Волшебная селёдка (Александр Ермаков (Семикаракорск))
Друзья! Представляем Вашему вниманию нашего нового автора Александра Ермакова и его современную сказку в стихах - "Волшебная селёдка"! Эта интересная история не оставит никого равнодушным! Приятного воскресного чтения!
1
На базаре, где рыбу и фарш
продают в грязных фартуках тётки,
с пятидневной щетиной алкаш
покупал две копчёных селёдки.
Положил их в рублёвый пакет,
где уже были: водки бутылка,
пачка самых дрянных сигарет,
чёрный хлеб и беззубая вилка.
Ждал его неухоженный дом.
Снова вечер пройдёт в одиночку.
Был он с кислым, потухшим лицом.
Он решил, что продаст скоро почку.
По базару ещё побродил,
потолкался с российским народом,
не заметно с прилавка стащил
пол литровую банку с компотом.
***
Вот квартира. Он ключ повернул,
свет включил в коридоре, разулся.
Выпил водки, довольно икнул,
съел селёдки кусок, облизнулся.
Выпил снова, селёдку доел,
ко второй потянулся рыбёшке.
Вдруг от ужаса остолбенел!
Сельдь сказала: «Привет, Игорёшка! -
рыба снова открыла свой рот,
круглым глазом копчёным моргнула. -
Ты не вздумай сожрать, идиот! -
Игорёк повалился со стула. -
Если мной не закусишь, чувак,
я тебе помогу стать богатым!
У тебя будет свой кадиллак,
будешь в клёвой одежде, не мятым.
На работу к себе поезжай.
У тебя злой начальник с усами.
Мной по морде сатрапу ты дай.
Поменяетесь сразу местами!
Ну, давай, Игорёха, смелей.
Дорастёшь скоро до президента.
Только точно в лицо, парень бей!
Круче в жизни не будет момента».
2
И тогда Игорь Факов решил
испытать волшебство на соседе.
Он взял рыбу и в дверь позвонил.
Дверь открыл вэдэвешник в берете.
«Что ж, рискну, испытаю судьбу», -
Игорь молча рубашку поправил.
И копчёной селёдкой по лбу
он соседа брезгливо ударил.
Тренированный парень не ждал,
правой в челюсть ответил придурку.
Игорь с грохотом на пол упал,
где плевки, шелуха и окурки.
***
Он вернулся с разбитым лицом
и селёдку сдавил, что есть мочи:
«Сыт по горло твоим волшебством!
Мне расквасили нос, между прочим!»
И услышал: «Забыла сказать.
Не порви меня только на части.
Волшебство можно к тем применять,
У кого много денег и власти!
А сосед твой обычный солдат,
За душой ни гроша, куртка с дыркой.
Ты начальнику врежь - будет лад!
И с женой переспишь, с его Иркой!»
Вдруг увидел картинку алкаш,
плесканув себе водки в стаканчик:
он, супруга в купальнике, пляж.
Ей кольцо надевает на пальчик.
Он целует красотку в плечо,
следом в шею два раза и в щёчку,
также в губы, причём горячо,
предвкушая великую ночку.
***
Сельдь сказала: «Иди-ка ты спать,
а меня положи, где теплее.
Я должна запашок источать!
Положи-ка меня к батарее».
Не спалось. Он селёдку спросил:
«Что с тобой приключилось, рыбёха?
Кто тебя отловил, закоптил?»
«Хорошо, расскажу, Игорёха.
Моя бабка была золотой
и прабабка, и все остальные.
Маскируюсь я просто, друг мой.
Люди алчные всюду и злые.
Им плевать на мои чудеса!
Им бы с золотом в банк поскорее,
положить там меня на веса.
Люди, парень, не стали умнее.
Если нам волшебство не внедрять,
мы в обычных рыбёх превратимся.
Можно к пиву затем подавать,
Мы тогда хорошо прокоптимся».
3
На работу он пулей летел,
Песню зайцев под нос напевая.
Он запарился быть не у дел,
от начальства гроши получая.
Вот, начальник с румяным лицом.
Игорь рыбу достал, изловчился,
дал по морде, как будто, веслом
и в «патрона» в момент превратился.
Он увидел себя в зеркалах:
морда босса, душа Игорёшки.
Документ был какой-то в руках -
Договор на закупку картошки.
Сельдь в пакете он в сейф положил.
На столе телефоны звонили.
Он на оптовом складе рулил
И навары огромными были.
В коридоре какой-то был шум.
На столе заплясал подстаканник.
Он на кнопку нажал наобум -
появился высокий охранник:
«У электрика съехал чердак!
У него нож в руках и паяльник.
Он кричит, что вы чёрт и мудак
и что он настоящий начальник».
«Эта пьянь из когорты бичей,
неудачник, ценитель пивбаров.
В дурке будет ему веселей.
Вызывайте наряд санитаров!»
4
Жизнь забила как мощный фонтан,
словно гейзер далёкой Камчатки.
Он с женой стал ходить в ресторан,
полюбили суп из куропатки.
