Путешествие в Великобританию: Залечь на дно пинты в Бригге.
В последнее время я пишу настолько «часто», что впору переименовывать журнал в «Актуальности не существует!». Не прошло и четырех месяцев, как я, наконец, собрался с силами и написал хотя бы один пост про мою эпохальную поездку в Англию, наделавшую много шума, обросшую мифами, легендами и анекдотами. Мы с моим бывшим одногруппником Валей, провели совершенно убийственные десять дней в пока еще Соединенном Королевстве Великобритании, сначала вдоволь накуролесив пару дней в городке поселочного типа под названием Бригг, затем неделю проучившись в Лондоне. Про столицу Великобритании я скорее всего не буду делать отдельный пост, зато в мельчайших подробностях расскажу про нашу поездку в город-герой Бригг, не утаив практически ничего.
Мы вылетали в пять часов вечера в пятницу - счастливые и в предвкушении новых эмоций и впечатлений. Ничего не предвещало тех страданий, которые нам пришлось перетерпеть. British Airways, счастливыми пассажирами которых мы были, оказались самыми раздолбайскими авиалиниями, на которых я когда-либо летал. На взлете никто не был пристегнут, половина самолета сидела в телефонах-планшетах, а стюарды предпенсионного возраста медленно бродили по проходам как сонные мухи...
Четыре часа пронеслись практически незаметно, но на подлете к лондонскому аэропорту "Хитроу" нам сообщили «радостную» новость: на взлетной полосе произошла какая-то авария, и в результате, мы летим в другой аэропорт и будем там сидеть, пока последствия не устранят. Народ немного напрягся, но в целом, отнесся к этому как к приключению: с определенной иронией и юмором.
В запасном аэропорту Гэтвике выяснилось, что на нашей посадочной полосе в Хитроу загорелись какие-то эфиопы (жертв, слава богу, не было) и нам придется ждать, пока не потушат пожар. Ждали час, ждали два… Народ стал закипать. Все договорились, что если нас не выпустят через час, то мы пробьемся к выходу из самолета штурмом, но, к счастью, в это время объявили, что обломки эфиопского воздушного судна, наконец, убрали.
Замученных и заезженных нас практически с трапа самолета снял Валин партнер по международной рекрутинговой компании English Nanny (Валя возглавляет СНГшное представительство English Nanny) Глин. Он повез нас в далекий маленький городок Бригг, где располагалась штаб-квартира Английских Нянь. Наш путь вглубь Великобритании лежал через большие города, через крохотные деревушки и даже через знаменитый Шервудский лес, где в свое время орудовал Робин Гуд и его веселые ребята в трико. Сквозь сон я пытался ощутить дух провинциальной Англии, но почему-то не получалось. Глин пугал нас рассказами, что как приедем, сразу пойдем на экскурсию по местным пабам, но всмотревшись в наши изможденные лица, он понял, что только здоровый сон способен нас реанимировать. Ближе к часу ночи мы, наконец, въехали в Бригг, Глин внес нас домой и отправил спать.
С утра вставалось очень тяжело - к десяти я все-таки выполз из комнаты. Глин повез нас на экскурсию в центр города, т.е. на единственную улицу, на которой находятся все городские пабы и магазины, которые работали до пяти часов. На центральной площади местная группа исполняла весь репертуар группы «Битлз», причем ненамного хуже оригинала.
Местная Темза (не помню как ее называли) делила город пополам. Здесь уже долгие годы шла непримиримая и кровавая война между местными утками и лебедями. Уток было больше и они были относительно мирно настроены, но лебеди чувствовали себя угнетаемым меньшинством. Словно мстя за поруганную честь «Гадкого утенка», они не давали бедным утям подплыть к их банде даже метров на сто. Глин мечтательно взглянул на речку и сказал, что когда-нибудь он купит себе катер, и будет рассекать на огромной скорости по реке и пугать местное население.
Погуляв по городу, мы поехали купаться в бассейне. Господи, какие же жирные провинциальные англичанки! Рядом с нами сидела группа девочек лет по 17, так, когда они ныряли в бассейн, было ощущение, что вода выйдет из его берегов и лежащих на шезлогах людей накроет бассейный цунами. Шапочки английские пловцы не носят, зато было удивительно видеть молодых девушек в закрытых купальниках и гидрокостюмах. Правда, с их не самыми утонченными фигурами, наверное, оно и к лучшему.
