Любите ли вы голубцы?
Волею судеб, предначертано мне было ехать в наш любимый нац. аэропорт Минск на автобусе под номером 300. Я уже имел подобный опыт в прошлом - недорого и просторно (если автобус МАЗ, а не пазик типа Богдан).
Не помню какой это был вокзал - Восточный или Московский, на произошеднее никакого существенного влияния не оказал сей нюанс.
садимся мы с коллегой в распрекрасный шедевр нашего автогиганта и ожидаем отправления. все чин-чинарем. подтягиваются вяло пассажиры. ничего интересного особо и не происходит. мы расположились в середине салона. я рассматриваю плюшевую обивку сидений и, вообще, занимаю себя чем-нибуть, но глазу зацепиться не за что.
барышень либидопригодных как то нет, маргиналы если и есть, то пока себя никак не проявляют. А они были.
Две ничем неприметные тетушки. ну обычные такие тетки - на улицах такие ходят с сумками и в шапках. привет из советского прошлого. машиной переедешь, наверное, и не заметишь. И тут на входе некоторая суета. Семейство загружается.
Самодур папаша. Этакий чиновник кргулолицый. Его курятник хлопочет за то, чтобы вместе в голове автобуса катить и в окошки глядеть, а мужчина в доме хозяин, ему места мало (или животу его), он в хвост требует парковаться. Курятник против, им в хвосте окошек нету и укачивает и трясет. Вобщем Соломон их понюхал и решил разлучить семейство на время поездки. Пернатые в голове, а животастый дружок в хвост, раскинув свои ноженьки чуть ли ни подиаганали автобуса.
То, что произошло далее, в который раз уже заставляет задуматься о высшей силе. Наш чудеснейший потомок Неоплана еще даже не хрустнул своим железным сердцем, а в районе местоположения двух неприметных тетушек началось некоторое беспокойство. Зашелестели пакеты, слышно было, как откупориваются банки. Явно звенели нержавеющие столовые приборы о стекло. Тетушки что-то начали трескать из баночек. Не прошло и минуты, как до меня донесся тончайший запах домашних голубцов.
Барышни уплетали голубцы основательно (я не видел, но звуков и запахов хватало, чтобы более чем живо представить себе полную картину). Там был разложен предварительно аккуратно нарезанный хлебушек, помидорчики и огурчики. По ходу уплетания шла и озвучка. Обсуждались вопросы работы, как выполнялся план на мебельной фабрике, какой же все-таки хитрик Колька-наладчик, как кто из них делает голубцы (подробности девиаций рецептуры не запомнил).
С высоты пережитого надо отметить, что запах у этих голубцов, наверное, был обычный - голубцовый (или голубечный). Но именно в автозаке, направляющемся в аэропорт этот запах... Как бы это точнее сформулировать? Он был, как нечто испытывающее вас. Как бы говорило вам мироздание - вот выдержишь этот запах и всю сервировку к нему прилагающуюся с тетушками и баночками и Колькой-хитриком - тогда ты достоин улететь сегодня из аэропорта мужчиной. А нет, поедешь сам, как голубец на такси и полетишь тряпкою безвольной.
Похоже министерский круглолицый апологет комфорта был против обоих вариантов, предложенных мирозданием. Поначалу он что-то нарочито громко, но безадресно бубнел на тему неприятия голубцовой гегемонии. Но видимо чиновничий навык взял свое и гражданин решил напрямую пообщаться с народом. В адрес столовой на колесах был высказан категорический протест и требование прекратить употребление пищевых продуктов в общественном месте.
Знаете, я почему-то был уверен в результате этого наносражения. На выдвинутую ноту протеста тетушки выдвинули ряд аргументов (на мой взляд очень весомых). Один из которых был: наши голубцы - где хочем там и едим!. Действительно, согласился про себя я, будь то чужие голубцы, да с инстукцией по употреблению, предписывающей разъедание голубцов строго в р-не ул. Райниса у дома номер 6, тогда понятно, а так позольте. И не портите тут аппетит, поесть скокойно не дают. Этой фразой дамы (уже совсем ни незаметные, а оч даже мною уважаемые в данном конкретном случае) дали понять чиновничей душонке, что аудиенция окончена - освободите кабинет.
Будь пухлый в составе своего семейства, далеко неизвестно, чем могла окончиться эта заварушка при Ватерлоу. Я бы даже не рискнул делать ставки на голубцовую мафию. Но ввиду того, что дядечка изначально выкинул коня на тему апартеида, то звать в союзники своих двух пончиков ему было совсем не выгодно. Как бы они не попросили у антанты баночку голубцов, тем самым отрезав пути к отступлению этому Че Геваре с пузом.
Результатом было позорное бегство под улюлюкания общества любителей голубцов. Странно, что не кидали пустыми банками и варенной капустой вслед драпающим оккупантам.
Толстый был приласкан семьей как блудный сын. Потрепан за щечку - мол ай ай ай - вот что значит спорить с мудрыми женщинами. Автобус тронулся. Голубцы и прочие ништяки были сточены, баночки аккуратно сложены (был бы краник с водой и помыты бы были), в пакеты спрятаны. Но еще долго я ловил остаточные ароматы. Может их уже и не было, но со мной они были и в самолете. казалось, вся моя одежда была помечена этими голубцовыми месячными.
