Про белградских таксистов.
"Домино магазин", утверждая, что любая поездка на такси - это небольшое приключение, потому что за рулём всегда "люди особого сорта", поделил всех таксистов Белграда на шесть групп и, украсив материал шикарной фотографией Кена Саггса, решил нас с ними познакомить.
Всезнающий таксист
В принципе, конечно, любой таксист знает всё, но этот стремится поделиться своими знаниями с пассажирами. У него есть ответы на все вопросы: что делать с Косово, когда Сербия станет членом ЕЭС, как раз и навсегда избавить Белград от хулиганов, почему футбольная сборная страны никуда не годится, опасны ли ГМО и т.д. Именно такие таксисты выбирают себе пассажиров, не склонных к общению: если вы возвращаетесь домой после ночной смены, если вы только что навсегда расстались с любимым человеком или повздорили с коллегами по работе - он точно Вам попадётся!
Молчаливый таксист
На все ваши вопросы у него один ответ - кивок головой. И то, если у него сегодня хороший день. В противном случае, он просто будет вас игнорировать, а обет молчания прервёт только для строго профессиональных переговоров с диспетчером. Зато у такого таксиста всегда в кошельке есть мелочь на сдачу!
Коммуникабельный таксист
О, он знает целый город! А это означает, что постоянно будет разговаривать по телефону, обмениваться по рации информацией с коллегами, вступать в переговоры с полицейскими и посылать приветы прохожим. Если вам срочно понадобился фальшивый паспорт, специальный "крючок" для ловили акул или некая оказия из Франкфурта-на-Майне - просто скажите ему, и дело сделано. он прекрасно осведомлён, где в городе самые лучшие рестораны, на какую футбольную команду следует сделать ставку в ближайшей "кладионице" и когда будут выборы. Единственное - не спрашивайте его, ОТКУДА у простого шофёра вся эта информация. Обидится.
Сумасшедший таксист
Работу таксиста ему предложили в качестве восстановительной терапии при выписке из соответствующей лечебницы. Его стиль вождения называется "Посторонись, у меня на заднем сиденье женщина рожает!" Его легко узнать по наклейке "Не хлопай дверью!" на всех стёклах. Пока он довезёт вас до нужного места, вы сможете насчитать не один десяток "подрезанных" машин. Ну, а если кто-нибудь умудрится "подрезать" его самого, вы познакомитесь со всем богатством сербской ненормативной лексики.
Таксист с Белградского Аэропорта или Железнодорожного вокзала
Единственное, что вам необходимо запомнить: НИКОГДА не берите такси на стоянках рядом с этими объектами. Хотя, все они достойны награды "За упорство", потому что пережили все перемены власти, жандармерию, инспекции, полицию, выборы и режимы всех видов. И это не шутка.
Ползущие таксисты
Эти "анти-наследники Шумахера" очень экономны. Поэтому, стремясь сохранить как можно больше бензина, никогда не перейдут отметку в 1500 оборотов, а оберегая свой авто от возможных повреждений и прочих расходов на амортизацию, практически не пользуются тормозами - да им и не за чем, при такой-то черепашьей скорости. Возможно, на педаль скорости они ставят исключительно деревянную ногу, а все красные светофоры "будут в гости к вам". Так что если вы действительно спешите, лучше не пользуйтесь услугами этого вида белградских таксистов.
