"Кота заводят, чтобы кот" (с)
Сашенька rudenka, вдохновившись моим психиатрическим примером, завела второго кота, отработанного производителя из питомника.
Теперь я уже две недели выслушиваю трагическую историю котовладения и вопли на тему: "Они что, породистые, все такие?!" Потому что кот, в отличие от Сашеньки, переменой владельца не проперся, несколько дней жил под кроватью, а насильно выгнанный из-под нее двумя швабрами, на нервной почве начал болеть всем подряд, от насморка до родильной горячки. Что приводит Сашеньку в ужас, но она мужественно превозмогает и каждый день возит кота к ветеринару.
На что я только сатанински хохочу, ибо.
Наша любимая ветеринар еще зимой ушла в декрет, чем постыдно опечалила всех минских заводчиков, что крысиных, что котовьих, потому что другим ветеринарам мы либо не доверяем, либо они работают у черта на куличках. Крыс, к счастью, у меня осталась всего одна, и ей нужен уже скорее паталогоанатом, нежели терапевт, а вот четыре штуки котов заставляют нервно дергаться на каждый ихний чих и пук.
Коты, разумеется, живо почуяли слабину и принялись развлекаться на свой подлый манер.
Первым на сцену, чисто для разогрева зала, вышел Лева и принялся музыкально хрипеть, чихать и брызгать прозрачными соплями на полметра. Сидит на подоконнике, смотрит за птичками, и АПЧХИ! Все стекло в каплях и нитках.
Я скептически внимала исполнителю, но сочувствия он от меня не дождался, ибо был слишком упитан для дохнущего и слишком глуп для любимого.
Кот смутился и сошел со сцены под глумливый свист зрителей.
"Смотри и учись, как надо, салага!" - снисходительно изрек Винтос и показал класс.
Внезапненько
Громадный абсцесс я заметила, только когда он лопнул. То есть последние пару недель кот был удивительно липуч и ласков, но Винтос в принципе компанейский кот, а больше ничто - ни котовий аппетит, ни холодный нос, - не предвещало сюрприза, а ошейник успешно маскировал вздутие.
- Ну ничё так, ничё, - нехотя признала я достижения Винтоса и, открыв котовью коробку для лекарств (у меня рядом две - котовья и человечья, одинаковые по размеру), обработала дыру, сделав ее чище и еще глубже.
В чем профит ориков - хозяйка для них табу, и кусать ее можно только в самом крайнем случае. Других людей можно и не в крайнем. Так что Винтос в процессе только громко мурлыкал, а выпущенный, тут же принялся сдирать с шеи бинт и смачно его жевать.
Теоретически можно было бы оставить кота красиво зиять голой шеей, но тут всплыла очередная пикантная мерзкая подробность: ткани вокруг абсцесса сильно опухли, и, когда рана очистилась, жидкость стала оттекать в дыру.
Кот нашел новую забаву: лежать на подоконнике, поджидая, пока дыра не заполнится березовым соком лимфой и хозяйка не направится к нему с ватным тампоном, после чего в последнюю секунду энергично встряхнуть головой и дополнить настекольный узор из Левиных соплей крупными розовыми каплями. Плюс к "солисту" периодически подбирался Ланс и, как вампир, присасывался к его шее зловонной пастью.
Поскольку котовьи понятия о гигиене несколько отличались от моих, я занервничала и написала заводчице, можно ли сварить из больных котов тушенку или отравлюсь.
- А ты надень на него носок! - посоветовала заводчица.
- Точно! - обрадовалась я, сама напрочь забывшая об этом лайфхаке.
Как у любого нормального человека, у меня был целый ящик беспарных носков, хранимых в надежде на воссоединение с собратом, и Винтос тут же обзавелся эффектным шарфом.
Первый вариант, который нравился мне гораздо больше.
Второй вариант, на котором пришлось остановиться.
В отличие от бинта, к носку Винтос отнесся философски и снять его не пытался, зато в отместку зачем-то расчесал себе подбородок, так что теперь, две недели спустя, на коте имеются два лысых бархатистых пятна размером примерно по 3 см, вызывающие неодолимое желание побрить всего кота под сфинкса.
Сорвав заслуженные апплодисменты, Винтос сошел со сцены, уступив место Лансу.
То ли обчиханный Левой, то ли нажравшийся стафилококков Винтоса, Ланс слег с гнойными соплями, слезами, хрипами и температурой, вытянув длинные тощие ноги.
Увы, бурной овации это опять же не вызвало. Во-первых, по совокупности предыдущих диагнозов Ланс и так числился у нас давно сдохшим. Во-вторых, я пускала слюни на нового кота, и перспектива освобождения котоместа более чем уравновешивала грядущую скорбь. В третьих, на фоне позапрошлогоднего лечения сразу двух дохнущих котов с внутривенными катетерами страдания Ланса выглядели убогим плагиатом.
Кот был заперт в комнате, нафарширован ципроветом, закапан им же в глаза и нос и садистски обколот физраствором под шкирку, 25 мл за раз каждый три часа. Да-да, в интернете везде написано, что в один карман можно ввести не больше 5 мл жидкости, но после того, как наша любимая ветеринар с откровенным наслаждением вкатила при мне Винтосу аж 100 мл в одну дыру, и кот полчаса напоминал одногорбого верблюда, я больше не верю в традиционную ветеринарию. Только в экстремальную.
Через три дня лечения клизмами и обертываниями кот почувствовал, что он уже совсем-совсем здоров и, когда я в очередной раз открыла комнату, смотался у меня между ног. Ловить я его не стала, полагая, как заповедал Хэрриот, что если пациент так драпает, то за его жизнь уже можно не опасаться.
Видя такое дело, Лева обзавидовался и снова начал почихивать. Я проигнорировала. Тогда через пару дней кот в небывалом приступе любви вскочил ко мне на колени и принялся подлизываться, пока я, гладя его, не нащупала что-то странное. Правое ухо кота оказалось доверху забито засохшей кровью и лимфой. После долгого ощупывания и принюхивания (вот как надо довести человека животными, чтобы он мог по запаху определить, отит это или нет?!) я заключила, что это какая-то травма, как если бы кота взяли за голову и саданули, скажем, о край ступеньки. Конкретно раны не было, просто половина уха (внутри) покраснела и сочилась лимфой. Про профит ориков я уже сказала, так что Лева только горестно голосил, когда я, запеленав его в одеяло, расковыривала ему ухо ватными палочками с энтузиазмом археолога, а потом замазывала все тем же левомеколем, не слишком подходившим к ситуации, зато обладавшим нужными противомикробными свойствами. Для закрепления эффекта я показала Леве фотографию потенциального претендента на его место, после чего кот окончательно пал духом, и уже через пару дней ухо вернулось в нормальный вид.
- Ну?! - свирепо обратилась я к Ете, выразительно поигрывая шприцом. - Чем порадует меня мой любимый котик?!
Етя поднатужился и выдал любимое воспаление правого глаза. Ципровет в каплях еще оказался не просрочен, а "старина Хэрриот, может, звезд с неба и не хватает, зато котов пеленает мастерски" (с) Как-то даже неинтересно.
Хотя, возможно, я рано обрадовалась и это всего лишь прелюдия к бурному церебральному зоосексу. Ведь котики - это прекрасно, верно, Сашенька? :))))
А я все чаще подумываю о том, чтобы повесить рядом с баннером информер с обратным отсчетом: "До выхода Т.С. из декрета осталось Х дней..."
