День под порчей или почему порча это плохо.
Вчера проснувшись, я решил прочитать те рассказики, которые я вчера скачал с сайта Ольги Громыко. На пятом рассказе у меня возникла ошибка и предлагалась перезагрузить компьютер. Выполнив то, о чем слезно умолял меня монитор, я с удивлением уставился на свой рабочий стол! Вместо картинки изображающей глаз тигра (в стиле а ля большой брат смотрит на тебя) я увидел «нормальный режим». Ну, делать нечего пришлось все установки, которые почему-то слетели устанавливать обратно. Только только возрадовавшись сему светлому мигу встречи со старым компьютерным рабочим столом и зайти в Ворд, как тут же вылезает эта ошибка и приказывает мне перезагрузить комп. Не поддавшись на провокации, я решительно закрыл ошибку и предпринял новую попытку залезть в этот несчастный Ворд. Ошибка попалась не из трусливых и вновь пошла в бой. Закрыв к черту несговорчивый Ворд, я смело открываю те рассказы с помощью блокнота. Примерно на третьем рассказе сдох блокнот… я не поверил своим глазам и позвал брата (он в компах лучше меня шарит). Брат вылупился на монитор как на разговаривающего мамонта, и сказал что, наверное, вирус какой-то (он всегда так говорит, когда не знает что делать). Ну что ж проверяю мой издыхающий компьютер на вирусы. Проверив Нортоном ничего, не добился, Касперский же уведомил о вирусе и, не спрашивая разрешения, стер этого поганца с лица материнской платы. Полный радужных надежд перезагружаю комп, и что я вижу?! Глазика нет, ни блокнот, ни Ворд не пашут. И что сделает средне статический человек на моем месте? Правильно, пнет по процессору. Что я и сделал. Раздался звон, как от двух столкнувшихся грузовиков со стеклом, (и четам может звенеть интересно?) и монитор погас. Посидев немного и проанализировав ситуацию, я все ж решил залезть в недра системного блока… ну вот я внутри уставился на листик с многообещающей надписью «Залезешь, убью», оставленной братом. Не на того напал, презрев весьма ощутимую опасность, я оторвал листик и склонился к куче проводков и всякого барахла…. *где то здесь должен быть процессор* вспомнил я. Ага, попался голубчик: застенчиво мигая красной лампочкой, едва видной из под вентилятора, выглядывал процессор. И тут (!) из него вылезает таракан. Я в опупении смотрел на него прикидывая, пролезет тапка в системный блок или запутается на полдороге. Придя к выводу, что тапок все ж запутается, я достал отвертку и пошуровал ею под процессором, куда залез таракан. Из него выпало три каких-то маленьких фиговинки. Я испугано отпрянул (попутно порвал какой-то провод) и решил, хватит с меня ужасов компьютерной жизни. Закрыв блок, я осторожно включил комп. Вознося молитву всем богам, которых я знал, слежу за помигивающим экраном. И вот о чудо он вспыхнул. Бедный Кришна остался без своего харе. Но тут меня ждало разочарование - несмотря на все усилия ни блокнот, ни Ворд признаков жизни не подавали. Но, не отчаиваясь, я переустановил Винду. Ноль эмоций со стороны блокнота и Ворда на пару смеющиеся над моими потугами. В сердцах я пнул системный блок и решил пойти полежать в ванне (обожаю лежать в ванне, особенно когда никого нет дома).
Взял Вольху и, положив рядом телефон, я начинаю собстно само валяние. И тут (!) зазвонил телефон, я уже почти уснул в ванной, а тут телефон. Вздрогнул, и книга в лучших традициях злокозненного бутерброда, свалилась в воду корешком вверх. Мгновенное выхватывание из воды несчастной книге не вернуло жизнь. Пусть ведро помойное будет тебе пухом. Нехотя вылезая из ванны, я уже подумывал пойти на битву с компом как вырубили свет. Вспомнив несколько выражений особо любимых троллями из той самой почившей книги, я выпустил пар. Долго выпускал, вдумчиво. Но тут Кришна решил, что хорошенького по немножко и послал мне спасительную идею пойти в бассейн.
