Про траур от Ирины Норны

Oct 19, 2020 10:43

Этот пост я держала несколько месяцев, чтобы разместить его сейчас, перед началом курса "Траур - переправа к жизни". Но вот. В Инсте не судьба.

Я просто почувствовала, что должна написать пост для аккаунта Анны Вокиной. Хотя такое мы никогда еще не практиковали, но вдруг ей зайдёт и она решит запостить? Меня зовут @irinanorna мы дружим с Аней уже 10 лет и с её лёгкой руки в 2016 году я узнала что такое траур.

И бесконечно Аня пишет и объясняет людям зачем нужен траур... А в комментариях часто опять одно и то же - «зачем ворошить??»

Хочу этим постом ответить этот вопрос.
Дело было так. В конце апреля 2016го года Аня буднично написала мне с просьбой о подсказке по проекту, а я ответила что сил нет ни на кого, прости подруга. @vokina стала задавать вопросы и опытным взглядом определила, что у меня траур.
Услышав это слово я сразу поняла - он! Он родимый!
Что происходило дальше я подробно описывала в постах по тегу #21поводдлятраура и сейчас не хочу тратить время на рассказ о том что было тогда, почитаете сами.

И траур настолько качественно и хорошо вошёл в мою жизнь как инструмент, а не как бесконечный процесс, что я дала его основу, его базу, с Аниного благословения, в своем курсе "Новая женщина 21 века".

Чуть малейшая перемена, переезд, горе, потеря - я беру траур. По несбывшимся надеждам, по переходу из женской молодости в женскую зрелость (40 лет), переезд в другой дом, потеря большой суммы денег.
Я оплакиваю потери и получаю силы на празднование успехов. Траур может длиться 3 дня, 9, 40, год, три года.

Этот инструмент вывел мою жизнь на КАЧЕСТВЕННО иной уровень. Радости, счастья, любви, спокойствия - стало в разы больше.

Тревога стала управляема, печаль - конечна, грусть - проходящей.
Но это всё предыстория. Теперь история, почему ПОЛОЖЕНО прожить траур.

Мой любимый инструмент для починки себя - это терапия с крутым терапевтом . Её уже я совмещаю со своими техниками, с техниками с курсов @vokina,

Иииииии... куда бы я ни шла в своей терапии, я упираюсь частенько в две истории. В моём роду было две смерти, которые люди не смогли оплакать и не смогли с ними разобраться. И они богатым неотплаканным наследством влияют и на мою жизнь.

Первая история.
Отцуу было 5 лет, его любимая младшая сестра в 3 года, умирает от менингита. Одновременно разводятся родители. 1951 год, первое послевоенное поколение. Никому нет дела до горя 5ти летнего ребёнка. Бабушку бросил муж. Она параллельно беременна третьим ребёнком. Не до горя пятилетнего первенца, самой бы выкарабкаться из своего.

Моему отцу 73 года. И до сих пор, когда он вспоминает о сестренке (а вспоминать, как вы понимаете, он об этом не любит), он рыдает горькими не-мужскими слезами навзрыд, задыхаясь от тоски. И видеть, как он не переносит это горе до сих пор, просто страшно. Сердце разрывается, на это невозможно смотреть.

Вторая история траура, которая осталась незакрытой в нашем роду - это история смерти первого ребенка моей мамы.
На 8м месяце беременности маму госпитализировали, родился ребенок, девочка, но с пороком сердца и не прожила дольше двух дней. Для мамы это была настоящая трагедия. Из роддома маму выписывали одну. Ребёнка похоронили врачи без участия семьи. Я бы даже сказала ребёнка утилизировали. Потому что ни о какой могиле куда мать могла бы прийти и оплакать это жуткое женское горе я до сих пор не знаю. Вот так - был живот с младенцем - нет живота с младенцем. Когда мама рассказала об этом женском ужасе - выписываться из роддома без свертка с живым человечком на руках - она от слез тоже не могла говорить.

Истинные эмоции мои родители смогли себе позволить в возрасте 60+. Когда мне уже было за 30 и я сама была мать. До тех пор эти истории только витали тихими тенями о которых не говорили в семье вообще. Говорить родители начали тогда, когда я стала их спрашивать, потому что эти тени стали ломиться в мою жизнь в терапии всё настойчивее. Тени двух маленьких девочек, тёти и сёстры, о которых никто не хотел помнить. И о которых пришлось вспомнить мне. Тяжесть была неподъемная. Не по силам.

Конечно, все эти вещи я стала разбирать, расковыривать, понимать, когда сама стала изучать разные практики, техники, психотерапию. И когда я увидела, как в свои 63 года рыдает моя мама, когда я стала спрашивать её об этой истории с первой дочкой, я сказала себе "ого" и поняла, что бОльшая часть души моей мамы навсегда осталась в этой истории замороженной. И нам, ее детям, в частности мне, ее второму ребенку, уже мало чего досталось в плане любви. Да, можно говорить, что не долюбили, не додали, не до.... всё остальное... Но когда эта женщина рыдала передо мной на кухне в свои 63 года, я поняла, что додать было не из чего, душа ее расщепилась и бОльшая ее часть осталась в том событии.

