Контрабандисты :)
И черт меня дернул зайти в Варшавский зоомагазин при торговом центре!
Через полчаса Лена, Шурик и муж обнаружили меня там в коматозном состоянии от потери слюны, подхватили под руки и поволокли на свежий воздух.
- Рыбки! - предсмертно стенала я, волочась ногами и пытаясь цепляться за попадающиеся по дороге столбы. - Какие там рыбки! Я зеленых барбусов год по Минску искала! А таких пецилий вообще впервые вижу!
- Ну давай завтра перед дорогой заедем сюда и купим, - опрометчиво пообещал муж. Сам Сашка был жутко доволен: под мышкой он держал портативную бомбу набор пиротехнических ракет, купленный на скидках за совершенно смешную цену и выглядящий так зловеще, что у меня появилось страшное подозрение: таким способом польское правительство пытается решить проблему перенаселения Земли.
- А вдруг завтра тут закрыто будет?!
Но меня уверили, что магазины при центрах работают ежедневно.
Весь вечер я разрабатывала коварный план зоологической контрабанды. Поскольку было неизвестно, как отнесутся доблестные польские пограничники к вывозу их рыбного достояния (а белорусские - ко ввозу иноземных тварей), решено было запихнуть его в бутыль с питьевой водой и сделать вид, что без пяти литров воды мы умрем в дороге от жажды.
На следующий день я влетела в зоомагазин, как воспитанная собачка, которая честно терпела до прихода хозяина с работы и теперь что есть лап несется к ближайшему кустику. В кустике было тихо и пустынно, и продавцы глядели на меня, мечущуюся вдоль длинного ряда аквариумов, с легким испугом. Однако безропотно изловили мне семь штук панов самцов и восемь пани самок.
Когда все вдоволь насмеялись с моего блаженного вида, мы тронулись на Минск. Я сидела в обнимку с бутылью, сжимая ее с нежностью алкаша, и незаметно подкручивала и подкручивала регулятор температуры, чтобы драгоценные рыбки не замерзли, пока в салоне не стало +27. Потом меня разоблачили и пригрозили выкинуть в Вислу, над которой мы как раз проезжали. Пришлось вернуться к +20.
Каждые пять минут я проверяла, жива ли моя прелессть. Рыбки уныло колыхались в толще воды, как военнопленные в теплушке. Кажется, их здорово укачивало.
Наконец мы подъехали к границе - вначале польской.
Утром, при упаковке багажа, обнаружилось, что две полупустые сумки, взятые нами в дорогу, мало того что оплодотворили друг друга, непотребно раздувшись, так еще и породили штук десять больших шуршащих пакетов, набитых всякими приятными мелочами - от польских сыров до сувенирных тарелок. На самом дне лежали ракеты в большой длинной коробке, и я с ужасом представляла, чего будет, если они вдруг начнут взрываться. Бэтманмобиль нервно курит в сторонке.
Польский пограничник попросил открыть багажник, едва мазнул взглядом по этому изобилию (наверное, точно так же я смотрела бы на придурков, вывозящих из Беларуси ливерную колбасу и глиняные тарелки тарелки с видом Троицкого предместья), проверил документы и пропустил нас дальше.
Но его отечественный аналог оказался куда более бдителен. У него даже был фонарик со светом такого зловещего синего цвета, что казалось - будто он светит насквозь, и во мне видны все нелегальные золотые зубы и скелетики рыбок, как на рентгене. Рядом тусовалась собака, глядевшая на меня с откровенным подозрением.
- Откройте багажник, - сурово велел пограничник.
Пакеты, почуяв свободу, поперли ему навстречу, как тесто из кадушки, заставив попятиться.
- Что там у вас?! - подозрительно вопросил пограничник, водя фонариком, как Антон Городецкий. На собаку упал пакет чипсов и она отскочила на три метра.
- Личные вещи, - хором ответили мы.
- Оружие, наркотики, валюта, предметы искусства?
Мы так же синхронно затрясли головами, чувствуя себя не то идиотами, не то беглыми зеками в розыске
- Пиротехника? - коварно добавил пограничник.