Ну, собстно иду, а точнее еду. Я даже удивился, когда в бассейн добрался без проблем. Но вот в самом бассейне… впрочем, усе по порядку.
Все было путем до тех пор, когда я переоделся и побежал к бортику. Бегу я себе бегу и тут (!) чувствую, начинаю скользить. Воздав несколько эпитетов несговорчивому Кришне, я судорожно пытался зацепиться за других пловцов, которые еще этими пловцами не стали. Потенциальные пловцы не проявили должного уважения к моей особе и начали шарахаться от меня. Но все хорошее рано или поздно кончается. Закончился пол бассейна, начался сам бассейн, но все бы ничего, но вот перед кромкой воды, наверное, специально для таких случаев был бортик, о котором я естественно забыл. Как показала практика, бортик тоже не проявлял должного уважения к моей особе. Сделав в воздухе впечатляющее сальто плюхнулся в воду спиной вперед. Вы никогда не падали на большой скорости с двух метров в воду спиной вперед? О вы много потеряли. Издав крик, который при хорошем воображении может сойти за банзай!, я бесславно начал тонуть. Но как говорится мир не без тупых дебилов. Именно в тот момент, когда я уже хотел вынырнуть и попытаться повторить на бис, какая-то не слишком умная женщина решила проверить себя на поприще спасительницы. Для начала она с размаху огрела меня по затылку рукой, затем не удовлетворившись результатом она схватила меня за волосы и начала усердно погружать ее (т.е. голову) в воду. И только после всех этих мытарств она, наконец, сообразила, что я уже и не дергаюсь, потащила ближе к кромке бассейна. Как она потом объяснила по башне она мне дала случайно, дескать, замах руки не успела остановить, а когда меня топила, говорит, выравнивала свое тело в воде… Я испугался (вдруг она еще ченить замути не то) и в спешном порядке отплыл в другую сторону от нее. В то время когда эта ушлая дамочка меня спасала народ тоже не сидел, сложа руки, а жаждал прикоснуться к крупице славы пронырливой дамочки. И тут (!) народ увидел, что я отплываю на своих двоих, и решил отомстить мне. Увидев зверские лица ближайших энтузиастов, долго не раздумывая, лег на параллельный курс. Тобишь попросту говоря начал от них улепетывать. Но они вспомнили навыки охоты на динозавров, и растянулись цепочкой, не давая мне, приблизится к лестнице, чтоб выбраться из воды, и одновременно с этим прижимая в угол. Этот самый угол я не заметил и со всей дури вмазался в него башкой. Пошатываясь, встал на выступ, и осоловело, покрутил головой. Ближайших ко мне загонщиков (кстати, некоторые не додумались снять с себя вещи, прежде чем прыгнуть меня спасать) оросила моя кровь шедшая из носа. И тут (без (!)) персонал наконец-то дотумкался, что народ не ради удовольствия в одежде купается и подошли сказать, что вещи стирать нельзя. Но, увидев мою мрачную рожу и красное тело, они в свою очередь вспомнили кадры из док. фильма «как отбивать у террористов своего ребенка» и решили блеснуть знаниями. Меня они все же отбили. Перебинтовали и, пнув, задали направление к выходу. Покамест шла борьба за мою тушку, на улице поднялся ветер вместе с дождем.
До автобуса я добрался в стиле а ля жалкая мышь. Едем,… едем… и тут (!) автобус остановился напротив остановки и более не тронулся с места. Водитель, существенно пополнив мое знание русого языка, вышел проверить, что случилось. Выйдя из автобуса и повернувшись к пройденному нами маршруту, его челюсть пробила асфальт и ушла на полметра в землю,… я заинтересовался данным феноменом и тоже вышел,… моя челюсть асфальт не пробила, но покорежила знатно. Оказывается, мы остановились за недостатком главных деталей в автобусе, эти детали богато украшали последние тридцать метров до ближайшего поворота. Оставив водилу любоваться на сие я стал прикидывать че же делать дальше. Можно было пойти пешком оставшиеся 10 км или дождаться следующего автобуса. После увиденного автобусы доверия не внушали, поэтому я пошел пешком. Разумеется, за то время пока я ехал ни ветер, ни дождь не утихли, а наоборот усилились. Где то через часика три я добрался до финальной прямой - косогор высотой с километр, на вершине которого мой дом. Презрев лестницу находящуюся 4км левее меня я попер напролом. 3 раза почти добравшись до вершины я скатывался вниз. Наконец-то я в доме.
