Про узбекскую мафию :)))
Я понятия не имею, почему мы обозвали ее узбекской, потому что она с тем же успехом могла быть таджикской или прочей понаехавшей, поэтому прошу прощения у всех узбеков, которые не мафия. Потому что иметь такую убогую мафию, наверное, очень стыдно, но тем не менее она доставила нам кучу незабываемых ощущений (ну и запишу на всякий случай) :)))
Обычно по приезду в Москву мы останавливались у Кони, но на этот раз нас было много, место презентации далеко, и мы решили не насиловать Коню пододеяльниками, которые она ненавидит заправлять, и сняли квартиру рядом с Вернадского. Собственно, мы делали это на букинге не в первый раз, и пока, как оказалось, нам везло - ничего страшнее тульских призраков с видом на кладбище нам не выпадало.
Уже по прибытии в Москву нам позвонил владелец квартиры (как оказалось, диспетчер узбекской мафии, у которой аж шесть квартир) и стал вежливым дрожащим голоском заливать, что квартиру затопило, но она готова предложить нам другую на соседней улице, которая исходно дороже, но раз их косяк - они готовы сдать нам ее за те же деньги, вот фотки. Фотки действительно выглядели неплохо, мы одобрили замену и, позавтракав после поезда, всем кагалом отправились заселяться.
Узбекская мафия встретила нас у подъезда в виде бодипозитивной тетки в черном с усами и ключами. Мы доверчиво поднялись за ней на пятый этаж старой как помет мамонта семиэтажки и почувствовали себя мужиком, который выбрал по интернету проститутку по фоткам а-ля Дженифер Лопес, а его встретила тетя Сара из Одессы в драном халате с папиросой прима в зубах.
Несмотря на распахнутые окна, в квартире пахло табаком и бабушками. Возможно, даже мертвыми, и мы инстинктивно заозирались в поисках характерного темного пятна на полу. Попутно я обнаружила паркет со щелями, в которых вполне могли курсировать мадагаскарские тараканы, и нервно ощутила лопатками оценивающие взгляды клопов. Балкон, который на фотках выглядел большим, светлым и просторным, таким и был. Только без пола. Вместо него бетонное основание было завалено битой плиткой, кусками линолеума и прочим хламом, объясняющим, почему бабушка курила в квартире. Впрочем, возможно, покойная бабушка с разбегу выбросилась в окно, вынеся с собой раму, и поэтому узбекская мафия была вынуждена поставить стеклопакет (хотя с нее сталось бы просто затянуть дыру пленкой). Он странно и подозрительно контрастировал с прочей обстановкой.
Еще в квартире было две стиральные машины, одна в коридоре, другая на кухне, и обе они не работали. Зато там не было ни одного чайника, подушек и дна у одной из кроватей (я обнаружила это, когда присела на нее и провалилась по самые уши - мягкий матрас лежал на раме без поперечных ребер.
Катя открыла сортир и поняла, почему на фотографиях он отсутствовал. Нет, тут он присутствовал, но самой Кате присутствовать в нем хотелось как можно меньше.
- А где интернет? - наивно спросила я, ибо оный бы указан в списке удобств.
Узбекская мафия неопределенно поводила рукой в воздухе и пробубнила что-то про какую-то коробочку, которую вроде бы включали, но она ничего в этом не понимает, а вопрос про пароль вайфая поставил ее в такой тупик, что она отвернулась от меня и продолжила ковыряться в двери, все это время, как оказалось, пытаясь закрыть замок.
По-хорошему надо было бежать оттуда вот прямо в этом момент, но все мы оказались сраной интеллигенцией и позволили мафии уйти с нашими деньгами, соврав нам, что подушки она принесет вечером вместе с ключом от домофона, с которого надо сделать копию.
- Я тут своих вещей не оставлю! - решительно сказала Джо, закидывая рюкзак обратно на плечи.
Мы были с ней солидарны и бросили в квартире только взаимные дары, типа бутылки гранатового вина, чаев, пачек белорусских чипсов, конфет и семок, а также раритетные Катины тапки, в которых, по ее словам, она родилась и прожила долгую счастливую жизнь. Обмениваясь нервными шутками про пережить ночь, накрывшись с Катей одной курткой и подперев дверь стиральной машиной, мы выдвинулись на презентацию. Свете закрыть дверь удалось относительно легко (по ее утверждению, у нее бабки была точь в точь такая квартира и ее крыло дежавю), но вместе с ключом из нее вынялась ручка и нам пришлось потратить несколько минут, вставляя ее на место и пытаясь придать ей максимально естественный вид. Впрочем, думаю, воры бежали бы прямо с порога, нюхнув бабкиных миазмов.