Я обмерла. Муж посмотрел на него большими честными глазами и уверенно сказал:
- Нет, только пиво и сувениры. Показать?
И сделал вид что хочет выгрузить пару пакетов, из которых тут же начала осыпаться всякая ерунда. Собака уже даже не подходила. Рыбки безмолвно вопияли в банке, не желая становиться нелегальными эмигрантами, но, увы, их слышала только моя обострившаяся шизофрения.
- Спасибо, не надо, - торопливо отперся пограничник и пошел к будке штамповать паспорта. Не успела я выдохнуть, как Шурик громко спросилд:
- Ну, как там твои рыбки? Не околели еще?
- Какие рыбки?! - дрожащим голосом переспросила я.
- Ты, муж, наверное, на солнце перегрелся, - поддержала меня Ленка, плотнее кутаясь в шубу.
- Да ладно, - лениво сказал Шурик, - он уже далеко отошел.
Пограничник неожиданно развернулся и пошел обратно. Шурик позеленел, но, оказывается, тот просто забыл документы на машину.
Наконец шлагбаум начал ме-е-едленно подниматься. Муж поспешно, пока не передумали, дал газу.
Мы с гиканьем и сатанинским хохотом вылетели с контрольно-пропускного пункта.
- Ну все, - злорадно сказала я, - теперь можно высунуть в окно руку с бутылью и издевательски ею помахать!
- А из моего окошка пальнуть ракетой! - радостно подхватил муж.
- А из нашего щедрой горстью сыпануть ЛСД! - поддержал Шурик.
Мы разом замолчали и с ужасом уставились на него.
Шурик смутился, потупился и неловко пояснил:
- Это я так... продолжая ассоциативный ряд!
Я повернулась к Ленке и с надрывом вопросила:
- Надеюсь, хоть ты не предложишь швырнуть в таможенников куском трупа, припрятанного на дне чемодана???
- Нет, - застенчиво ответила свояченица. - У меня там только наливка. Десять литровых бутылок на подарки.
- Мля, - сказал муж и еще прибавил скорости.
З.Ы. Хрен докажете, что это не художественный вымысел :)))
Через полчаса Лена, Шурик и муж обнаружили меня там в коматозном состоянии от потери слюны, подхватили под руки и поволокли на свежий воздух.
- Рыбки! - предсмертно стенала я, волочась ногами и пытаясь цепляться за попадающиеся по дороге столбы. - Какие там рыбки! Я зеленых барбусов год по Минску искала! А таких пецилий вообще впервые вижу!
- Ну давай завтра перед дорогой заедем сюда и купим, - опрометчиво пообещал муж. Сам Сашка был жутко доволен: под мышкой он держал портативную бомбу набор пиротехнических ракет, купленный на скидках за совершенно смешную цену и выглядящий так зловеще, что у меня появилось страшное подозрение: таким способом польское правительство пытается решить проблему перенаселения Земли.
- А вдруг завтра тут закрыто будет?!
Но меня уверили, что магазины при центрах работают ежедневно.
Весь вечер я разрабатывала коварный план зоологической контрабанды. Поскольку было неизвестно, как отнесутся доблестные польские пограничники к вывозу их рыбного достояния (а белорусские - ко ввозу иноземных тварей), решено было запихнуть его в бутыль с питьевой водой и сделать вид, что без пяти литров воды мы умрем в дороге от жажды.
На следующий день я влетела в зоомагазин, как воспитанная собачка, которая честно терпела до прихода хозяина с работы и теперь что есть лап несется к ближайшему кустику. В кустике было тихо и пустынно, и продавцы глядели на меня, мечущуюся вдоль длинного ряда аквариумов, с легким испугом. Однако безропотно изловили мне семь штук панов самцов и восемь пани самок.
Когда все вдоволь насмеялись с моего блаженного вида, мы тронулись на Минск. Я сидела в обнимку с бутылью, сжимая ее с нежностью алкаша, и незаметно подкручивала и подкручивала регулятор температуры, чтобы драгоценные рыбки не замерзли, пока в салоне не стало +27. Потом меня разоблачили и пригрозили выкинуть в Вислу, над которой мы как раз проезжали. Пришлось вернуться к +20.
