Особенности национального овощеводства 2
Была уже середина лета, июль, погода стояла жаркая с редкими, но обильными дождями. Для роста овощей и прочего урожая самое то!
Утро Владимира Ивановича начиналось коротким разговором с ночным охранником о том, как прошла ночь. Охрану безвозмездно, то есть даром, выставила туристическая фирма "Вояж", с которой у Владимира Ивановича был официальный договор: "Вояж" привозил к нему на дачу желающих посмотреть на чудо-репу, а за это он получал от фирмы свой процент с прибыли от экскурсий. "Экотуристы" охали, ахали, фотографировались на фоне репы, задавали дурацкие вопросы и пытались через предупреждающую оранжевую ленточку непременно дотянуться до неё и в лучшем случае похлопать её ладонью, а в худшем и ковырнуть ногтем - не пенопластовая ли случайно. Предприимчивый директор фирмы пытался уговорить Владимира Ивановича выступать перед туристами с чем-то вроде приветственной речи-лекции о пользе репы и любительского овощеводства, но он наотрез отказался. "Может быть мне перед ними ещё и плясать вприсядку в лаптях и красной рубахе? Не посылаю на овощ хрен - уже хорошо". На том и сошлись.
А охрану пришлось выставить после того, как на репу дважды покушались ночью. Первые два покусителя реально хотели отрубить себе кусок репы, но праздно гуляющая садоводческая молодёжь их вовремя заметила, когда они перелезали через забор, спугнули, те уронили топор и пилу и дали дёру. А другой, крепко выпивший мужчина покушался буквально на честь репы. Так же ночью он полез через забор с криком "Репочка, милая, я люблю тебя! Я иду к тебе!", но не удержался и свалился обратно в канаву. Над этим просто посмеялись, а Владимир Иванович подумал: "Интересно, а как он её любить собирался?". Вот после этого и было принято коллективное решение охранять корнеплод. Сначала этим занимались местные активисты, а потом охрана появилась вполне законная - от фирмы "Вояж" согласно пункту договора.
Экскурсии к репе были далеко не единственным бизнесом на ней. Из чего только не пытались ушлые коммерсанты делать реповые деньги! Во-первых, еда. Кроме главного корнеплода, т. н. царь-репы, вокруг неё росло ещё семь репок-богатырей поменьше. Периодически, раз в 7-10 дней Владимир Иванович выкапывал одну из них, и начиналась шумная распродажа её по частям всем желающим. Брали не меньше килограмма в одни руки, а то и по несколько. Какой-то ресторанный бизнесмен купил сразу 10 кг и через несколько дней у въезда в садоводство появился его вагончик-кафе на колёсах с предложением разных блюд из репы. Тут была и горячая каша из репы, и пирожки с репой, и разные салаты и даже какой-то витаминный коктейль из её сока, который сопровождался зазывным плакатом. На плакате был изображён неестественно здорового вида малыш, пьющий этот самый коктейль из кружки и соответствующий лозунг крупными буквами "Пей, сынок, из репки сок! Будешь крепок и высок!" Владимир Иванович, когда увидел это буйство кулинарной и коммерческой фантазии, только головой покачал.
Прошла неделя, за ней вторая, а кафе на колёсах всё так же, с неослабевающей энергией продолжало торговать блюдами из репы. Это из десяти килограммов всего-то? Владимир Иванович на правах главного поставщика спросил прямо хозяина кафе, как можно всего из 10 кг изготовить столько каши, пирожков, салатов, да ещё и сока нажать! Хозяин замялся, но потом честно признался, что немного разбавляет репу тыквой:
- И в какой пропорции? - любопытствовал дальше Владимир Иванович.
- Один к одному. Всё честно.
- Один чего к одному чего?
- Одна ложка репы на одну тыкву.
Возле вагончика кафе стояла большая клетка-контейнер, доверху набитая огромными тыквами размером с колесо от автомобиля. "Немного разбавляю. Всё честно, один к одному". Без комментариев, как говорится.