Презентация затянулась до девяти вечера (извините, дорогие читатели, все было замечательно и мы были очень рады вас видеть, но впечатления от узбекской мафии оказались намного ярче и настоятельно требуют выхода!), потом мы отправились в кафешку, немного отдышались и стали звонить мафии.
Мафия упорно отказывалась выходить на контакт, сбрасывая звонки, хоты мы коварно набирали ее с разных телефонов. Не сказать, чтобы нас это радовало, и шутки про узбекскую мафию, которая жадно лузгает наши семки, запивая их вином, становились все нервознее.
Потом Свете удалось дозвониться до девочки-диспетчера, которая жалобно проблеяла, что не может дозвониться до курьера и чтобы мы шли к квартире и набирали код на домофоне. Кода мы не знали, к тому же утром мафия уверяла нас, что он не работает. Мы вежливо требовали либо узнать код, либо найти мафию, но в час ночи наша интеллигентность кончилась и трубку взяла Катя.
Катя, если что, в гневе страшна, а после 50 грамм алкоголя (на ее вес больше и не надо) вообще переходит в режим берсерка. Отобрав у Светы трубку, она зловещим голосом Степановны потребовала как-то решить вопрос, иначе мы за себя не отвечаем (компания вокруг каталась по полу, зажимая себе руками рот).
Тем не менее мы все-таки соизволили дать девочке-диспетчеру последний шанс и отправились к подъезду. С нами увязалось еще три человека, которым было очень интересно посмотреть на стрелку ВБП и узбекской мафии. Сатанински хохоча, мы дошли до двери, подергали ее и позвонили диспетчеру снова. Диспетчер жизнерадостно предложила нам позвонить кому-нибудь из соседей, вдруг они нас впустят. Катя пообещала утопить узбекскую мафию в ее же сортире. Диспетчер убежала рыдать и искать мафию.
И тут к подъезду опрометчиво подошел молодой человек с девушкой.
- О! - громко обрадовались мы. - Стоять, мы с вами!!!
Судя по выражению лиц жильцов, к узбекской мафии они уже как-то притерпелись, а вот нам удалось их впечатлить.
- А где ваш ключ? - попытался вымучить веселый тон парень (девушка неосознанно пыталась спрятаться за его спиной, а то и нырнуть в кусты).
- А у нас ключ не работает! - воинственно сообщила Джо.
- Что, у всех?! - вырвалось у парня.
- Мы тут квартиру сняли, - попыталась прояснить ситуацию я.
- А вы что, секта? - искренне спросил парень.
- Да, - радостно подтвердили мы, - присоединяйтесь к нам, у нас там куча чипсов, семок и гранатовое винишко!
Парень заметно воодушевился, но помрачневшая девушка уволокла его за собой в лифт, а мы всей толпой преодолели лестницу и вломились в квартиру. Увы, на свежий взгляд и нюх она произвела на нас еще более удручающее впечателение. Мы даже поискали покойную бабушку в шкафу, но нашли только лежащий на нем чемодан, точь-в-точь в каком Урри возил украденного Электроника, и не решились его открывать.
- Все, с нас хватит, - решительно объявила я, - поехали в ебеня на край Москвы к Кониным пододеяльникам!!!
Коня к тому времени тоже решила, что пододеяльники не самое страшное, что может случиться с ней этой ночью, и секта покидала в сумки свое добро и сбежала, напоследок страшно нарычав на диспетчера Катей - мол, мы так и не смогли проникнуть в квартиру, к тому же ночевать в ней без подушек, чайника и дна кровати по-любому не представляется возможным.
- М-да, - заключила я, когда в четыре часа ночи мы пили отвоеванное вино у Кони на кухни, - надо почаще снимать квартиры в Москве! Так была бы презентация и презентация, а теперь будет что вспомнить и в ЖЖ написать!
- Нет, если слишком часто - оно приестся! - мудро возразила Катя. - А так смех, радость, новизна ощущений!
