Как подготовить детей к пополнению в семье
Пополнение в семье может быть разным. Мне навскидку приходит на ум три варианта:
− у нас скоро родится младенчик
− мы скоро принесем или приведем в дом маленького человека, который почему-то родился в другом месте
− у мамы скоро появится новый муж…
Последнее ведь тоже можно отнести к пополнению семьи?
Тогда начнем сначала, я первого варианта.
Немного мы уже говорили на тему свеженьких деток. Самое, как мне кажется, трудоемкое для мамы, когда детки рождаются подряд, когда разница в возрасте у них получается небольшой. Тогда старший ребенок еще не очень понимает, что рядом с новорожденным лучше громко не кричать, что нельзя его угощать своими лакомствами, и что хоть и появился у него долгожданный братик или сестренка, но пока еще с ним не очень-то поиграешь.
Это безусловные недостатки. Достоинства же небольшой разницы в возрасте между детками в том, что следующий ребенок появляется настолько для первого малыша естественно, что ревность, как правило, не успевает зародиться. Конечно, позже, когда дети подрастают вместе, между ними вполне может завязаться конкуренция. Это нормально, но это о другом. А вот ревность, мне кажется, чаще всего возникает, когда разница в возрасте у детей составляет больше трех лет. Даже, пожалуй, четырех. В общем, чем ближе к осознанности появление второго малыша, тем появление ревности более возможно. Естественно, что из сказанного никак не вытекает, что ревность появится обязательно. Но она тем более вероятна, чем менее мы приучали нашего первого ребенка считаться с кем-нибудь, кроме самого себя.
Разница в пять лет уже очень удобна, старшенький все понимает, он и с погремушкой постоит, и не напугает, и поагукает… Но он может захотеть пожить такой же жизнью, как его новорожденный братик или сестренка. Мы говорили, что такое бывает, что, к счастью, бывает не у всех, но случается, что доходит до абсурда. Говорили мы также о том, что правильным поведением можно предотвратить появление ревности к малышу у старшего ребенка. Мамы, чьи детки росли рядом без этих, таких частых сейчас явлений, хорошо понимают, о чем я говорю.
Даже если маленький старший ребенок, увидев, как заботливо пеленают ( сейчас уже почти не пеленают) малыша, попросит и его спеленать так же, можно это сделать и старшенького на руках поносить, только комментировать эти действия стоит своеобразно:
- Видишь, какой малыш беспомощный? Он ведь ничего не может, бедняжка! Как он наверное мечтает сейчас побегать, как ты, попрыгать, поиграть! А ему все лежать приходится...Бедный малыш! Давай его пожалеем вместе?
Самое главное, что вот эта начальная ревность, она ведь не то, что перерастет и минует бесследно, если на ее не влиять. Поскольку родители вынуждены с ней считаться, то она нередко укореняется. И перерастает в зависть, которую и так сильно напоминает. То есть, напоминает всегда, это вообще сестры-близнецы, мне кажется. Но в данном случае я имею в виду ситуации, когда старший ребенок хочет вдруг лечь в коляску, пить из соски и требует, чтобы родители агукались с ним самим. Особенно это плачевно выглядит, когда мечтают о люльке и соске детки уже подрощенные, лет в шесть-семь, а то и больше. Для меня это поведение является сигналом о том, что отношения в семье между взрослыми и детьми не самые лучшие.
Если отвлечься немного от нашего времени и перенестись в прошлое, куда-нибудь в середину ХХ века, то к нашему великому удивлению вдруг окажется, что подобных явлений в детстве тех времен практически не было. Почему-то старшие дети почти не завидовали своим новорожденным братикам, а уж тем более не пытались занять их «место под солнцем». Это в городах. А если переехать в глубинку тех времен, в села и деревни, то и любое «почти» отвалится как по волшебству. Не было этого и быть не могло. А это означает, что есть что-то в современном воспитании такое, что делает возможным детскую ревность и зависть к младшим. Ну и по цепочке дальше: воспитание, в любом случае, вытекает из нашего поведения, а поведение из образа мышления и жизни.
Все довольно обыкновенно. Но проговорить все-таки нужно, чтобы предположить хотя бы, что именно в нашей сегодняшней жизни таятся причины ревности и зависти наших старших детей к нашим же малышам.