Каждые пять минут я проверяла, жива ли моя прелессть. Рыбки уныло колыхались в толще воды, как военнопленные в теплушке. Кажется, их здорово укачивало.
Наконец мы подъехали к границе - вначале польской.
Утром, при упаковке багажа, обнаружилось, что две полупустые сумки, взятые нами в дорогу, мало того что оплодотворили друг друга, непотребно раздувшись, так еще и породили штук десять больших шуршащих пакетов, набитых всякими приятными мелочами - от польских сыров до сувенирных тарелок. На самом дне лежали ракеты в большой длинной коробке, и я с ужасом представляла, чего будет, если они вдруг начнут взрываться. Бэтманмобиль нервно курит в сторонке.
Польский пограничник попросил открыть багажник, едва мазнул взглядом по этому изобилию (наверное, точно так же я смотрела бы на придурков, вывозящих из Беларуси ливерную колбасу и глиняные тарелки тарелки с видом Троицкого предместья), проверил документы и пропустил нас дальше.
Но его отечественный аналог оказался куда более бдителен. У него даже был фонарик со светом такого зловещего синего цвета, что казалось - будто он светит насквозь, и во мне видны все нелегальные золотые зубы и скелетики рыбок, как на рентгене. Рядом тусовалась собака, глядевшая на меня с откровенным подозрением.
- Откройте багажник, - сурово велел пограничник.
Пакеты, почуяв свободу, поперли ему навстречу, как тесто из кадушки, заставив попятиться.
- Что там у вас?! - подозрительно вопросил пограничник, водя фонариком, как Антон Городецкий. На собаку упал пакет чипсов и она отскочила на три метра.
- Личные вещи, - хором ответили мы.
- Оружие, наркотики, валюта, предметы искусства?
Мы так же синхронно затрясли головами, чувствуя себя не то идиотами, не то беглыми зеками в розыске
- Пиротехника? - коварно добавил пограничник.
Я обмерла. Муж посмотрел на него большими честными глазами и уверенно сказал:
- Нет, только пиво и сувениры. Показать?
И сделал вид что хочет выгрузить пару пакетов, из которых тут же начала осыпаться всякая ерунда. Собака уже даже не подходила. Рыбки безмолвно вопияли в банке, не желая становиться нелегальными эмигрантами, но, увы, их слышала только моя обострившаяся шизофрения.
- Спасибо, не надо, - торопливо отперся пограничник и пошел к будке штамповать паспорта. Не успела я выдохнуть, как Шурик громко спросилд:
- Ну, как там твои рыбки? Не околели еще?
- Какие рыбки?! - дрожащим голосом переспросила я.
- Ты, муж, наверное, на солнце перегрелся, - поддержала меня Ленка, плотнее кутаясь в шубу.
- Да ладно, - лениво сказал Шурик, - он уже далеко отошел.
Пограничник неожиданно развернулся и пошел обратно. Шурик позеленел, но, оказывается, тот просто забыл документы на машину.
Наконец шлагбаум начал ме-е-едленно подниматься. Муж поспешно, пока не передумали, дал газу.
Мы с гиканьем и сатанинским хохотом вылетели с контрольно-пропускного пункта.
- Ну все, - злорадно сказала я, - теперь можно высунуть в окно руку с бутылью и издевательски ею помахать!
- А из моего окошка пальнуть ракетой! - радостно подхватил муж.
- А из нашего щедрой горстью сыпануть ЛСД! - поддержал Шурик.
Мы разом замолчали и с ужасом уставились на него.
Шурик смутился, потупился и неловко пояснил:
- Это я так... продолжая ассоциативный ряд!
Я повернулась к Ленке и с надрывом вопросила:
- Надеюсь, хоть ты не предложишь швырнуть в таможенников куском трупа, припрятанного на дне чемодана???
- Нет, - застенчиво ответила свояченица. - У меня там только наливка. Десять литровых бутылок на подарки.
- Мля, - сказал муж и еще прибавил скорости.
З.Ы. Хрен докажете, что это не художественный вымысел :)))