это показало то, что я думаю о нашем правительстве и президенте в частности. Великолепный аккомпанемент тому добавила сгоревшая в ванной электропроводка.
Череда странных и самих по себе ничего не значащих событий навевала на мысли... Вот я. Что я во всё лезу? Неужели мне больше всех надо? Чего мне в этой жизни не хватает? Мозгов? Вот взять любого нормального человека. У него вроде всё окей. У него есть дом (квартира, съёмная и т. д.), работа 5×8, выходные, чтобы напиться. Скорее всего он завёл жену, просто жену, безо всякой романтики, с которой можно ссориться и ругаться, и рассказывать всем, какая она невыносимая. Может даже появились дети, эти оболтусы, которым надо сначала менять подгузники, а потом ловить по всему двору, а иногда наказывать за покрашенную фломастерами рубашку и тройку в дневнике. Трепетно слушает советов родителей, а потом говорит, что они ничего не понимают в современной жизни. Ходит в костюме и галстуке, да с этим совершенно бесполезным, но невероятно нужным куском материи на шее. Купил машину и теперь выплачивает кредит. Потому что в метро ездит быдло а не деловые люди. Тихо ненавидит начальника и считает, что достоин гораздо большей зарплаты. и счастлив. Его больше ничего не волнует. Хотя не. Волнует футбол. Или хоккей. По телевизору. А также политика. Впрочем курит. Работа же нервная, но это мелочи. Скажите, что ещё человеку надо? Да вроде бы и ничего. Тишь да гладь, божья благодать.
Но скажите, что я-то забыл? На кой мне эти заброски в дальние края? Зачем синяки от шаров и ссадины от лыж? Почему я скурпулёзно подсчитываю зарплату чтобы решить, когда я куплю наконец... педаль-кардан для барабанов и очередные 10 метров рельсов для макета? Какой чёрт меня тянет заявлять, что по расписанию ходить на работу не буду, потому что давка? Куда мне столько друзей? Что мне мешает послушаться родичей и одеть деловой костюм? Какого фига меня волнует судьбы группы, в которой я играл всего один раз? Сколько, в конце концов, искать ту единственную?
Вот если подумать начистоту, я же обычный, живой человек. У меня есть обе руки, ноги и (о хосспади) туловище с головой. Я, как и все, хочу есть, спать, сношаться и заниматься бездельем, мне нужно чувство безопасности и уверенности. Но что заставляет меня наплевать на добрую половину врождённых инстинктов и общественно полезных дел? Стоит ли оно того? Я же могу бросить всё и жить долго и счастливо, как это делают миллионы, а может миллиарды. Статус, деньги, слава - всего можно достичь более простым и эффективным путём. Я же могу хитрить и обманывать, получая от жизни все блага и не высовываться. Вместо этого я предпочитаю сказать правду в глаза и остаться ни с чем. Боюсь обидеть других, но улыбаясь смотрю на то, как меня втаптывают в грязь. Говорю, что всё прекрасно, стоя на краю пропасти. Хм. И считаю себя эгоистом.
(Для понимания не важно) Вот, ещё один взгляд на людей. Они уверены в том, что их жизнь вполне нормальна. Не хуже, не лучше. Они прекрасно знают, что их окружают злодеи и проходимцы, такие же, как они сами. Ну а как же иначе-то? Их нельзя в этом разубеждать. Это просто опасно. Такое мнение весьма обыденно, неправда ли? Конечно, нередкая позиция - один я хороший, все плохие. Именно это меня и смущает. Может в действительности наоборот? Всё, что вокруг - хорошо и правильно, и зло здесь я? Уже неплохо. В этом случае лучше вернуться к началу повествования и стараться стать таким же как все, хорошим? И тут меня что-то смущает. Слишком эгоцентрично. Может, на самом деле все такие же хорошие, как и я? Тогда откуда столько плохого? Или наоборот, все, включая меня, плохие? Пожалуй, единственный непротиворечивый вывод. И это всё, что можно придумать, считая, что есть общая шкала ценностей.
Как жить-то дальше? Я слышал много добрых слов. Но всё впустую, и кажется, что многое - просто не нужно. Никому. Ну, может быть, кроме меня.
Извините, авитаминоз. :) Меня тут эмо назвали. Видимо, труЪ. Жду не дождусь, когда розовая чёлка сама отрастёт.