Естественно по закону Мерфи свет еще не включили, а я живу на 8 этаже. Вспомнив, что говорил водила, а так же все что я тока знаю, кратко и емко описал сложившуюся ситуацию. По тому же закону Мерфи мимо проплывала самая скандальная бабуська нашего мира. Вытаращив на меня два предмета не понятного назначения она, что-то прошамкала и гордо опустив клюку, поплыла к себе домой. Делать нех пришлось переться на 8 этаж. Доперся… . Если я наивно думал что на этом несчастья позади я глубоко ошибался. Входная дверь была закрыта на верхний замок. Собстна ничего страшного, но ключ у меня был только на нижний замок. Поплелся искать средство утоления информационного голода тобишь телефона. Закон Мерфи показывал, что он халтурить не собирается. Ни одного моего знакомого или соседей не было дома. Ни на что, уже не надеясь, иду к той самой бабульке. Что я только не делал, что б она меня пустила в свою обитель сплетней. После двух часового тренинга она соизволила дать мне телефон. Выяснилось, что из-за плохой погоды невозможно никому по сотовому позвонить. Но все-таки спустя еще два часика я дозвонился до отца и тот голосом деда мороза принесшего подарки сказал, буду через два часа. У бабуськи уже не было сил находится, поплелся на 8 этаж. Просидев 2 часа на холодном полу, я все же получил доступ в свое убежище, где и скончался после написания этих строк.
Взял Вольху и, положив рядом телефон, я начинаю собстно само валяние. И тут (!) зазвонил телефон, я уже почти уснул в ванной, а тут телефон. Вздрогнул, и книга в лучших традициях злокозненного бутерброда, свалилась в воду корешком вверх. Мгновенное выхватывание из воды несчастной книге не вернуло жизнь. Пусть ведро помойное будет тебе пухом. Нехотя вылезая из ванны, я уже подумывал пойти на битву с компом как вырубили свет. Вспомнив несколько выражений особо любимых троллями из той самой почившей книги, я выпустил пар. Долго выпускал, вдумчиво. Но тут Кришна решил, что хорошенького по немножко и послал мне спасительную идею пойти в бассейн.
Ну, собстно иду, а точнее еду. Я даже удивился, когда в бассейн добрался без проблем. Но вот в самом бассейне… впрочем, усе по порядку.
Все было путем до тех пор, когда я переоделся и побежал к бортику. Бегу я себе бегу и тут (!) чувствую, начинаю скользить. Воздав несколько эпитетов несговорчивому Кришне, я судорожно пытался зацепиться за других пловцов, которые еще этими пловцами не стали. Потенциальные пловцы не проявили должного уважения к моей особе и начали шарахаться от меня. Но все хорошее рано или поздно кончается. Закончился пол бассейна, начался сам бассейн, но все бы ничего, но вот перед кромкой воды, наверное, специально для таких случаев был бортик, о котором я естественно забыл. Как показала практика, бортик тоже не проявлял должного уважения к моей особе. Сделав в воздухе впечатляющее сальто плюхнулся в воду спиной вперед. Вы никогда не падали на большой скорости с двух метров в воду спиной вперед? О вы много потеряли. Издав крик, который при хорошем воображении может сойти за банзай!, я бесславно начал тонуть. Но как говорится мир не без тупых дебилов. Именно в тот момент, когда я уже хотел вынырнуть и попытаться повторить на бис, какая-то не слишком умная женщина решила проверить себя на поприще спасительницы. Для начала она с размаху огрела меня по затылку рукой, затем не удовлетворившись результатом она схватила меня за волосы и начала усердно погружать ее (т.