Общага
Сегодня я напишу то, на что долго собиралась сила. И я думала этот момент проскочить, что означает, что он узловой, определяющий множество последующих событий.
Еще года три назад я думала, смогу ли я когда-нибудь смотреть туда, вспоминать об этом. И вот теперь могу. Только комок в горле.
"Зло названо, зло узнано, зло не имеет силы". Потому сейчас я сделаю это, чтобы больше это не оказывало на меня влияния.
И зло это - общага.
Я понимаю, что многие через это прошли, и кто-то вспоминает этот период как веселое время, но я пишу о себе. Подобный опыт у меня в жизни был еще раз, это одна четверть в пионерлагере им. О.Кошевого в Евпатории. Это была ужасная самая длинная четверть в жизни, но она тогда была конечной. А в этот раз я попала основательно.
Так получилось, что на распределение мест в общаге я попала в последний момент и помню, как комендант, глубоко вздохнув, сказала: "Что же вы не пришли раньше. Осталось только... это место."
А это была веселая комната, состоящая из двух отсеков, и душевой с туалетом. В одном отсеке жили две второкурсницы, а в другом на троих человек, жили две сестры-погодки, к ним меня и подселили.
Прежде чем говорить, куда я попала, стоит сказать, какой я туда попала. Тут поднимается тема границ и доверия своим чувствам. Когда я только начала писать эти уроки, я указала ссылку на статьи Л.Петрановской о травме поколений. И дам еще раз http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.html потому что мое описание - частный случай травмы нашего общества.
И там есть такой момент: "Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать - а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.
Вот о незакрытых дверях. Этого было нельзя, потому что "в коридоре темно". Я очень удивлялась, когда видела у одноклассниц, что им можно закрывать дверь в комнату. И комнату я делила с сестрой. Впрочем, появлялась она только в выходные и на переночевать в будни, и о ее присутствии напоминали только игрушки, которые были расставлены на полу в определенном порядке и их нельзя было сдвигать с места. Потому безопасно было в своей комнате только тогда, когда дома никого не было. А так, всегда было напряжение, что сейчас кто-то (обычно папа) просто пойдет мимо комнаты и что-то назидательное скажет.
Я удивлялась, когда приезжала к родителям и видела комнату сестры, где двери были постоянно закрыты! Ей это было можно! (Правда это обстоятельство не научило ее соблюдать чужие границы, но свои, наверное, она чувствует).
Если прибавить к этому запрет на определенные чувства, те что "плохие", про которые мне говорилось и говорится: "Ты это все выдумала" (моя мама делала все, чтобы быть образцовой мамой, и у нее это получалось, но она забывает, что идеальных людей нет, и даже у образцовых мам дети могут испытывать разные чувства, в том числе и "плохие", и это не делает автоматически маму "плохой"), плюс отца-нарцисса, который выдавал нелицеприятные оценки, то выйдет, что к моменту помещения меня в общагу я плохо чувствовала свои границы, я плохо ориентировалась в чувствах и что хорошо для меня, а что плохо.
Единственной задачей на тот момент я видела "быть хорошей девочкой". Как я сейчас вижу - это была единственная цель. Угодить родителям.
Я не хотела после Литвы ехать опять в Сибирь. О Новосибирске я слышала только от бабушки, что там они пережили войну, и что там живут какие-то родственники. Большинство моих одноклассников направились в Питер. Там по началу можно было бы друг друга поддерживать. Тут я не знала никого.
Вуз выбрал папа, как я понимаю, под воздействием эмоций (бывшая ВПШ, второй набор студентов-детей, 1993 год, необкатанные программы, неизвестный результат обучения, зачем???)
Родители очень радовались, что нашлось место в общежитии. И я, будучи "хорошей девочкой" согласилась. Это сейчас я вижу, что выбор есть всегда, а тогда его не было. Раз папа с мамой сказали, значит так для меня лучше.
Наверное, если бы это было мое решение, я сама хотела бы жить в этом городе, учиться в этом месте, общага не стала бы для меня такой разрушительной.
Ну и, у меня не было опыта "пить-курить и материться". Водку я попробовала только на выпускном. Не курила и не курю. С мальчиками не дружила. Учеба - это было для меня главное. "Хорошая девочка" во всей красе.
И вот я оказалась на кровати, единственном, что принадлежало мне, да и то временно. В комнате с сестрами-погодками. Одна второкурсница, вторая с моего курса. До этого я не знала, как могут биться между собой погодки. А тут я ощутила это на своей шкуре. Не очень приятно в принципе находиться там, где постоянно ругаются двое людей. И совсем другое дело, когда приходится делить с ними комнатенку, в которой помещаются только три кровати, книжный шкаф и стол. Регулярно мне приходилось оказываться крайней в этих перепалках. Выдохнуть я могла только в выходные, когда они уезжали домой.
