Closet...Closed?
давновато как то не пачкал.
Поведаю я вам, друзья, о моем походе в туалет. Обычное, казалось бы, дело. За столько лет, да, и с моей перестальтики способностью, каждый поход в туалет превращать в праздник, уже пора бы туалетную прозу жизни не замечать и вовсе. Ан нет! Бывают и у нас интересные случаи в Кутаисси.
Новый офис. Новый туалет. Ну, просто прелесть какая-то. Ничего, конечно, сверх дизайнерского, но хорошая сантехника, плитка, музыкальное сопровождение, т.е. не просто новые очки, а еще и с прибамбасами. Другой раз в другом месте подумаешь, а не сходить ли на дорожку, да и передумаешь - свезешь лучше домой - не расплескаешь, чай. А тут, ну, просто грех лишний раз не проперфорировать гимен зазывно сияющей уборной. Даже, если не сильно то и хотелось.
Итак. Конец рабочего дня. В офисе остается коллега (стол напротив) и рабочие вешают возле рецепции (в коридоре, говоря русским языком) плазменную панель, чтобы посетителям ногомяч демонстрировать во времена томного ожидания чего-либо.
-Пойду-ка я до ветру схожу, - сообщаю я коллеге и удаляюсь в храм классических краников и встроенного в стену слива бачка унитаза. Как раз созерцаю по дороге троих работяг с перфоратором, которые что-то там уже в стене с креплением пытаются изобразить. Захожу в комнату с писуаром настенным (это мужская кабинка кагбе), закрываю за собой дверь цены-не-малой и защелкиваю замочек в дверной ручке цены чуть поменьшей, но тоже с претензией на принадлежность к сегменту выше среднего. В офисе не дома - еще есть люди в одном с тобою помещении - у нас барышни офисные высказывают большое фи неащелкнутым дверям - они пугаются зашедших туда по нужде посетителей мужчин. Я это знаю не по той причине, что был застигнут врасплох со спущенными штанами в момент отковыривания присохшего катышка из уретры. Ни Божемой! Я отковыриваю за запертыми дверями. Просто барышни у нас настолько дипломатичные и чувственные, что они стесняются сказать в лицо нарушителю спокойствия их итак слабоуравновешенной психики прямо на месте преступления, что они думают по поводу происходящего. А после уже, как то и неловко. Но страх перед созерцанием неожиданного действия за дверцей хранилища унитаза ведет барышень к отцу спасителю (то есть, мне), который без тени стеснения, вплоть до изготовления офисной стенгазеты, пропесочит и урезонит офисных эгзгибиционистов.
Ну и вот, в момент защелкивания происходит некоторое отступление от стандартной программы пребывания в туалете по средней нужде (помочится и совершить акт легкого или средней тяжести метеоризма). После запирания двери обычно следует алгоритм растегивания ширинки или целиком штанов (в зависимости от лунной фазы и положения Марса в Зодиаке), но я отвлекаюсь на тот нюанс, что в руке осталась этакая штучка, которой приводился механизм запирания в рабочее положение.
Экак, оно сегодня весело отливать получится, - подумалось мне. Ну что делать? - сходил по среднему, вымыл руки. Некая незаконченность простого, как ни крути, процесса осталась витать в воздухе. Вроде бы, пора и честь знать, ан вон оно как вышло то. И что ты будешь делать? Ну, для начала я заглянул на то место, где совсем еще недавно исполнял обязанности мануального привода механизма запирания тот предмет, который гордо сиял отливом потины возле умывальника. То место ничем особенно примечательным не выделялось. Круглое отверстие в дверном массиве с четырехранником посредине. Сегка расцентровано. Простое прикладывание ручечки к дырочке не произвело ровно никакого устраивавшего меня результата. Ручечка не доставала до штыречечка.
Положил ручечку на ее временное место проживания. Засунул палец в дырочку. Слегка нажал на штыречечек. Просто песенка! штыречечек легко подался вглубь отверстия и мог бы легко стать заподлицо с механизмом замка, тем самым дав мне понять, что надо искать другие варианты выхода из ситуации, но какая-то высшая сила остановила мой палец в дырочке (как весело получается: у меня палец прожил микрожизнь в дырочке то а? прямо как задачу поиска точки G на передней стенке вагины решал...в туалете, причем).
Настало время оценить сложившуюся обстановку. Я в офисе, где имеется мой коллега, который, мало ли что, срочно позвонили - и уехал- кто меня знает, где я шляюсь или что там у меня в сортире за вид диареи приключился. Телефон на месте мобильный, портфель и одёжа здесь - значит я контроллирую ситуацию и уж что-то придумаю сегодня вечером и без него. Кричать, естественно, ему из туалета через весь офис бесполезно - затухания генерируемых мною волн звукового диапазона будут так высоки , что можно даже не пытаться те самые волны генерировать. Надежд на коллегу нет или они находятся в районе погрешности измерений.