Конечно, мы можем возразить, и раньше в семьях вырастали завистники. Брались же они откуда-то. Брались, конечно. Но, думаю, «прежние» дети, имеющие четкие обязанности, живущие в иерархической зависимости и уважении к старшим, свое личное старшинство тоже уважать умели. В этом же секрет, что если мы не научим детей уважать нас, они не сумеют уважать себя. Никогда. Произойдет подмена понятий. Нас будут «учитывать», в лучшем случае, с нами будут считаться, в худшем же объявят модное - «я никому ничего не должен» … Впрочем, я надеюсь, что мода к тому времени все-таки переменится. А пока именно самоуважение нам и надо постараться прорастить в наших детях с самых их ранних лет. Только не стоит путать самоуважение, которое невозможно без рефлексии личности, с самооценкой, которая вообще ни в чем, кроме собственного прироста, причем, очень часто на ровном месте, не нуждается.
Итак. У нас скоро родится свеженький младенчик. И мы, едва узнав об этом, начинаем готовить нашего старшего ребенка к событию. Впрочем, мы и раньше дружили с нашим ребенком. именно дружили! еще крохой, мы уже уважали его.
− Знаешь, я вот смотрю на тебя и думаю: какое же счастье, что у меня есть ты! Ты когда родился, я еще не очень много знала и умела, получается, что ты - мой главный учитель по тому, как обращаться с малютками! - это можно говорить немного шутливо, но, в общем, достаточно серьезно.
− Конечно, это замечательно, когда в семье не один ребеночек, а больше. Нашей семье очень повезло, что у нас старший ты, ведь я во всем могу положиться на тебя!
− Ты такой помощник у меня, как же это прекрасно! Мне не страшно думать, как я буду справляться с двумя детьми, потому что ты - такой надежный человек!
− Как же тебе повезло, что у тебя будет младшенький!
Тут можно по-разному, в зависимости от того, какой была семья у родителей, например:
− Я всю жизнь так хотел иметь кого-то, о ком можно заботиться!
− Я даже просила у мамы, твоей бабушки, родить мне младшую сестричку, но не получилось…
− Я был так счастлив, когда мои родители мне сказали, что у меня будет младшая сестра, твоя тетя… Я сразу поняла, что больше никогда не буду одна!
− А ведь наш новенький малыш будет плакать, капризничать… А мы будем ему помогать успокаиваться, правда? Ты когда крохотной была и плакала, мы тебя носили на ручках и утешали… Маленькому ведь очень трудно, он не может объяснить, что у него болит. Как хорошо, что ты у нас уже можешь сказать, если у тебя что-то не так!
Любую ситуацию мы можем показать с позитивной стороны. Это также точно. как то, что вторая сторона есть у любой медали. И это в наших силах, представить для нашего будущего старшего ребенка в светлых тонах те стороны жизни, которые могут показаться проблемными. Нужно только подумать о том, какие именно проблемы у нас могут быть.
− Бывает, что малыш рождается, и он не очень спокойный, часто плачет. Маме тогда трудно, ведь она не высыпается, устает. Но я знаю, ты меня всегда поддержишь, ведь правда? Вместе мы поможем нашему малышку подрасти, научиться ходить, говорить… Это непростое время, но оно замечательное. Как нам повезло, что мы есть друг у друга!
Наше отношение к любому явлению формируется обстоятельствами, репликами, жестами и взглядами окружающих людей. Все наши реакции в конечном итоге обусловлены множеством причин, и чем большее количество этих причин мы сможем заметить и осознать, тем большее количество обстоятельств мы включим в сферу своей ответственности. И это только кажется тяжким трудом. На самом деле все наоборот: чем большим умением мы владеем, тем больше обстоятельств готово нам подчиниться. Это так музыканты-виртуозы, посмотрите, как бегают их пальцы по клавишам инструмента. И если мы захотели в нашей жизни не учить ничего большего, чем «собачий вальс», то это наш выбор, но тогда давайте не будем винить слушателей, которым неинтересен наш концерт. Это я к тому, что если наши, обращенные на младенца, глаза будут наполнены нежностью и тревогой, а старшему ребенку, который тоже еще малыш, будет доставаться отмашки, первый малыш не преисполнится счастья. «Не мешай», «не шуми», «неужели ты не понимаешь!» или, еще хуже, «оставь меня хоть ты в покое», вот что часто слышат старшие малыши. Тогда и прорастает сквозь наше недомыслие все что угодно, только не любовь, не сочувствие и не желание принять участие в общем процессе. Тогда и выходит из-под наших рук не симфония, а именно "Собачий вальс"...