У сестер и еще одной жительницы комнаты были любовники, которые время от времени нелегально оставались у нас ночевать. Итого на и без того маленькую площадь приходилось 8 человек. В особо знойные дни днем сестры ссорились, а ночью я вынуждена была слушать скрип кроватей.
Ну и об учебе речи не шло. Я так и не поняла, как готовиться к сессии, когда к соседке по комнате пришли гости.
В стенах же самого учебного заведения все быстро выяснили, кто городской, а кто из общаги (жившие на съемных квартирах шли за городских) и к моему одиночеству и невозможности куда-то приткнуться, потому что в общагу идти совершенно не хотелось, прибавилось ощущение второсортности. Опять же, я пишу только за себя. Я знаю городских девчонок, которые старались заночевать в общаге (наверное дома было не сладко). Но я готова была многое отдать только за пару часов проведенных в домашней обстановке. Ну и отдавала. Собственно эта моя бросовость и стала причиной разбитого сердца на первом курсе. Сердце ли там было на самом деле разбито? Или меня просто отлучили от этой возможности побыть в домашней обстановки? Все было так перемешано.
Я до сих пор не могу понять, зачем эта общага была в моей жизни. Что я не смогла бы узнать-понять без нее. Моя мама не жила в общаге, она и сейчас говорит: "Я росла одна, потому (не люблю, когда берут мои вещи)". Моей сестре не досталось место в общаге и она всегда имела возможность закрыться в комнате, заперев за собой дверь. И вот тоже как-то живет.
Весной меня переселили из этой "веселой" комнаты в другую. Тоже к второкурсницам, но более адекватным, которые взяли надо мной шефство и впервые озвучили, как мне не повезло в этот год, что я этого не заслуживаю и это было неправильно. Я до сих пор им очень благодарна за это. Хоть и не помню, как их зовут.
Но ощущение своей второсортности, бросовости, осталось со мной. Все 20 лет, которые я жила в Новосибирске, я это испытывала, чувствуя себя человеком, только покидая город. Возможно это так долго длилось в том числе и благодаря тому, что я 20 лет была с человеком, который считал себя снизошедшим до меня. Городской мальчик и я, неизвестно кто и откуда. И это "я же с тобой", которое должно было заменить все остальное, то, чем я должна была довольствоваться.
Да, на третьем курсе я жила уже в двухместной комнате, и было время, когда моя соседка почти не появлялась в ней. Но это уже ничего не меняло. Казенщина, когда я не хозяйка себе и должна быть к такому-то времени (при том, что я не любительница ночных развлечений. Пару раз меня вытягивали в ночной клуб: темно, накурено, музыка по ушам долбит, ничего не слышно, никого не видно, и спать ночью хочется) напоминали мне о том, какое место я тут занимаю.
У меня есть дальний племянник. Его маме удалось вырастить его с ощущением собственной значимости и границ, я удивлялась, когда он на первом курсе сказал, что жить в общаге не будет, там нет условия для учебы и нормальной жизни. Потом он пожил у бабушки, сдающей комнаты студентам, и оттуда тоже ушел, потому что и бабулька и студенты любили выпить. Нашел себе подходящую комнату и выстраивает жизнь так, как сочтет нужным. И каждый раз слушая про это, я удивлялась: "А что, так можно?".
Не удивительно, что после выпуска из общаги, я была рада любому помещению, только бы там были ДВЕРЬ и ЗАМОК и я одна. Состояние этого помещения меня не особо волновало. А квартиры для "съема" мне помогал подыскивать мой "муж". У него свои травмы, стремление уменьшить свои потребности: "Я же почти не ем, ничего себе не покупаю".
Так что квартиры присматривались страшные, больше подходящие для притонов, а я была довольна, потому что там были дверь и замок.
И только после переезда ощущение второсортности прошло. А "мужнины" напоминания об этом потеряли свою магию. "Я же с тобой" для меня стало недостаточно. Ну и эта его склонность к зажиманию себя в своих жизненных проявлениях. Я думаю, что это не совпадение: одновременный переезд в этот, первый в моей жизни нормальный дом и отъезд "мужа" в Новосибирск, где он "белая кость".
И да, в этом доме во всех дверях есть замки
Еще года три назад я думала, смогу ли я когда-нибудь смотреть туда, вспоминать об этом. И вот теперь могу. Только комок в горле.
"Зло названо, зло узнано, зло не имеет силы". Потому сейчас я сделаю это, чтобы больше это не оказывало на меня влияния.
И зло это - общага.
Я понимаю, что многие через это прошли, и кто-то вспоминает этот период как веселое время, но я пишу о себе. Подобный опыт у меня в жизни был еще раз, это одна четверть в пионерлагере им. О.Кошевого в Евпатории. Это была ужасная самая длинная четверть в жизни, но она тогда была конечной. А в этот раз я попала основательно.
Так получилось, что на распределение мест в общаге я попала в последний момент и помню, как комендант, глубоко вздохнув, сказала: "Что же вы не пришли раньше. Осталось только... это место."
