Нытьё о переходах.
Я сворачивала горы последние… я не помню когда не сворачивала, все детство смена садиков и школ, первый курс и Новосибирск, куда я попала уже без сил, потому что двумя годами ранее был переезд из Забайкалья в Литву, отделение Литвы, переезд в Армавир для получения российского аттестата, старшие классы незнакомых школ и выпускной.
Потом надлом на первом курсе, в общаге, одна, в чужом городе и много лет выкарабкивания в одиночку из полной апатии, а может и депрессии. Рождение сына и с этим долгий путь от предательства себя к себе, знакомства с собой, взрывные перемены внутри, вылившиеся в перемены снаружи: переезд, развод, решение, где хочу жить, опять переезд в свой дом в феврале 2018 и затем каждый год сворачивание гор уже по плану: временный ремонт, смена машины, покупка квартиры, ремонт в квартире.
По плану был в 2022 уже окончательный ремонт в доме, в 2023 благоустройство двора и наконец-то впервые в жизни я рассчитывала получить опыт, как это жить в одном и том же месте, в своем доме, где я хозяйка и всё под меня подстроено. Как это не совершать надрыва каждый год, как это просто жить скучно и размеренно. Я уже была близка к этому заработанному потом и кровью призу, выполнив работу за себя и пару поколений до меня (эта вечная гонка началась с раскулачивания семьи бабушки).
Новый год прошел и я ввязалась в окончательную отделку дома. Когда внутри дома все было разбомблено, началась война снаружи, которая снесла и сломала всё: налаженное дело, будущее детей… опять надрыв, опять спасать ситуацию и переезд, при том, что я - из высокочувствительных, с аутичным спектром или СДВГ, в общем из этих, кому просто обычный стресс в дружном рабочем коллективе не вывезти и каждый шаг в обычной жизни нужно рассчитать так, чтобы этих сил, отпущенных меньше, чем нейротипичным, хватило. Постоянный расчет: пообщаться или пора уединиться, чтобы завтра день не выпал совсем, побыть где свет и музыка или уже сенсорный перегруз?
С такими вводными мой образ жизни - это большой риск сломаться с точки зрения физического и психического здоровья и я понимаю, что все запасы прошедшие 1,5 года выгребли подчистую как по финансам, так и по здоровью. Дальнейшие подвиги иммиграции и жилья в чужих домах я в ближайшие годы не потяну.
Я осознаю, что если сейчас не остановлюсь, не возьму свой заслуженный приз жизни в своем доме в предгорьях Кавказа, то я могу сломаться и тогда никакие дальнейшие мечты, переезды и благополучие меня и детей станет невозможным.
А тут еще я осознала, что и совершеннолетие ребенка за всем этим подкралось незаметно и это без всяких иммиграции большая перемена, которая требует концентрации внимания, сил, четких действий и, похоже, когда я с этим справлюсь, то еще чувства накроют с головой и нужно это проживать в своем месте, где стены помогают.
Сейчас я говорю себе, что подумаю об этом позже, но чувства уже накатывают от того, что сын будет не рядом и что я все его детство старалась дать ему чувство дома, нормальной семьи, спокойных отношений, но все 18 лет только двигалась к этому, а когда вот уже построила готово вот и место и отношения, я научилась жить - всё он вырос и в России быть больше не может. Всё что я хотела ему дать оказалось скомкано в 1,5 месяца этим летом, когда мы жили все четверо в отремонтированном доме, с нашими котами и собаками, решив пожить отпущенное время так, словно ничего не произошло и мы урвали эти 1,5 месяца и были счастливы.
Они мне сейчас и дают силы на все оргдела и сборы переезда, но я чувствую как они иссякают и нужно быстрее вернуться в свое место силы, чтобы уже оттуда организовывать новый образ жизни так, чтобы сын не был отрезан от семьи, и чтобы есть полной ложкой это время дома вместе с дочкой, пока она не выросла, пока у нас есть такая возможность жить эту жизнь в своем доме, хрупкая возможность, но пока есть надо залезть в свой пузырь, в этот скит и пожить скучной, размеренной жизнью, сколько получится, накопить резервы и по здоровью и по деньгам, чтобы потом найти место, где безопасно, где все всех знают и ничего не происходит годами, маленькая деревушка в теплом месте, если получится, еще учеба в европейском вузе (это про мечты, без них никак), если получится, но программа-минимум - образование детей в Европе, и тут цель, без вариантов, а значит нужны здоровье и деньги, поэтому год-другой, а лучше три прожить дома, нарабатывая здоровье и деньги (опять же если получится)
А пока в 4 утра прожить некатившую волну чувств, а днем документы, вещи, сборы…
UPD: этот пост давно просился и вылился наконец-то. Теперь можно двигаться дальше. Еще многое и радует, например, настрой сына. Он хочет жить тут и хочет получить опыт самостоятельной жизни. Благодаря ему я вижу, что может быть внутреннее желание жить свою жизнь, внутренний импульс получить этот опыт, а не когда тебя выпинывают в 16 лет без сил. У сына есть ресурсы для такого хода вещей как естественного