Мы отвечаем за те эмоции, которые выносят из нашей жизни наши дети. Мы отвечаем за неувиденные нами их огорчения от нашего невнимания, за незамеченные нами пренебрежительные жесты или просто равнодушные вздохи на тему своей перегрузки. Чем выше наше родительское мастерство, тем меньше мы встретим неучтенных или нежелательных эмоций в лицах своих детей. но это не значит, что мы ото всего сложного своих детей оградим - этим мы окажем им медвежью услугу. Это значит, что все у нас будет, как сейчас принято говорить, под контролем. Да, как у хороших музыкантов. Когда никаких усилий, вроде, и не существует.
Слышала однажды: «Я не просил вас, чтобы вы меня рождали!» Так возмущался обстоятельствам старший малыш в одной семье. Малышом его я называю условно, ему было уже лет семь, вполне большой мальчик. И, конечно, родители спрашивали, что с этим можно сделать. И, конечно, мы искали выходов, при этом для меня было совершенно очевидно, что «что-то делать» надо было намного раньше, сразу, едва человек родился на свет.
Сейчас у нас много помешательств. На раннем развитии, и уже доказано, что оно неполезно, на гиперопеке, на безотказности. Вчера в передаче о младенцах нашей примадонны я услышала ее рассуждения, что, дескать, звездные дети имеют все, и надо, чтобы они имели все, потому что когда еще баловать, как не в детстве, взрослая жизнь-де не побалует. Сама передача мне понравилась, я даже немного оттаяла на тему суррогатного материнства, а вот фраза эта показалась и глупой, и циничной. До каких пор мы будем думать и вещать, что любовь - в безотказности?
Возьму пример не менее известный - легендарную Анжелику. В одной из серий она прискакивает на красавце коне в свой замок (могу немного переврать обстоятельства) и требует, чтобы двое ее еще совсем маленьких сыновей… Нет, самих требований я не вспомню. Зато отчетливо передо мной, как одна из нянь пытается оградить деток от материнской «школы»: «Но, госпожа…» И Анжелика отвечает няньке словами, в ответ на которые я и сейчас готова встать и крикнуть браво: «Я слишком люблю моих сыновей, чтобы их щадить!»
Не все из нас, однако, любители экстрима. Поэтому было бы неплохо, если бы мы выбрали золотую середину, она-то не может обмануть. Как-то нам надо научиться растить детей без излишней опеки, без вседозволенности, но и без чрезмерной дрессуры. А вот с уважением к человеку. Даже когда человек этот еще совсем кроха.
Маленький человек, с мнением которого считаются, с которым советуются, обсуждают что-то вместе, растет с ощущением «незряшности» своей. И мне снова хочется подчеркнуть, это НЕ самооценка. Это, раз уж на то пошло, «самополезность» в этой жизни, которая начинается с семьи. «Самозначимость» для каждого из ее членов.
Мы же можем предугадать ответ нашего ребенка, когда решаем, стоит ли посоветоваться с ним в каком-то вопросе. Вот и давайте сначала предугадаем ответ, выберем тот, что нас устроит, а потом спросим:
− Как тебе кажется? Стоит делать это?
А потом кивнем согласно:
− Да? Спасибо! Я рад, что наши мнения совпадают!
Или:
− Ты думаешь иначе? Хм… Спасибо, я постараюсь с этим разобраться!
Только потом обязательно показать ребенку плоды этих "разборок".
Если наш ребенок растет в диалоге с нами, если он ощущает себя полноценным членом нашего маленького общества, он не будет противиться ни управлению (такое противление всегда от недостатка взаимоуважения), ни роли старшего ребенка в семье, т.е., он будет принимать то, что мы с вами ему предложим. Здесь все опять наоборот тому, что сейчас тут и там пропагандируется: не знающие отказа ни в чем, не приученные ни к каким рамкам ограничения и, тем более, самоограничения дети бурно протестуют против любого покусительства на то, к чему они привыкли. Чем больше мы детям «ни в чем не отказываем», тем более регидными она растут. Рамки, против которых так часто протестуют многие, учат гибкости и неконфликтности. Просто нужно знать меру во всем решительно. А проблемы, если их в жизни детей нет, следует придумать специально, чтобы хотя бы немного закалить наших детей и научить их принимать решения в разных жизненных обстоятельствах, не теряя при этом лица человеческого.