е. голову) в воду. И только после всех этих мытарств она, наконец, сообразила, что я уже и не дергаюсь, потащила ближе к кромке бассейна. Как она потом объяснила по башне она мне дала случайно, дескать, замах руки не успела остановить, а когда меня топила, говорит, выравнивала свое тело в воде… Я испугался (вдруг она еще ченить замути не то) и в спешном порядке отплыл в другую сторону от нее. В то время когда эта ушлая дамочка меня спасала народ тоже не сидел, сложа руки, а жаждал прикоснуться к крупице славы пронырливой дамочки. И тут (!) народ увидел, что я отплываю на своих двоих, и решил отомстить мне. Увидев зверские лица ближайших энтузиастов, долго не раздумывая, лег на параллельный курс. Тобишь попросту говоря начал от них улепетывать. Но они вспомнили навыки охоты на динозавров, и растянулись цепочкой, не давая мне, приблизится к лестнице, чтоб выбраться из воды, и одновременно с этим прижимая в угол. Этот самый угол я не заметил и со всей дури вмазался в него башкой. Пошатываясь, встал на выступ, и осоловело, покрутил головой. Ближайших ко мне загонщиков (кстати, некоторые не додумались снять с себя вещи, прежде чем прыгнуть меня спасать) оросила моя кровь шедшая из носа. И тут (без (!)) персонал наконец-то дотумкался, что народ не ради удовольствия в одежде купается и подошли сказать, что вещи стирать нельзя. Но, увидев мою мрачную рожу и красное тело, они в свою очередь вспомнили кадры из док. фильма «как отбивать у террористов своего ребенка» и решили блеснуть знаниями. Меня они все же отбили. Перебинтовали и, пнув, задали направление к выходу. Покамест шла борьба за мою тушку, на улице поднялся ветер вместе с дождем.
До автобуса я добрался в стиле а ля жалкая мышь. Едем,… едем… и тут (!) автобус остановился напротив остановки и более не тронулся с места. Водитель, существенно пополнив мое знание русого языка, вышел проверить, что случилось. Выйдя из автобуса и повернувшись к пройденному нами маршруту, его челюсть пробила асфальт и ушла на полметра в землю,… я заинтересовался данным феноменом и тоже вышел,… моя челюсть асфальт не пробила, но покорежила знатно. Оказывается, мы остановились за недостатком главных деталей в автобусе, эти детали богато украшали последние тридцать метров до ближайшего поворота. Оставив водилу любоваться на сие я стал прикидывать че же делать дальше. Можно было пойти пешком оставшиеся 10 км или дождаться следующего автобуса. После увиденного автобусы доверия не внушали, поэтому я пошел пешком. Разумеется, за то время пока я ехал ни ветер, ни дождь не утихли, а наоборот усилились. Где то через часика три я добрался до финальной прямой - косогор высотой с километр, на вершине которого мой дом. Презрев лестницу находящуюся 4км левее меня я попер напролом. 3 раза почти добравшись до вершины я скатывался вниз. Наконец-то я в доме.
Естественно по закону Мерфи свет еще не включили, а я живу на 8 этаже. Вспомнив, что говорил водила, а так же все что я тока знаю, кратко и емко описал сложившуюся ситуацию. По тому же закону Мерфи мимо проплывала самая скандальная бабуська нашего мира. Вытаращив на меня два предмета не понятного назначения она, что-то прошамкала и гордо опустив клюку, поплыла к себе домой. Делать нех пришлось переться на 8 этаж. Доперся… . Если я наивно думал что на этом несчастья позади я глубоко ошибался. Входная дверь была закрыта на верхний замок. Собстна ничего страшного, но ключ у меня был только на нижний замок. Поплелся искать средство утоления информационного голода тобишь телефона. Закон Мерфи показывал, что он халтурить не собирается. Ни одного моего знакомого или соседей не было дома. Ни на что, уже не надеясь, иду к той самой бабульке. Что я только не делал, что б она меня пустила в свою обитель сплетней. После двух часового тренинга она соизволила дать мне телефон. Выяснилось, что из-за плохой погоды невозможно никому по сотовому позвонить. Но все-таки спустя еще два часика я дозвонился до отца и тот голосом деда мороза принесшего подарки сказал, буду через два часа. У бабуськи уже не было сил находится, поплелся на 8 этаж. Просидев 2 часа на холодном полу, я все же получил доступ в свое убежище, где и скончался после написания этих строк.