Анекдоты на среду
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на 'Запорожце'.
Маленький мальчик на приёме у врача:
- На что жалуешься?
- На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.
Криминальные новости:
- Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!
Трофима убило мартовской сосулькой, упавшей с подтаявшей крыши. Заполняя в свидетельстве о смерти графу "причина смерти", патологоанатом задумался, улыбнулся и написал - "Весна пришла"...
Раньше из-за ломкости, я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!
- Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.
Джинсы - это та вещь которой американцы будут оправдываться на страшном суде за кока-колу гамбургеры и Буша...
Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковороду…. И она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть…это как? котлеты держат её изнутри.
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Пролетают самолеты- Салют Мальчишу-Кибальчишу Проплывают пароходы- Салют Мальчишу-Кибальчишу Пробегают паровозы- Салют Мальчишу-Кибальчишу И только раз в год приезжал Мальчиш-Плохиш, выпивал рюмочку дорогого коньяка, выкуривал сигару и говорил:"Да брателло, а ведь судьба давала тебе шанс"
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Меня жена обезьяной называет..
Говорит - от меня уже несколько человек произошли..
Сдавали квартиру двум студентам.
Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши.
Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.
Сегодня первый раз не вспотел в метро.
Я умер?
- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
- Дорогой, где ты был?
- На работе, начальник задержал.
- А почему от тебя пивом пахнет?
- Так этим и задержал.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на 'Запорожце'.
Маленький мальчик на приёме у врача:
- На что жалуешься?
- На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.
Криминальные новости:
- Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!
Трофима убило мартовской сосулькой, упавшей с подтаявшей крыши. Заполняя в свидетельстве о смерти графу "причина смерти", патологоанатом задумался, улыбнулся и написал - "Весна пришла"...
Раньше из-за ломкости, я многое теряла... Но теперь я не ломаюсь!
- Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.
Джинсы - это та вещь которой американцы будут оправдываться на страшном суде за кока-колу гамбургеры и Буша...
Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковороду…. И она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть…это как? котлеты держат её изнутри.
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Пролетают самолеты- Салют Мальчишу-Кибальчишу Проплывают пароходы- Салют Мальчишу-Кибальчишу Пробегают паровозы- Салют Мальчишу-Кибальчишу И только раз в год приезжал Мальчиш-Плохиш, выпивал рюмочку дорогого коньяка, выкуривал сигару и говорил:"Да брателло, а ведь судьба давала тебе шанс"
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Меня жена обезьяной называет..
Говорит - от меня уже несколько человек произошли..
Сдавали квартиру двум студентам.
Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши.
Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.
Сегодня первый раз не вспотел в метро.
Я умер?
- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
- Дорогой, где ты был?
- На работе, начальник задержал.
- А почему от тебя пивом пахнет?
- Так этим и задержал.