Конечно, когда у нас рождается следующий детеныш, предыдущим приходится «подвинуться». И вот что несомненно: если мы изначально общаемся с нашими старшими детьми так, как будто они наши друзья, как будто они - взрослые люди, в которых мы очень заинтересованы, если мы просим от них помощи и с благодарностью ее принимаем, если сами с радостью приходим на помощь к детям и учим их понимать, что это именно помощь мы им оказываем сейчас, то многие процессы идут потом у нас более успешно, менее проблемно, более победительно.
Мы можем попросить и трехлетку помочь нам, поучаствовать в нас, даже если этого и не требуется. Просто чтобы посреди маминого или папиного «загона» в делах маленький человек, пусть на минуту, почувствовал, как он важен и нужен:
− Ты не можешь немного посидеть рядом со мной? Просто посиди, пожалуйста, рядышком… Я что-то так устала, просто ужасно, а малыш нездоров. Если бы не ты, я бы сейчас расплакалась, знаешь, когда ты был маленьким и болел, я так тебя жалела, но у меня было побольше сил…
Можно взять ребенка за руки и чтобы он взял за руки вас. Можно приложить свой лоб к его лбу и зажмуриться. Можно погладить его по спинке и попросить, чтобы он погладил по спинке вас. Неважно, какого рода это будет взаимодействие, важно, чтобы ребенок был к вам привлечен, чтобы он ощутил свою значимость, свою важность и незаменимость для вас. Обращайтесь почаще к вашим старшим детям - пока они еще единственные. Привлекайте их для жизни «глаза в глаза», пусть это будут пока минуты, они сложат судьбы. Потому что, когда вот так мы себя ведем с нашими детьми, они не завидуют, они и не ревнуют. Если только ревность и зависть - не главный «дар», с которым наш ребенок на эту землю пришел.
Если я сегодня путано, прошу прощения. Обещан пост на тему, пропустить не могу, но немного прибалеваю. Надеюсь, я все-таки смогла смысл первого из трех пунктов донести, каков он в моем понимании. И у нас остается еще два на следующий раз:
− мы скоро принесем или приведем в дом маленького человека, который почему-то родился в другом месте
− у мамы скоро появится новый муж…
Об этом мы поговорим в ближайшее время.
− у нас скоро родится младенчик
− мы скоро принесем или приведем в дом маленького человека, который почему-то родился в другом месте
− у мамы скоро появится новый муж…
Последнее ведь тоже можно отнести к пополнению семьи?
Тогда начнем сначала, я первого варианта.
Немного мы уже говорили на тему свеженьких деток. Самое, как мне кажется, трудоемкое для мамы, когда детки рождаются подряд, когда разница в возрасте у них получается небольшой. Тогда старший ребенок еще не очень понимает, что рядом с новорожденным лучше громко не кричать, что нельзя его угощать своими лакомствами, и что хоть и появился у него долгожданный братик или сестренка, но пока еще с ним не очень-то поиграешь.
Это безусловные недостатки. Достоинства же небольшой разницы в возрасте между детками в том, что следующий ребенок появляется настолько для первого малыша естественно, что ревность, как правило, не успевает зародиться. Конечно, позже, когда дети подрастают вместе, между ними вполне может завязаться конкуренция. Это нормально, но это о другом. А вот ревность, мне кажется, чаще всего возникает, когда разница в возрасте у детей составляет больше трех лет. Даже, пожалуй, четырех. В общем, чем ближе к осознанности появление второго малыша, тем появление ревности более возможно. Естественно, что из сказанного никак не вытекает, что ревность появится обязательно. Но она тем более вероятна, чем менее мы приучали нашего первого ребенка считаться с кем-нибудь, кроме самого себя.
Разница в пять лет уже очень удобна, старшенький все понимает, он и с погремушкой постоит, и не напугает, и поагукает… Но он может захотеть пожить такой же жизнью, как его новорожденный братик или сестренка. Мы говорили, что такое бывает, что, к счастью, бывает не у всех, но случается, что доходит до абсурда. Говорили мы также о том, что правильным поведением можно предотвратить появление ревности к малышу у старшего ребенка. Мамы, чьи детки росли рядом без этих, таких частых сейчас явлений, хорошо понимают, о чем я говорю.