А Света, как оказалось, уже спала сидя, так что ее мнения по этому поводу мы и не узнали :)))
Как ни странно, деньги нам узбекская мафия утром таки вернула, на голубом глазу заявив: "ох уж эта диспетчер бестолковая, измучила и меня, и вас!", но ни мой ЖЖ, ни букинг это от нашего эмоционального отзыва это не спасло :)))
Обычно по приезду в Москву мы останавливались у Кони, но на этот раз нас было много, место презентации далеко, и мы решили не насиловать Коню пододеяльниками, которые она ненавидит заправлять, и сняли квартиру рядом с Вернадского. Собственно, мы делали это на букинге не в первый раз, и пока, как оказалось, нам везло - ничего страшнее тульских призраков с видом на кладбище нам не выпадало.
Уже по прибытии в Москву нам позвонил владелец квартиры (как оказалось, диспетчер узбекской мафии, у которой аж шесть квартир) и стал вежливым дрожащим голоском заливать, что квартиру затопило, но она готова предложить нам другую на соседней улице, которая исходно дороже, но раз их косяк - они готовы сдать нам ее за те же деньги, вот фотки. Фотки действительно выглядели неплохо, мы одобрили замену и, позавтракав после поезда, всем кагалом отправились заселяться.
Узбекская мафия встретила нас у подъезда в виде бодипозитивной тетки в черном с усами и ключами. Мы доверчиво поднялись за ней на пятый этаж старой как помет мамонта семиэтажки и почувствовали себя мужиком, который выбрал по интернету проститутку по фоткам а-ля Дженифер Лопес, а его встретила тетя Сара из Одессы в драном халате с папиросой прима в зубах.
Несмотря на распахнутые окна, в квартире пахло табаком и бабушками. Возможно, даже мертвыми, и мы инстинктивно заозирались в поисках характерного темного пятна на полу. Попутно я обнаружила паркет со щелями, в которых вполне могли курсировать мадагаскарские тараканы, и нервно ощутила лопатками оценивающие взгляды клопов. Балкон, который на фотках выглядел большим, светлым и просторным, таким и был. Только без пола. Вместо него бетонное основание было завалено битой плиткой, кусками линолеума и прочим хламом, объясняющим, почему бабушка курила в квартире. Впрочем, возможно, покойная бабушка с разбегу выбросилась в окно, вынеся с собой раму, и поэтому узбекская мафия была вынуждена поставить стеклопакет (хотя с нее сталось бы просто затянуть дыру пленкой). Он странно и подозрительно контрастировал с прочей обстановкой.
Еще в квартире было две стиральные машины, одна в коридоре, другая на кухне, и обе они не работали. Зато там не было ни одного чайника, подушек и дна у одной из кроватей (я обнаружила это, когда присела на нее и провалилась по самые уши - мягкий матрас лежал на раме без поперечных ребер.
Катя открыла сортир и поняла, почему на фотографиях он отсутствовал. Нет, тут он присутствовал, но самой Кате присутствовать в нем хотелось как можно меньше.
- А где интернет? - наивно спросила я, ибо оный бы указан в списке удобств.
Узбекская мафия неопределенно поводила рукой в воздухе и пробубнила что-то про какую-то коробочку, которую вроде бы включали, но она ничего в этом не понимает, а вопрос про пароль вайфая поставил ее в такой тупик, что она отвернулась от меня и продолжила ковыряться в двери, все это время, как оказалось, пытаясь закрыть замок.
По-хорошему надо было бежать оттуда вот прямо в этом момент, но все мы оказались сраной интеллигенцией и позволили мафии уйти с нашими деньгами, соврав нам, что подушки она принесет вечером вместе с ключом от домофона, с которого надо сделать копию.
- Я тут своих вещей не оставлю! - решительно сказала Джо, закидывая рюкзак обратно на плечи.
Мы были с ней солидарны и бросили в квартире только взаимные дары, типа бутылки гранатового вина, чаев, пачек белорусских чипсов, конфет и семок, а также раритетные Катины тапки, в которых, по ее словам, она родилась и прожила долгую счастливую жизнь. Обмениваясь нервными шутками про пережить ночь, накрывшись с Катей одной курткой и подперев дверь стиральной машиной, мы выдвинулись на презентацию. Свете закрыть дверь удалось относительно легко (по ее утверждению, у нее бабки была точь в точь такая квартира и ее крыло дежавю), но вместе с ключом из нее вынялась ручка и нам пришлось потратить несколько минут, вставляя ее на место и пытаясь придать ей максимально естественный вид. Впрочем, думаю, воры бежали бы прямо с порога, нюхнув бабкиных миазмов.