Валя, как человек, который занимался плаванием полупрофессионально, сразу привлек внимание половины бассейна: раз за разом он как Ихтиандр рассекал дорожку могучими гребками и стремительным спринтом. Расслабленные бригговчане, воспринимающие бассейн как большую ванную просто боялись туда заходить. Под конец нашего купания я сходил в сауну попариться. На ступеньку ниже сидели какие-то тетки и так активно и красноречиво перемывали косточки своим подругам, что я аж заслушался. Когда они обратили на меня внимание, то даже немного застеснялись, но я торжественно поклялся на раскаленных камнях, что их секреты никогда не выйдут за пределы сауны.
Смыв с себя скверну, мы продолжили нашу активную программу визитом домой к подруге Глина Андреа. Там мне впервые за несколько лет пришлось съесть курицу. Мое невосприятие данного продукта стало воистину легендарным среди моих знакомых. Когда-то в голодные времена тотального дефицита и огромных очередей мои родители выстроили на даче небольшую импровизированную ферму, и кроме курицы я долгое время ничего не ел. В один прекрасный день я объявил тотальную куриную забастовку, и не ем никакую птицу уже много лет. Но два дня голодания сделали любые табу несущественными - мы договорились, что курица это свинина.
От Андреа мы с Валей поехали в гостиницу в центре города приходить в себя и готовиться к местной Варфоломеевской ночи. Каждые выходные около семи вечера почти весь город собирается в пяти местных пабах и толпами кочует из одного паба в другой. Массовая миграция длится часов до четырех утра, когда народ начинает разбредаться (или расползаться) по домам.
Стоит приблизиться к пабу, как на вас обрушится сшибающая с ног звуковая волна. Даже на рынках я не встречался с таким гвалтом. Несмотря на наличие свободных стульев и скамеек, народ в пабах не сидит. Кроме того, нас шокировало, что настоящий британец не закусывает пиво! После второй пинты «Гиннеса» нам стало некомфортно, и мы стали искать, что бы можно было поесть. Рядом стоял автомат с чипсами и фисташками, который мы полностью опустошили. На нас смотрели как на ненормальных. Да и cтоять с пивом за столом как-то странно... Не по-нашему... Еще более удивительно было видеть, что весть паб знает друг друга - складывалось впечатление, как будто мы находимся на каком-то корпоративе английской компании.
Через пару часов огромная толпа выдвинулась в другой паб. Я обрадовался - здесь был танцпол, где играли очень приличную музыку. Мы потанцевали - я шокировал местную публику парой па и мы отправились, уже немного пошатываясь, в следующее питейно-танцевальное заведение. Там мы с Валей яростно ввязались в экзистенциальный спор с местной молодежью на тему места России и Англии в современной мировой политике. Однако обошлось без массовых драк и международных скандалов, тем более что практически весь полицейский участок города глушил эль за парой соседних столиков. Часа в четыре мы добрались до гостиницы довольные, и как ни странно практически трезвые.
С утра нас с Валей угостили типичным английским завтраком, т.е. буквально впихнули такую кучу сосисок и колбасок, что мы не могли даже смотреть на еду до самого вечера. Посетив еще пару Валиных партнеров по нелегкому делу подбора английских нянь и гувернеров, мы отправились в долгое и занудное путешествие в Лондон. По пути нас накрыло «дежа вю»: в лондонских предместьях мы встали в такие пробки, которые даже и не снились московским дачникам. Пожалуй, это была самая интернациональная пробка, в которой я когда-нибудь стоял. Толпы индусов в маленькой машинке, негритянская братва на бумере двадцатилетней давности, трейлер с китайцами, арабская пара на кабриолете... За 8 часов пути мы успели изучить весь этнический состав современного Вавилона. Но к десяти вечера наши мытарства, наконец, завершились и мы заселились в нашу лондонскую резиденцию.