Даже если маленький старший ребенок, увидев, как заботливо пеленают ( сейчас уже почти не пеленают) малыша, попросит и его спеленать так же, можно это сделать и старшенького на руках поносить, только комментировать эти действия стоит своеобразно:
- Видишь, какой малыш беспомощный? Он ведь ничего не может, бедняжка! Как он наверное мечтает сейчас побегать, как ты, попрыгать, поиграть! А ему все лежать приходится...Бедный малыш! Давай его пожалеем вместе?
Самое главное, что вот эта начальная ревность, она ведь не то, что перерастет и минует бесследно, если на ее не влиять. Поскольку родители вынуждены с ней считаться, то она нередко укореняется. И перерастает в зависть, которую и так сильно напоминает. То есть, напоминает всегда, это вообще сестры-близнецы, мне кажется. Но в данном случае я имею в виду ситуации, когда старший ребенок хочет вдруг лечь в коляску, пить из соски и требует, чтобы родители агукались с ним самим. Особенно это плачевно выглядит, когда мечтают о люльке и соске детки уже подрощенные, лет в шесть-семь, а то и больше. Для меня это поведение является сигналом о том, что отношения в семье между взрослыми и детьми не самые лучшие.
Если отвлечься немного от нашего времени и перенестись в прошлое, куда-нибудь в середину ХХ века, то к нашему великому удивлению вдруг окажется, что подобных явлений в детстве тех времен практически не было. Почему-то старшие дети почти не завидовали своим новорожденным братикам, а уж тем более не пытались занять их «место под солнцем». Это в городах. А если переехать в глубинку тех времен, в села и деревни, то и любое «почти» отвалится как по волшебству. Не было этого и быть не могло. А это означает, что есть что-то в современном воспитании такое, что делает возможным детскую ревность и зависть к младшим. Ну и по цепочке дальше: воспитание, в любом случае, вытекает из нашего поведения, а поведение из образа мышления и жизни.
Все довольно обыкновенно. Но проговорить все-таки нужно, чтобы предположить хотя бы, что именно в нашей сегодняшней жизни таятся причины ревности и зависти наших старших детей к нашим же малышам.
Конечно, мы можем возразить, и раньше в семьях вырастали завистники. Брались же они откуда-то. Брались, конечно. Но, думаю, «прежние» дети, имеющие четкие обязанности, живущие в иерархической зависимости и уважении к старшим, свое личное старшинство тоже уважать умели. В этом же секрет, что если мы не научим детей уважать нас, они не сумеют уважать себя. Никогда. Произойдет подмена понятий. Нас будут «учитывать», в лучшем случае, с нами будут считаться, в худшем же объявят модное - «я никому ничего не должен» … Впрочем, я надеюсь, что мода к тому времени все-таки переменится. А пока именно самоуважение нам и надо постараться прорастить в наших детях с самых их ранних лет. Только не стоит путать самоуважение, которое невозможно без рефлексии личности, с самооценкой, которая вообще ни в чем, кроме собственного прироста, причем, очень часто на ровном месте, не нуждается.
Итак. У нас скоро родится свеженький младенчик. И мы, едва узнав об этом, начинаем готовить нашего старшего ребенка к событию. Впрочем, мы и раньше дружили с нашим ребенком. именно дружили! еще крохой, мы уже уважали его.
− Знаешь, я вот смотрю на тебя и думаю: какое же счастье, что у меня есть ты! Ты когда родился, я еще не очень много знала и умела, получается, что ты - мой главный учитель по тому, как обращаться с малютками! - это можно говорить немного шутливо, но, в общем, достаточно серьезно.
− Конечно, это замечательно, когда в семье не один ребеночек, а больше. Нашей семье очень повезло, что у нас старший ты, ведь я во всем могу положиться на тебя!
− Ты такой помощник у меня, как же это прекрасно! Мне не страшно думать, как я буду справляться с двумя детьми, потому что ты - такой надежный человек!
− Как же тебе повезло, что у тебя будет младшенький!
Тут можно по-разному, в зависимости от того, какой была семья у родителей, например:
− Я всю жизнь так хотел иметь кого-то, о ком можно заботиться!
− Я даже просила у мамы, твоей бабушки, родить мне младшую сестричку, но не получилось…
− Я был так счастлив, когда мои родители мне сказали, что у меня будет младшая сестра, твоя тетя… Я сразу поняла, что больше никогда не буду одна!