Презентация затянулась до девяти вечера (извините, дорогие читатели, все было замечательно и мы были очень рады вас видеть, но впечатления от узбекской мафии оказались намного ярче и настоятельно требуют выхода!), потом мы отправились в кафешку, немного отдышались и стали звонить мафии.
Мафия упорно отказывалась выходить на контакт, сбрасывая звонки, хоты мы коварно набирали ее с разных телефонов. Не сказать, чтобы нас это радовало, и шутки про узбекскую мафию, которая жадно лузгает наши семки, запивая их вином, становились все нервознее.
Потом Свете удалось дозвониться до девочки-диспетчера, которая жалобно проблеяла, что не может дозвониться до курьера и чтобы мы шли к квартире и набирали код на домофоне. Кода мы не знали, к тому же утром мафия уверяла нас, что он не работает. Мы вежливо требовали либо узнать код, либо найти мафию, но в час ночи наша интеллигентность кончилась и трубку взяла Катя.
Катя, если что, в гневе страшна, а после 50 грамм алкоголя (на ее вес больше и не надо) вообще переходит в режим берсерка. Отобрав у Светы трубку, она зловещим голосом Степановны потребовала как-то решить вопрос, иначе мы за себя не отвечаем (компания вокруг каталась по полу, зажимая себе руками рот).
Тем не менее мы все-таки соизволили дать девочке-диспетчеру последний шанс и отправились к подъезду. С нами увязалось еще три человека, которым было очень интересно посмотреть на стрелку ВБП и узбекской мафии. Сатанински хохоча, мы дошли до двери, подергали ее и позвонили диспетчеру снова. Диспетчер жизнерадостно предложила нам позвонить кому-нибудь из соседей, вдруг они нас впустят. Катя пообещала утопить узбекскую мафию в ее же сортире. Диспетчер убежала рыдать и искать мафию.
И тут к подъезду опрометчиво подошел молодой человек с девушкой.
- О! - громко обрадовались мы. - Стоять, мы с вами!!!
Судя по выражению лиц жильцов, к узбекской мафии они уже как-то притерпелись, а вот нам удалось их впечатлить.
- А где ваш ключ? - попытался вымучить веселый тон парень (девушка неосознанно пыталась спрятаться за его спиной, а то и нырнуть в кусты).
- А у нас ключ не работает! - воинственно сообщила Джо.
- Что, у всех?! - вырвалось у парня.
- Мы тут квартиру сняли, - попыталась прояснить ситуацию я.
- А вы что, секта? - искренне спросил парень.
- Да, - радостно подтвердили мы, - присоединяйтесь к нам, у нас там куча чипсов, семок и гранатовое винишко!
Парень заметно воодушевился, но помрачневшая девушка уволокла его за собой в лифт, а мы всей толпой преодолели лестницу и вломились в квартиру. Увы, на свежий взгляд и нюх она произвела на нас еще более удручающее впечателение. Мы даже поискали покойную бабушку в шкафу, но нашли только лежащий на нем чемодан, точь-в-точь в каком Урри возил украденного Электроника, и не решились его открывать.
- Все, с нас хватит, - решительно объявила я, - поехали в ебеня на край Москвы к Кониным пододеяльникам!!!
Коня к тому времени тоже решила, что пододеяльники не самое страшное, что может случиться с ней этой ночью, и секта покидала в сумки свое добро и сбежала, напоследок страшно нарычав на диспетчера Катей - мол, мы так и не смогли проникнуть в квартиру, к тому же ночевать в ней без подушек, чайника и дна кровати по-любому не представляется возможным.
- М-да, - заключила я, когда в четыре часа ночи мы пили отвоеванное вино у Кони на кухни, - надо почаще снимать квартиры в Москве! Так была бы презентация и презентация, а теперь будет что вспомнить и в ЖЖ написать!
- Нет, если слишком часто - оно приестся! - мудро возразила Катя. - А так смех, радость, новизна ощущений!
А Света, как оказалось, уже спала сидя, так что ее мнения по этому поводу мы и не узнали :)))
Как ни странно, деньги нам узбекская мафия утром таки вернула, на голубом глазу заявив: "ох уж эта диспетчер бестолковая, измучила и меня, и вас!", но ни мой ЖЖ, ни букинг это от нашего эмоционального отзыва это не спасло :)))