Он ночами жену удивлял
настроеньем голодного духа,
Камасутру всю перелистал.
Часто слышал он шёпот на ухо:
«Ты смотри, ненасытный какой!
Дорогой, я с катушек съезжаю.
Ты мне всё там натёр, боже мой!
Мой мустанг, я тебя обожаю!»
***
Как-то ночью проснулась жена.
Мужа не было рядом в постели.
Свой халат натянула она
и пошла в туалет еле-еле.
Муж в пижаме на кухне стоял,
На столе - огурец, рюмка с водкой,
в пальцах тухлую рыбу держал,
как безумный шептался с селёдкой.
«Ты пугаешь, Григорий, меня!
У тебя, дорогой, всё в порядке? -
обратилась к кормильцу жена,
прикоснувшись ладонью к лопатке. -
Что за запах? Ты где это взял?
Эта рыба протухла всецело».
Муж селёдку в пакет замотал
и ответил: «Мне надо для дела».
5
Был субботний с дождём вечерок.
Пара ехала к мэру на дачу.
Был в багажнике вкусный пирог,
а в кармане конвертик в придачу.
Днюху мэра нельзя пропустить.
Приглашение было в открытке.
Будут все много пить и шутить,
Будут разных оттенков напитки.
На жене был красивый костюм,
три часа наряжалась кокетка.
За рулём, оторвавшись от дум,
муж сказал: «Ты красавица, детка!»
Вот, и дача - большой особняк!
Вот, и мэр принимает подарки.
В гараже у него кадиллак.
У охранников злые овчарки.
***
Гоша быстренько рыбу достал
и тухлятиной мэра по морде
треснул так, что хозяин упал,
тот, кто думал всегда о народе.
Рокировка случилась опять!
Гошин дух в тело мэра забрался.
На полу продолжая лежать,
он охрану позвал, не сдержался.
Коммерсанта скрутили, он в крик:
«Я - хозяин и я - именинник!
Отдавай моё тело, мужик!
Дам тебе миллионов полтинник!»
«Только псих может так поступить!
Ты попал, спекулянт Пивоваров!
Ты в дурдоме теперь будешь жить!
Вызывайте наряд санитаров!»
6
Стала жизнь, как фонтан, в небо бить,
закипела, как каша в кастрюле.
Стал по-взрослому Гоша рулить,
по ночам принимая пилюли.
Полюбил он охоту и гольф,
и на тайский массаж записался.
Пожилой мэр Лаврентий Рублёв
коньяком от неврозов спасался.
На жену уже не было сил,
только были на пьянки и бани.
Он с любовницей часто мутил,
улетая на аэроплане.
Деньги липли к нему, словно скотч.
Он от взяток устал, подношений.
В Лондон сына отправил и дочь.
Он устал от своих достижений.
***
Как-то раз он рыбешку достал,
разложениям вмиг удивился!
Тухлый запах за ноздри щипал.
Задыхаясь, он к ней обратился:
«Что с тобой? Развонялась-то как!
Сотворить ещё чудо сумеешь?
Понял я - власть большой головняк,
от неё лишь душой леденеешь».
И услышал он рыбу в ответ:
«Да, я справлюсь с последним желаньем.
А потом брось меня в туалет,
не терзая себя состраданьем.
Мой исчерпан волшебный ресурс.
Так что смоешь потом унитазом.
Что, Гошан, в президенты твой курс?
Абрамовичем хочешь стать часом?»
7
Он всю ночь думал, как поступить.
И решение принято было.
Начинала печёнка шалить
и суставы ломило, крутило.
***
Был январский морозный денёк.
Мэр дрожал после ночи бессонной,
В сумке был с тухлой рыбой мешок,
он в роддом по тропинке шёл ровной.
Попросил показать малышей.
Мэра просьбу исполнили сразу.
Посмотрел он на новых людей:
«Очень славный малыш!», - бросил фразу.
Он фамилию, имя прочёл:
«Игорь Шпаков» на бирочке было.
Санитарку глазами нашёл,
отослал медсестричку за мылом.
Сельдь достал, улыбнулся мальцу,
над ребёнком слегка наклонился,
крепышу дал хвостом по лицу
и в ребеночка вмиг превратился.
Получилось! Гошан ликовал -
Зрелый дух в свежем крохотном теле!
Он заплакал навзрыд, закричал.
Вот, такие, ребята, тефтели.
На кормление скоро попал.
Мама грудью кормить кроху стала.
Молоко он с причмоком сосал,
но хотелось колбаски и сала.
Важно! Приглашаем творческих людей на страницы журнала, подробности тут. Просьба к редакторам журналов и издательств обратить пристальное внимание на работы авторов, представленных в блоге! Весь контент авторский, оригинальный, часто эксклюзивный. Все права принадлежат авторам и защищены законом об авторском праве РФ!
vokiturk ©
Просмотры:
Если Вам понравилось творчество автора, Вы можете поддержать его, подарив немного жетонов, сославшись на запись или сделав её репост!