− А ведь наш новенький малыш будет плакать, капризничать… А мы будем ему помогать успокаиваться, правда? Ты когда крохотной была и плакала, мы тебя носили на ручках и утешали… Маленькому ведь очень трудно, он не может объяснить, что у него болит. Как хорошо, что ты у нас уже можешь сказать, если у тебя что-то не так!
Любую ситуацию мы можем показать с позитивной стороны. Это также точно. как то, что вторая сторона есть у любой медали. И это в наших силах, представить для нашего будущего старшего ребенка в светлых тонах те стороны жизни, которые могут показаться проблемными. Нужно только подумать о том, какие именно проблемы у нас могут быть.
− Бывает, что малыш рождается, и он не очень спокойный, часто плачет. Маме тогда трудно, ведь она не высыпается, устает. Но я знаю, ты меня всегда поддержишь, ведь правда? Вместе мы поможем нашему малышку подрасти, научиться ходить, говорить… Это непростое время, но оно замечательное. Как нам повезло, что мы есть друг у друга!
Наше отношение к любому явлению формируется обстоятельствами, репликами, жестами и взглядами окружающих людей. Все наши реакции в конечном итоге обусловлены множеством причин, и чем большее количество этих причин мы сможем заметить и осознать, тем большее количество обстоятельств мы включим в сферу своей ответственности. И это только кажется тяжким трудом. На самом деле все наоборот: чем большим умением мы владеем, тем больше обстоятельств готово нам подчиниться. Это так музыканты-виртуозы, посмотрите, как бегают их пальцы по клавишам инструмента. И если мы захотели в нашей жизни не учить ничего большего, чем «собачий вальс», то это наш выбор, но тогда давайте не будем винить слушателей, которым неинтересен наш концерт. Это я к тому, что если наши, обращенные на младенца, глаза будут наполнены нежностью и тревогой, а старшему ребенку, который тоже еще малыш, будет доставаться отмашки, первый малыш не преисполнится счастья. «Не мешай», «не шуми», «неужели ты не понимаешь!» или, еще хуже, «оставь меня хоть ты в покое», вот что часто слышат старшие малыши. Тогда и прорастает сквозь наше недомыслие все что угодно, только не любовь, не сочувствие и не желание принять участие в общем процессе. Тогда и выходит из-под наших рук не симфония, а именно "Собачий вальс"...
Мы отвечаем за те эмоции, которые выносят из нашей жизни наши дети. Мы отвечаем за неувиденные нами их огорчения от нашего невнимания, за незамеченные нами пренебрежительные жесты или просто равнодушные вздохи на тему своей перегрузки. Чем выше наше родительское мастерство, тем меньше мы встретим неучтенных или нежелательных эмоций в лицах своих детей. но это не значит, что мы ото всего сложного своих детей оградим - этим мы окажем им медвежью услугу. Это значит, что все у нас будет, как сейчас принято говорить, под контролем. Да, как у хороших музыкантов. Когда никаких усилий, вроде, и не существует.
Слышала однажды: «Я не просил вас, чтобы вы меня рождали!» Так возмущался обстоятельствам старший малыш в одной семье. Малышом его я называю условно, ему было уже лет семь, вполне большой мальчик. И, конечно, родители спрашивали, что с этим можно сделать. И, конечно, мы искали выходов, при этом для меня было совершенно очевидно, что «что-то делать» надо было намного раньше, сразу, едва человек родился на свет.
Сейчас у нас много помешательств. На раннем развитии, и уже доказано, что оно неполезно, на гиперопеке, на безотказности. Вчера в передаче о младенцах нашей примадонны я услышала ее рассуждения, что, дескать, звездные дети имеют все, и надо, чтобы они имели все, потому что когда еще баловать, как не в детстве, взрослая жизнь-де не побалует. Сама передача мне понравилась, я даже немного оттаяла на тему суррогатного материнства, а вот фраза эта показалась и глупой, и циничной. До каких пор мы будем думать и вещать, что любовь - в безотказности?
Возьму пример не менее известный - легендарную Анжелику. В одной из серий она прискакивает на красавце коне в свой замок (могу немного переврать обстоятельства) и требует, чтобы двое ее еще совсем маленьких сыновей… Нет, самих требований я не вспомню. Зато отчетливо передо мной, как одна из нянь пытается оградить деток от материнской «школы»: «Но, госпожа…» И Анжелика отвечает няньке словами, в ответ на которые я и сейчас готова встать и крикнуть браво: «Я слишком люблю моих сыновей, чтобы их щадить!»