Тоже самое можно скзазать про рабочих. Перфоратор гремит, музыка в сортире тоже. Да и какое дело да каких то звуков непонятно откуда доносящихся, тем более в таком общественном месте как крупный офис, сверху еще и целый жилой дом. Сломать двери? Вариант из реальных. Даже учитывая, что нет разбега, за какое-то время я, имея под центнер веса, уж даже такую качественную дверь вынесу - не стальная все-таки и открывается наружу. Но цена той двери (а я знаю точно) под тысячу американских долларов сша - ну, новый офис и сразу деструкцию устраивать не хотелось бы.
На самом деле, из ситуации удалось выйти мягко и без конфузов в глазах окружающих. Я смастерил из строительного мусора, который любезно оказался в корзине под умывальником, пару картонных полосок. Изобразил из них рычаг и отомкнул сантехнический ларец. Благо пальчик в дырочке не зашел слишком глубоко, как вы помните.
Но вот меня мучал вопрос, а окажись на моем месте любой наш хлипкий теткосотрудник? Да, например, перед праздниками или выходными? на Новый Год к примеру? Радует то, что только свет на ночь отключается автоматически - вода есть. С водою можно и месяц продержаться, пока найдут. За месяц просто обязаны обнаружить.
Мало того, кому я ни рассказал данную историю - через одного нашлись жизненные случаи с подобными ситуациями. Кто-то последний пошел в туалет на промежуточном пункте следования автобусов на автодороге в Польше и у него в руках осталась ручка от кабинки. Его (точнее ее, - ОН бы вышел) так и забыли в кабинке с ручкой в руках и нашли через 3 часа только. Кто-то выбегая на работу из квартиры (тоже барышня) захотел на дорожку сходить и та же беда. Благо телефон мобильный на руках оказался и были вызваны коллеги с работы, которые долго объясняли хозяйке съемной квартиры кто они такие и зачем им ключи. Весь офис потом полгода с улыбкой встречал человека на работе...
Что я хотел бы в заключение сказать. Мужчины - инженерная мысль и системный подход - они выручат в любой ситуации. Ну, а женщины - совет жизненный больше нежели разряда прилично-неприлично (не до приличий может так статься) - берите каждый раз в клозет мобильный заряженный телефон - лучше вероятность его утопить иногда, чем ситуация подобно моей.
Поведаю я вам, друзья, о моем походе в туалет. Обычное, казалось бы, дело. За столько лет, да, и с моей перестальтики способностью, каждый поход в туалет превращать в праздник, уже пора бы туалетную прозу жизни не замечать и вовсе. Ан нет! Бывают и у нас интересные случаи в Кутаисси.
Новый офис. Новый туалет. Ну, просто прелесть какая-то. Ничего, конечно, сверх дизайнерского, но хорошая сантехника, плитка, музыкальное сопровождение, т.е. не просто новые очки, а еще и с прибамбасами. Другой раз в другом месте подумаешь, а не сходить ли на дорожку, да и передумаешь - свезешь лучше домой - не расплескаешь, чай. А тут, ну, просто грех лишний раз не проперфорировать гимен зазывно сияющей уборной. Даже, если не сильно то и хотелось.
Итак. Конец рабочего дня. В офисе остается коллега (стол напротив) и рабочие вешают возле рецепции (в коридоре, говоря русским языком) плазменную панель, чтобы посетителям ногомяч демонстрировать во времена томного ожидания чего-либо.
-Пойду-ка я до ветру схожу, - сообщаю я коллеге и удаляюсь в храм классических краников и встроенного в стену слива бачка унитаза. Как раз созерцаю по дороге троих работяг с перфоратором, которые что-то там уже в стене с креплением пытаются изобразить. Захожу в комнату с писуаром настенным (это мужская кабинка кагбе), закрываю за собой дверь цены-не-малой и защелкиваю замочек в дверной ручке цены чуть поменьшей, но тоже с претензией на принадлежность к сегменту выше среднего. В офисе не дома - еще есть люди в одном с тобою помещении - у нас барышни офисные высказывают большое фи неащелкнутым дверям - они пугаются зашедших туда по нужде посетителей мужчин. Я это знаю не по той причине, что был застигнут врасплох со спущенными штанами в момент отковыривания присохшего катышка из уретры. Ни Божемой! Я отковыриваю за запертыми дверями. Просто барышни у нас настолько дипломатичные и чувственные, что они стесняются сказать в лицо нарушителю спокойствия их итак слабоуравновешенной психики прямо на месте преступления, что они думают по поводу происходящего. А после уже, как то и неловко. Но страх перед созерцанием неожиданного действия за дверцей хранилища унитаза ведет барышень к отцу спасителю (то есть, мне), который без тени стеснения, вплоть до изготовления офисной стенгазеты, пропесочит и урезонит офисных эгзгибиционистов.