Про Лондон отдельно я, скорее всего, писать не буду, ибо в связи с невероятно загруженным графиком (каждую ночь новый клуб) я не посетил и половины местных достопримечательностей. Я не смог выступить с программной речью в Гайд-парке, не поиздевался над караулом в Бэкингемском дворце и не сфотографировался со Шварцнеггером в музее Мадам Тюссо. А большая часть историй, которые со мной произошли слишком личные, чтобы предавать их всеобщей огласке. Поэтому о том, как я застрял на колесе обозрения «Лондон Ай», как мы с Валей охотились на лису на стройке, как мы спасали пьяных французов и как мы выгнали пару англичан из ресторана «Новиков», вы, к сожалению, не прочитаете.
Мы вылетали в пять часов вечера в пятницу - счастливые и в предвкушении новых эмоций и впечатлений. Ничего не предвещало тех страданий, которые нам пришлось перетерпеть. British Airways, счастливыми пассажирами которых мы были, оказались самыми раздолбайскими авиалиниями, на которых я когда-либо летал. На взлете никто не был пристегнут, половина самолета сидела в телефонах-планшетах, а стюарды предпенсионного возраста медленно бродили по проходам как сонные мухи...
Четыре часа пронеслись практически незаметно, но на подлете к лондонскому аэропорту "Хитроу" нам сообщили «радостную» новость: на взлетной полосе произошла какая-то авария, и в результате, мы летим в другой аэропорт и будем там сидеть, пока последствия не устранят. Народ немного напрягся, но в целом, отнесся к этому как к приключению: с определенной иронией и юмором.
В запасном аэропорту Гэтвике выяснилось, что на нашей посадочной полосе в Хитроу загорелись какие-то эфиопы (жертв, слава богу, не было) и нам придется ждать, пока не потушат пожар. Ждали час, ждали два… Народ стал закипать. Все договорились, что если нас не выпустят через час, то мы пробьемся к выходу из самолета штурмом, но, к счастью, в это время объявили, что обломки эфиопского воздушного судна, наконец, убрали.
Замученных и заезженных нас практически с трапа самолета снял Валин партнер по международной рекрутинговой компании English Nanny (Валя возглавляет СНГшное представительство English Nanny) Глин. Он повез нас в далекий маленький городок Бригг, где располагалась штаб-квартира Английских Нянь. Наш путь вглубь Великобритании лежал через большие города, через крохотные деревушки и даже через знаменитый Шервудский лес, где в свое время орудовал Робин Гуд и его веселые ребята в трико. Сквозь сон я пытался ощутить дух провинциальной Англии, но почему-то не получалось. Глин пугал нас рассказами, что как приедем, сразу пойдем на экскурсию по местным пабам, но всмотревшись в наши изможденные лица, он понял, что только здоровый сон способен нас реанимировать. Ближе к часу ночи мы, наконец, въехали в Бригг, Глин внес нас домой и отправил спать.
С утра вставалось очень тяжело - к десяти я все-таки выполз из комнаты. Глин повез нас на экскурсию в центр города, т.е. на единственную улицу, на которой находятся все городские пабы и магазины, которые работали до пяти часов. На центральной площади местная группа исполняла весь репертуар группы «Битлз», причем ненамного хуже оригинала.
Местная Темза (не помню как ее называли) делила город пополам. Здесь уже долгие годы шла непримиримая и кровавая война между местными утками и лебедями. Уток было больше и они были относительно мирно настроены, но лебеди чувствовали себя угнетаемым меньшинством. Словно мстя за поруганную честь «Гадкого утенка», они не давали бедным утям подплыть к их банде даже метров на сто. Глин мечтательно взглянул на речку и сказал, что когда-нибудь он купит себе катер, и будет рассекать на огромной скорости по реке и пугать местное население.
Погуляв по городу, мы поехали купаться в бассейне. Господи, какие же жирные провинциальные англичанки! Рядом с нами сидела группа девочек лет по 17, так, когда они ныряли в бассейн, было ощущение, что вода выйдет из его берегов и лежащих на шезлогах людей накроет бассейный цунами. Шапочки английские пловцы не носят, зато было удивительно видеть молодых девушек в закрытых купальниках и гидрокостюмах. Правда, с их не самыми утонченными фигурами, наверное, оно и к лучшему.