Не все из нас, однако, любители экстрима. Поэтому было бы неплохо, если бы мы выбрали золотую середину, она-то не может обмануть. Как-то нам надо научиться растить детей без излишней опеки, без вседозволенности, но и без чрезмерной дрессуры. А вот с уважением к человеку. Даже когда человек этот еще совсем кроха.
Маленький человек, с мнением которого считаются, с которым советуются, обсуждают что-то вместе, растет с ощущением «незряшности» своей. И мне снова хочется подчеркнуть, это НЕ самооценка. Это, раз уж на то пошло, «самополезность» в этой жизни, которая начинается с семьи. «Самозначимость» для каждого из ее членов.
Мы же можем предугадать ответ нашего ребенка, когда решаем, стоит ли посоветоваться с ним в каком-то вопросе. Вот и давайте сначала предугадаем ответ, выберем тот, что нас устроит, а потом спросим:
− Как тебе кажется? Стоит делать это?
А потом кивнем согласно:
− Да? Спасибо! Я рад, что наши мнения совпадают!
Или:
− Ты думаешь иначе? Хм… Спасибо, я постараюсь с этим разобраться!
Только потом обязательно показать ребенку плоды этих "разборок".
Если наш ребенок растет в диалоге с нами, если он ощущает себя полноценным членом нашего маленького общества, он не будет противиться ни управлению (такое противление всегда от недостатка взаимоуважения), ни роли старшего ребенка в семье, т.е., он будет принимать то, что мы с вами ему предложим. Здесь все опять наоборот тому, что сейчас тут и там пропагандируется: не знающие отказа ни в чем, не приученные ни к каким рамкам ограничения и, тем более, самоограничения дети бурно протестуют против любого покусительства на то, к чему они привыкли. Чем больше мы детям «ни в чем не отказываем», тем более регидными она растут. Рамки, против которых так часто протестуют многие, учат гибкости и неконфликтности. Просто нужно знать меру во всем решительно. А проблемы, если их в жизни детей нет, следует придумать специально, чтобы хотя бы немного закалить наших детей и научить их принимать решения в разных жизненных обстоятельствах, не теряя при этом лица человеческого.
Конечно, когда у нас рождается следующий детеныш, предыдущим приходится «подвинуться». И вот что несомненно: если мы изначально общаемся с нашими старшими детьми так, как будто они наши друзья, как будто они - взрослые люди, в которых мы очень заинтересованы, если мы просим от них помощи и с благодарностью ее принимаем, если сами с радостью приходим на помощь к детям и учим их понимать, что это именно помощь мы им оказываем сейчас, то многие процессы идут потом у нас более успешно, менее проблемно, более победительно.
Мы можем попросить и трехлетку помочь нам, поучаствовать в нас, даже если этого и не требуется. Просто чтобы посреди маминого или папиного «загона» в делах маленький человек, пусть на минуту, почувствовал, как он важен и нужен:
− Ты не можешь немного посидеть рядом со мной? Просто посиди, пожалуйста, рядышком… Я что-то так устала, просто ужасно, а малыш нездоров. Если бы не ты, я бы сейчас расплакалась, знаешь, когда ты был маленьким и болел, я так тебя жалела, но у меня было побольше сил…
Можно взять ребенка за руки и чтобы он взял за руки вас. Можно приложить свой лоб к его лбу и зажмуриться. Можно погладить его по спинке и попросить, чтобы он погладил по спинке вас. Неважно, какого рода это будет взаимодействие, важно, чтобы ребенок был к вам привлечен, чтобы он ощутил свою значимость, свою важность и незаменимость для вас. Обращайтесь почаще к вашим старшим детям - пока они еще единственные. Привлекайте их для жизни «глаза в глаза», пусть это будут пока минуты, они сложат судьбы. Потому что, когда вот так мы себя ведем с нашими детьми, они не завидуют, они и не ревнуют. Если только ревность и зависть - не главный «дар», с которым наш ребенок на эту землю пришел.
Если я сегодня путано, прошу прощения. Обещан пост на тему, пропустить не могу, но немного прибалеваю. Надеюсь, я все-таки смогла смысл первого из трех пунктов донести, каков он в моем понимании. И у нас остается еще два на следующий раз:
− мы скоро принесем или приведем в дом маленького человека, который почему-то родился в другом месте
− у мамы скоро появится новый муж…
Об этом мы поговорим в ближайшее время.