Я люблю Репу, а не Машу!
Кроме еды у ворот садоводства продавали ещё и разные сувениры: магнитики на холодильник в виде симпатичной улыбающейся репки-мордашки, детские книжки-раскраски с картинками про репку, но очень далёкими по содержанию от сюжета сказки "Репка", брелки для ключей, футболки с надписью "Я люблю репу" и много ещё другой всякой мелочи. Футболки расходились что называется "на ура". Наверно, добрая половина жителей садоводства от малыша до стариков ходила в этих футболках. Это был как бы жест патриотизма, говорящий "Да мы за нашу репу готовы…".
Ой, а что творилось в интернете! ТикТок был забит любительскими роликами, где про репу пели, танцевали, читали стихи и изображали своими телами и тельцами эту самую репу в разных позах, приличных и не очень. В Контакте и Телеграм появилось множество сообществ, которые называли себя репоедами, реполюбами и репофилами. Но отдельного упоминания достойно научное исследование какого-то автора, абсолютно точно доказывающее, что название современного музыкального направления рэп произошло от русского слова… конечно "репа"! Автор в своём монументальном труде приводил массу ссылок на исторические документы и личности, предания и сказания, проводил потрясающие воображение аналогии и параллели, строил невероятные филологические конструкции, доказывающие плавное перетекание сквозь столетия и страны слова "репа" в "рэп". Сергей Курёхин со своим исследованием "Ленин - гриб" отдыхает или нервно курит в углу (кому как нравится). И много чего ещё творилось вокруг репы в обществе этим летом. Это был реально взрыв репомании.
Да! Приезжали китайцы из той самой фирмы Crazy vegetables, просили Владимира Иванович разрешить им взять пробы земли, воды и воздуха вокруг репы, а также фрагмент ткани самой репы. Он сначала заартачился, но китайцы показали ему аттракцион неслыханной щедрости: они сделали ему такое компенсационное предложение, от которого даже он со своим сварливым характером не смог отказаться. Короче купили его с потрохами от самой его седой макушки до резиновых садовых тапочек. Но в чём именно состояло это предложение Владимир Иванович так и не рассказал никому, только сопел в ответ сколько его ни спрашивали. Но когда китайские специалисты облачились в одноразовые защитные белые скафандры и в масках, перчатках и бахилах попытались зайти к нему на участок, он стал грудью поперёк калитки и поставил категорическое условие - никаких защитных костюмов и респираторов! "Вы, что сдурели, в таком виде к репке подходить?! Завтра всё садоводство будет говорить, что моя репа какая-то не такая, токсичная или того хуже вызывает онкологию. Или в обычной одежде заходите или никак вообще!" Присутствовавший тут же по левую руку от Владимира Ивановича директор фирмы "Вояж" мгновенно сориентировался и встал плечом к плечу рядом с ним на защиту чести репы. Он-то сразу понял, что стоит появиться хотя бы одному репофобскому, а не репофильскому слуху и весь его турбизнес, замешанный на репе, накроется известной посудой из цветного металла. И действительно, состояние умов народа было настолько наэлектризованным, что легко могло качнуться от всеохватывающей и всепоглощающей любви к репе к страшной и беспощадной ненависти к ней же. Китайцы почирикали между собой и согласились на ультиматум Владимира Ивановича. Они сняли с себя белые балахоны, но всё-таки в резиновых перчатках взяли в пробирки пробы земли вокруг репы, пробы воды из пруда, втянули в маленькие насосики воздух в разных местах участка и наконец ткнув в репу шприцом с толстой иглой из неё тоже взяли пробу, а дырку от иглы затем старательно залили каким-то биоклеем. Потом долго благодарили Владимира Ивановича и так же долго клялись всеми своими китайскими богами и авторитетами, что их семена репы никакие не генно модулированные, а разгадка кроется где-то в составе воздуха или земли.
(Продолжение следует)