Папину историю я поняла гораздо позже, потому что папа.... нууу он настоящий мужчина, не особо разговаривает об этих вещах и в общем-то мы просто знали, что средняя дочь бабушки умерла, точка. Никто и никогда ничего об этом не рассказывал. Узнала я об этом уже во взрослом возрасте случайно найдя в архивах фотографию красивой маленькой девочки в гробу.

Но как отец был во все это включен я узнала уже гораздо позже, когда папа перенес операцию на глаз, и у нас с ним случился очень близкий и долгий разговор. И вот как раз это была та самая ситуация, когда невыносимо было видеть мужские слезы.

Причём тут я и эти две смерти? Ну подумаешь было такое горе, но ведь задолго же до моего рождения?

...Что бы я ни делала в терапии, какую бы тему ни разбирала, мы так или иначе упираемся либо в мамины страхи, либо в папины, либо в одну из этих историй.

Не получается двигаться так быстро, как мне хочется в бизнесе? Здравствуй, мамин траур с потерей ребенка.

Не получается достигать то, чего хочется - возникает папина история.

Какая-то идёт сложность в отношении с мужчинами - опять возникает папин сценарий, опять возникает страх этой привязанности, заложенной тогда.

И опять, и опять я упираюсь в то, что мои проблемы - есть суть их непрожитый траур, который тормозит, отбирает энергию, крадет уже моё счастье, в какие-то дни повисает над душой невыразимым горем беспричинным и чувством что «всё тлен, нет смысла пытаться, всё безнадёжно»

Поэтому, когда я читаю Анин аккаунт и комментарии "зачем это всё ворошить, зачем переживать траур?..." мне каждый раз хочется орать о том что «у вас же наверняка есть дети!!!!! А детей нет - есть проекты!!! А проектов нет - есть мечты!!!! Что ж вы их душите? Что ж тащите эту родительскую боль на себе? Что ж вы свои вредоносные вирусы вживляете своим детям в кровь и плоть??? Что ж вы за враг сам себе?»

Траур проживать для того, чтобы ваш ребенок был счастливее, успешнее. Для того, чтобы ваша душа не расщеплялась на кусочки, не замораживалась в этих событиях, а была живая, размороженная, способная радоваться, жить, получать оргазмы, наслаждаться мужским вниманием, любить, прыгать от счастья. Душа, которая заморозила и запретила себе переживать боль, она же запретила себе переживать и радость.

В своих курсах я очень много разговариваю о том, что у нас в душе нет рубильника на какое-то одно чувство. Когда мы принимаем решение отключить чувство боли, чувство горя, мы тем самым просто вырубаем один единственный рубильник, который у нас на все-все чувства. Это я поняла много лет назад потому что я как раз та самая девочка, которая запретила и отключила в себе многие чувства - запретила себе ревновать, отключила в себе чувство боли и обиды и сказала, что я себе оставляю только чувство радости. К 27 годам, имея на руках уже новорожденного ребенка, я подошла без оргазмов, без этой самой радости, но с чувством, что в общем-то я молодец, что справляюсь с очень тяжёлыми чувствами.
Поэтому траур в первую очередь, нужен для того, чтобы жить радостно. Траур нужен, в первую очередь, для тех из вас, у кого есть дети и кто не хочет свои боли и проблемы переваливать на детей. Траур - это декретный отпуск по уходу за внутренним ребёнком.

Но, честно скажем, большинство из этого делать не будут, просто будут жить абы как, абы какой жизнью, не понимая, что с ними происходит. Бегая по тренингам мотивации, тайм-менеджмента, успешности и неизменно в этом разочаровываясь. Кстати, не потому что может быть тренинг плох. А потому что то что подойдёт здоровому - добьёт больного.

Самое стрёмное в психотерапии и вообще в работе с собой - это понимание , что ты постоянно борешься с чужими тенями. Ладно бы свои ошибки расхлёбывать, и я так устала в терапии разбираться с тем, к чему я вообще никакого отношения не имею: к тому, что произошло с папой за несколько десятков лет до моего рождения, в случае с мамой, просто за почти десять лет до моего рождения....

Я не хочу иметь с этим дело! И если бы мои родители вовремя это отгоревали, отплакали, отболели, отрыдали, откричали, отистерили, а мужчина позволил бы себе не мужские слёзы, мои бабушки обняли бы своих детей и помогли им прожить эти периоды, о кто его знает, может быть сейчас вот я была бы успешнее, богаче, легче, проще... кто знает. Но я бы точно была менее тревожной, реже бы плакала без причин и меньше бы страдала от чувства усталости и бессилия, моего постоянного спутника.

Поэтому, друзья мои, я считаю, что траур, как способность совершать переходы из одного состояния в другое, - это величайший инструмент и я нереально благодарна Ане за то, что этот инструмент стал частью моей жизни. Мы ДОЛЖНЫ его нашим детям. И своему внутреннему ребёнку.

Не пренебрегайте им, внедряйте его в свою жизнь и да прибудет с нами всеми великая сила жизни и любви!

https://vokina.club/traur

Переходы, Траур, #21поводдлятраура

Previous post Next post
Up