А вы говорите у вас на работе кто-то чавкает или сербает роллтоном (дошираком). Астры вы не курили, жизни не видели.
Не помню какой это был вокзал - Восточный или Московский, на произошеднее никакого существенного влияния не оказал сей нюанс.
садимся мы с коллегой в распрекрасный шедевр нашего автогиганта и ожидаем отправления. все чин-чинарем. подтягиваются вяло пассажиры. ничего интересного особо и не происходит. мы расположились в середине салона. я рассматриваю плюшевую обивку сидений и, вообще, занимаю себя чем-нибуть, но глазу зацепиться не за что.
барышень либидопригодных как то нет, маргиналы если и есть, то пока себя никак не проявляют. А они были.
Две ничем неприметные тетушки. ну обычные такие тетки - на улицах такие ходят с сумками и в шапках. привет из советского прошлого. машиной переедешь, наверное, и не заметишь. И тут на входе некоторая суета. Семейство загружается.
Самодур папаша. Этакий чиновник кргулолицый. Его курятник хлопочет за то, чтобы вместе в голове автобуса катить и в окошки глядеть, а мужчина в доме хозяин, ему места мало (или животу его), он в хвост требует парковаться. Курятник против, им в хвосте окошек нету и укачивает и трясет. Вобщем Соломон их понюхал и решил разлучить семейство на время поездки. Пернатые в голове, а животастый дружок в хвост, раскинув свои ноженьки чуть ли ни подиаганали автобуса.
То, что произошло далее, в который раз уже заставляет задуматься о высшей силе. Наш чудеснейший потомок Неоплана еще даже не хрустнул своим железным сердцем, а в районе местоположения двух неприметных тетушек началось некоторое беспокойство. Зашелестели пакеты, слышно было, как откупориваются банки. Явно звенели нержавеющие столовые приборы о стекло. Тетушки что-то начали трескать из баночек. Не прошло и минуты, как до меня донесся тончайший запах домашних голубцов.
Барышни уплетали голубцы основательно (я не видел, но звуков и запахов хватало, чтобы более чем живо представить себе полную картину). Там был разложен предварительно аккуратно нарезанный хлебушек, помидорчики и огурчики. По ходу уплетания шла и озвучка. Обсуждались вопросы работы, как выполнялся план на мебельной фабрике, какой же все-таки хитрик Колька-наладчик, как кто из них делает голубцы (подробности девиаций рецептуры не запомнил).
С высоты пережитого надо отметить, что запах у этих голубцов, наверное, был обычный - голубцовый (или голубечный). Но именно в автозаке, направляющемся в аэропорт этот запах... Как бы это точнее сформулировать? Он был, как нечто испытывающее вас. Как бы говорило вам мироздание - вот выдержишь этот запах и всю сервировку к нему прилагающуюся с тетушками и баночками и Колькой-хитриком - тогда ты достоин улететь сегодня из аэропорта мужчиной. А нет, поедешь сам, как голубец на такси и полетишь тряпкою безвольной.
Похоже министерский круглолицый апологет комфорта был против обоих вариантов, предложенных мирозданием. Поначалу он что-то нарочито громко, но безадресно бубнел на тему неприятия голубцовой гегемонии. Но видимо чиновничий навык взял свое и гражданин решил напрямую пообщаться с народом. В адрес столовой на колесах был высказан категорический протест и требование прекратить употребление пищевых продуктов в общественном месте.
Знаете, я почему-то был уверен в результате этого наносражения. На выдвинутую ноту протеста тетушки выдвинули ряд аргументов (на мой взляд очень весомых). Один из которых был: наши голубцы - где хочем там и едим!. Действительно, согласился про себя я, будь то чужие голубцы, да с инстукцией по употреблению, предписывающей разъедание голубцов строго в р-не ул. Райниса у дома номер 6, тогда понятно, а так позольте. И не портите тут аппетит, поесть скокойно не дают. Этой фразой дамы (уже совсем ни незаметные, а оч даже мною уважаемые в данном конкретном случае) дали понять чиновничей душонке, что аудиенция окончена - освободите кабинет.
Будь пухлый в составе своего семейства, далеко неизвестно, чем могла окончиться эта заварушка при Ватерлоу. Я бы даже не рискнул делать ставки на голубцовую мафию. Но ввиду того, что дядечка изначально выкинул коня на тему апартеида, то звать в союзники своих двух пончиков ему было совсем не выгодно. Как бы они не попросили у антанты баночку голубцов, тем самым отрезав пути к отступлению этому Че Геваре с пузом.
Результатом было позорное бегство под улюлюкания общества любителей голубцов. Странно, что не кидали пустыми банками и варенной капустой вслед драпающим оккупантам.
Толстый был приласкан семьей как блудный сын. Потрепан за щечку - мол ай ай ай - вот что значит спорить с мудрыми женщинами. Автобус тронулся. Голубцы и прочие ништяки были сточены, баночки аккуратно сложены (был бы краник с водой и помыты бы были), в пакеты спрятаны. Но еще долго я ловил остаточные ароматы. Может их уже и не было, но со мной они были и в самолете. казалось, вся моя одежда была помечена этими голубцовыми месячными.
А вы говорите у вас на работе кто-то чавкает или сербает роллтоном (дошираком). Астры вы не курили, жизни не видели.