Ну и вот, в момент защелкивания происходит некоторое отступление от стандартной программы пребывания в туалете по средней нужде (помочится и совершить акт легкого или средней тяжести метеоризма). После запирания двери обычно следует алгоритм растегивания ширинки или целиком штанов (в зависимости от лунной фазы и положения Марса в Зодиаке), но я отвлекаюсь на тот нюанс, что в руке осталась этакая штучка, которой приводился механизм запирания в рабочее положение.
Экак, оно сегодня весело отливать получится, - подумалось мне. Ну что делать? - сходил по среднему, вымыл руки. Некая незаконченность простого, как ни крути, процесса осталась витать в воздухе. Вроде бы, пора и честь знать, ан вон оно как вышло то. И что ты будешь делать? Ну, для начала я заглянул на то место, где совсем еще недавно исполнял обязанности мануального привода механизма запирания тот предмет, который гордо сиял отливом потины возле умывальника. То место ничем особенно примечательным не выделялось. Круглое отверстие в дверном массиве с четырехранником посредине. Сегка расцентровано. Простое прикладывание ручечки к дырочке не произвело ровно никакого устраивавшего меня результата. Ручечка не доставала до штыречечка.
Положил ручечку на ее временное место проживания. Засунул палец в дырочку. Слегка нажал на штыречечек. Просто песенка! штыречечек легко подался вглубь отверстия и мог бы легко стать заподлицо с механизмом замка, тем самым дав мне понять, что надо искать другие варианты выхода из ситуации, но какая-то высшая сила остановила мой палец в дырочке (как весело получается: у меня палец прожил микрожизнь в дырочке то а? прямо как задачу поиска точки G на передней стенке вагины решал...в туалете, причем).
Настало время оценить сложившуюся обстановку. Я в офисе, где имеется мой коллега, который, мало ли что, срочно позвонили - и уехал- кто меня знает, где я шляюсь или что там у меня в сортире за вид диареи приключился. Телефон на месте мобильный, портфель и одёжа здесь - значит я контроллирую ситуацию и уж что-то придумаю сегодня вечером и без него. Кричать, естественно, ему из туалета через весь офис бесполезно - затухания генерируемых мною волн звукового диапазона будут так высоки , что можно даже не пытаться те самые волны генерировать. Надежд на коллегу нет или они находятся в районе погрешности измерений.
Тоже самое можно скзазать про рабочих. Перфоратор гремит, музыка в сортире тоже. Да и какое дело да каких то звуков непонятно откуда доносящихся, тем более в таком общественном месте как крупный офис, сверху еще и целый жилой дом. Сломать двери? Вариант из реальных. Даже учитывая, что нет разбега, за какое-то время я, имея под центнер веса, уж даже такую качественную дверь вынесу - не стальная все-таки и открывается наружу. Но цена той двери (а я знаю точно) под тысячу американских долларов сша - ну, новый офис и сразу деструкцию устраивать не хотелось бы.
На самом деле, из ситуации удалось выйти мягко и без конфузов в глазах окружающих. Я смастерил из строительного мусора, который любезно оказался в корзине под умывальником, пару картонных полосок. Изобразил из них рычаг и отомкнул сантехнический ларец. Благо пальчик в дырочке не зашел слишком глубоко, как вы помните.
Но вот меня мучал вопрос, а окажись на моем месте любой наш хлипкий теткосотрудник? Да, например, перед праздниками или выходными? на Новый Год к примеру? Радует то, что только свет на ночь отключается автоматически - вода есть. С водою можно и месяц продержаться, пока найдут. За месяц просто обязаны обнаружить.
Мало того, кому я ни рассказал данную историю - через одного нашлись жизненные случаи с подобными ситуациями. Кто-то последний пошел в туалет на промежуточном пункте следования автобусов на автодороге в Польше и у него в руках осталась ручка от кабинки. Его (точнее ее, - ОН бы вышел) так и забыли в кабинке с ручкой в руках и нашли через 3 часа только. Кто-то выбегая на работу из квартиры (тоже барышня) захотел на дорожку сходить и та же беда. Благо телефон мобильный на руках оказался и были вызваны коллеги с работы, которые долго объясняли хозяйке съемной квартиры кто они такие и зачем им ключи. Весь офис потом полгода с улыбкой встречал человека на работе...
Что я хотел бы в заключение сказать. Мужчины - инженерная мысль и системный подход - они выручат в любой ситуации. Ну, а женщины - совет жизненный больше нежели разряда прилично-неприлично (не до приличий может так статься) - берите каждый раз в клозет мобильный заряженный телефон - лучше вероятность его утопить иногда, чем ситуация подобно моей.