Валя, как человек, который занимался плаванием полупрофессионально, сразу привлек внимание половины бассейна: раз за разом он как Ихтиандр рассекал дорожку могучими гребками и стремительным спринтом. Расслабленные бригговчане, воспринимающие бассейн как большую ванную просто боялись туда заходить. Под конец нашего купания я сходил в сауну попариться. На ступеньку ниже сидели какие-то тетки и так активно и красноречиво перемывали косточки своим подругам, что я аж заслушался. Когда они обратили на меня внимание, то даже немного застеснялись, но я торжественно поклялся на раскаленных камнях, что их секреты никогда не выйдут за пределы сауны.
Смыв с себя скверну, мы продолжили нашу активную программу визитом домой к подруге Глина Андреа. Там мне впервые за несколько лет пришлось съесть курицу. Мое невосприятие данного продукта стало воистину легендарным среди моих знакомых. Когда-то в голодные времена тотального дефицита и огромных очередей мои родители выстроили на даче небольшую импровизированную ферму, и кроме курицы я долгое время ничего не ел. В один прекрасный день я объявил тотальную куриную забастовку, и не ем никакую птицу уже много лет. Но два дня голодания сделали любые табу несущественными - мы договорились, что курица это свинина.
От Андреа мы с Валей поехали в гостиницу в центре города приходить в себя и готовиться к местной Варфоломеевской ночи. Каждые выходные около семи вечера почти весь город собирается в пяти местных пабах и толпами кочует из одного паба в другой. Массовая миграция длится часов до четырех утра, когда народ начинает разбредаться (или расползаться) по домам.
Стоит приблизиться к пабу, как на вас обрушится сшибающая с ног звуковая волна. Даже на рынках я не встречался с таким гвалтом. Несмотря на наличие свободных стульев и скамеек, народ в пабах не сидит. Кроме того, нас шокировало, что настоящий британец не закусывает пиво! После второй пинты «Гиннеса» нам стало некомфортно, и мы стали искать, что бы можно было поесть. Рядом стоял автомат с чипсами и фисташками, который мы полностью опустошили. На нас смотрели как на ненормальных. Да и cтоять с пивом за столом как-то странно... Не по-нашему... Еще более удивительно было видеть, что весть паб знает друг друга - складывалось впечатление, как будто мы находимся на каком-то корпоративе английской компании.
Через пару часов огромная толпа выдвинулась в другой паб. Я обрадовался - здесь был танцпол, где играли очень приличную музыку. Мы потанцевали - я шокировал местную публику парой па и мы отправились, уже немного пошатываясь, в следующее питейно-танцевальное заведение. Там мы с Валей яростно ввязались в экзистенциальный спор с местной молодежью на тему места России и Англии в современной мировой политике. Однако обошлось без массовых драк и международных скандалов, тем более что практически весь полицейский участок города глушил эль за парой соседних столиков. Часа в четыре мы добрались до гостиницы довольные, и как ни странно практически трезвые.
С утра нас с Валей угостили типичным английским завтраком, т.е. буквально впихнули такую кучу сосисок и колбасок, что мы не могли даже смотреть на еду до самого вечера. Посетив еще пару Валиных партнеров по нелегкому делу подбора английских нянь и гувернеров, мы отправились в долгое и занудное путешествие в Лондон. По пути нас накрыло «дежа вю»: в лондонских предместьях мы встали в такие пробки, которые даже и не снились московским дачникам. Пожалуй, это была самая интернациональная пробка, в которой я когда-нибудь стоял. Толпы индусов в маленькой машинке, негритянская братва на бумере двадцатилетней давности, трейлер с китайцами, арабская пара на кабриолете... За 8 часов пути мы успели изучить весь этнический состав современного Вавилона. Но к десяти вечера наши мытарства, наконец, завершились и мы заселились в нашу лондонскую резиденцию.
Про Лондон отдельно я, скорее всего, писать не буду, ибо в связи с невероятно загруженным графиком (каждую ночь новый клуб) я не посетил и половины местных достопримечательностей. Я не смог выступить с программной речью в Гайд-парке, не поиздевался над караулом в Бэкингемском дворце и не сфотографировался со Шварцнеггером в музее Мадам Тюссо. А большая часть историй, которые со мной произошли слишком личные, чтобы предавать их всеобщей огласке. Поэтому о том, как я застрял на колесе обозрения «Лондон Ай», как мы с Валей охотились на лису на стройке, как мы спасали пьяных французов и как мы выгнали пару англичан из ресторана «Новиков», вы, к сожалению, не прочитаете.