Фигасе сувенирчик
Это может показаться странным, но первой в нашей семье жертвой хоккейной травмы стал вовсе не мой сынуля, рассекающий лед в позе комнатного орла. Шайбой по лбу, а точнее - по переносице получила его мать. Причем не легкой детской тренировочной, а настоящей взрослой, с логотипом КХЛ и автографом "не знаю кого, но очень знаменитого хоккеиста".
Шайба ента была получена в качестве подарка на НГ (ну, да, в детских садиках сладкие наборы дарят, а у нас - шайбы), аккуратно донесена до дома и покладена на книжную полку, на которой, кроме книг, еще много чего лежит. Например, коллекция минералов из серии "каждую неделю купи новый булыжник за 150 рублей" в специальном кейсе. За ней-то я и полезла по просьбе любименького Хоббита (давай посмотрим камушки на ночь). В общем, как в сказке - на полке книжки, на книжках минералы, на минералах, как выяснилось в дальнейшем - шайба. Потянула я за уголок коробочки с камнями, и тут мне по эээээ...лицу как шарахнет чем-то пиздецки невероятно тяжелым. Мля, думаю, откуда у нас мраморное пресс-папье??? Вторая мысль - как я завтра появлюсь в редакции с симптомом "очков" и что скажу, и что подумают? (каждый, чьи знакомые получали когда-то в ебало в область переносицы, знают, что это такое). Мысль третья - Бог с ней, с работой, свои поймут, а вот мне в Малайзию через неделю отправляться на заводы по производству презервативов, там мне как - в темных очках все время, с закосом под Аллу Духову? И, главное, я сразу и не поняла, что это шайба была. Лежу на диване с пакетом замороженной брюссельской капусты на носу (первое, что схватила в морозилке)и гундосю Хоббиту: "Сынок, ты посмотри там, что так меня пиздануло звездануло с твоей полочки?" Сыночко ничего не отыскал. Лишь через полчаса, отлежавшись и отдышавшись, мучимая любопытством, пошла на поиски сего предмета. Нашла.
Теперь задалась целью выяснить, чей же автограф стоит на шайбе.
А симптома очков нет, хотя переносица распухла. Спасибо тебе, производитель замороженных овощных смесей. И вот еще что. Шайба летела всего-то с высоты около 80 см. Ее никто клюшкой не подгонял. Поневоле задумаешься.
Апдейт: Симптом очков все же имеет место быть, да
Шайба ента была получена в качестве подарка на НГ (ну, да, в детских садиках сладкие наборы дарят, а у нас - шайбы), аккуратно донесена до дома и покладена на книжную полку, на которой, кроме книг, еще много чего лежит. Например, коллекция минералов из серии "каждую неделю купи новый булыжник за 150 рублей" в специальном кейсе. За ней-то я и полезла по просьбе любименького Хоббита (давай посмотрим камушки на ночь). В общем, как в сказке - на полке книжки, на книжках минералы, на минералах, как выяснилось в дальнейшем - шайба. Потянула я за уголок коробочки с камнями, и тут мне по эээээ...лицу как шарахнет чем-то пиздецки невероятно тяжелым. Мля, думаю, откуда у нас мраморное пресс-папье??? Вторая мысль - как я завтра появлюсь в редакции с симптомом "очков" и что скажу, и что подумают? (каждый, чьи знакомые получали когда-то в ебало в область переносицы, знают, что это такое). Мысль третья - Бог с ней, с работой, свои поймут, а вот мне в Малайзию через неделю отправляться на заводы по производству презервативов, там мне как - в темных очках все время, с закосом под Аллу Духову? И, главное, я сразу и не поняла, что это шайба была. Лежу на диване с пакетом замороженной брюссельской капусты на носу (первое, что схватила в морозилке)и гундосю Хоббиту: "Сынок, ты посмотри там, что так меня пиздануло звездануло с твоей полочки?" Сыночко ничего не отыскал. Лишь через полчаса, отлежавшись и отдышавшись, мучимая любопытством, пошла на поиски сего предмета. Нашла.
Теперь задалась целью выяснить, чей же автограф стоит на шайбе.
А симптома очков нет, хотя переносица распухла. Спасибо тебе, производитель замороженных овощных смесей. И вот еще что. Шайба летела всего-то с высоты около 80 см. Ее никто клюшкой не подгонял. Поневоле задумаешься.
Апдейт: Симптом очков все же имеет место быть, да