А это была веселая комната, состоящая из двух отсеков, и душевой с туалетом. В одном отсеке жили две второкурсницы, а в другом на троих человек, жили две сестры-погодки, к ним меня и подселили.
Прежде чем говорить, куда я попала, стоит сказать, какой я туда попала. Тут поднимается тема границ и доверия своим чувствам. Когда я только начала писать эти уроки, я указала ссылку на статьи Л.Петрановской о травме поколений. И дам еще раз http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.html потому что мое описание - частный случай травмы нашего общества.
И там есть такой момент: "Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать - а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.
Вот о незакрытых дверях. Этого было нельзя, потому что "в коридоре темно". Я очень удивлялась, когда видела у одноклассниц, что им можно закрывать дверь в комнату. И комнату я делила с сестрой. Впрочем, появлялась она только в выходные и на переночевать в будни, и о ее присутствии напоминали только игрушки, которые были расставлены на полу в определенном порядке и их нельзя было сдвигать с места. Потому безопасно было в своей комнате только тогда, когда дома никого не было. А так, всегда было напряжение, что сейчас кто-то (обычно папа) просто пойдет мимо комнаты и что-то назидательное скажет.
Я удивлялась, когда приезжала к родителям и видела комнату сестры, где двери были постоянно закрыты! Ей это было можно! (Правда это обстоятельство не научило ее соблюдать чужие границы, но свои, наверное, она чувствует).
Если прибавить к этому запрет на определенные чувства, те что "плохие", про которые мне говорилось и говорится: "Ты это все выдумала" (моя мама делала все, чтобы быть образцовой мамой, и у нее это получалось, но она забывает, что идеальных людей нет, и даже у образцовых мам дети могут испытывать разные чувства, в том числе и "плохие", и это не делает автоматически маму "плохой"), плюс отца-нарцисса, который выдавал нелицеприятные оценки, то выйдет, что к моменту помещения меня в общагу я плохо чувствовала свои границы, я плохо ориентировалась в чувствах и что хорошо для меня, а что плохо.
Единственной задачей на тот момент я видела "быть хорошей девочкой". Как я сейчас вижу - это была единственная цель. Угодить родителям.
Я не хотела после Литвы ехать опять в Сибирь. О Новосибирске я слышала только от бабушки, что там они пережили войну, и что там живут какие-то родственники. Большинство моих одноклассников направились в Питер. Там по началу можно было бы друг друга поддерживать. Тут я не знала никого.
Вуз выбрал папа, как я понимаю, под воздействием эмоций (бывшая ВПШ, второй набор студентов-детей, 1993 год, необкатанные программы, неизвестный результат обучения, зачем???)
Родители очень радовались, что нашлось место в общежитии. И я, будучи "хорошей девочкой" согласилась. Это сейчас я вижу, что выбор есть всегда, а тогда его не было. Раз папа с мамой сказали, значит так для меня лучше.
Наверное, если бы это было мое решение, я сама хотела бы жить в этом городе, учиться в этом месте, общага не стала бы для меня такой разрушительной.
Ну и, у меня не было опыта "пить-курить и материться". Водку я попробовала только на выпускном. Не курила и не курю. С мальчиками не дружила. Учеба - это было для меня главное. "Хорошая девочка" во всей красе.
И вот я оказалась на кровати, единственном, что принадлежало мне, да и то временно. В комнате с сестрами-погодками. Одна второкурсница, вторая с моего курса. До этого я не знала, как могут биться между собой погодки. А тут я ощутила это на своей шкуре. Не очень приятно в принципе находиться там, где постоянно ругаются двое людей. И совсем другое дело, когда приходится делить с ними комнатенку, в которой помещаются только три кровати, книжный шкаф и стол. Регулярно мне приходилось оказываться крайней в этих перепалках. Выдохнуть я могла только в выходные, когда они уезжали домой.
У сестер и еще одной жительницы комнаты были любовники, которые время от времени нелегально оставались у нас ночевать. Итого на и без того маленькую площадь приходилось 8 человек. В особо знойные дни днем сестры ссорились, а ночью я вынуждена была слушать скрип кроватей.
Ну и об учебе речи не шло. Я так и не поняла, как готовиться к сессии, когда к соседке по комнате пришли гости.
В стенах же самого учебного заведения все быстро выяснили, кто городской, а кто из общаги (жившие на съемных квартирах шли за городских) и к моему одиночеству и невозможности куда-то приткнуться, потому что в общагу идти совершенно не хотелось, прибавилось ощущение второсортности. Опять же, я пишу только за себя. Я знаю городских девчонок, которые старались заночевать в общаге (наверное дома было не сладко). Но я готова была многое отдать только за пару часов проведенных в домашней обстановке. Ну и отдавала. Собственно эта моя бросовость и стала причиной разбитого сердца на первом курсе. Сердце ли там было на самом деле разбито? Или меня просто отлучили от этой возможности побыть в домашней обстановки? Все было так перемешано.
Я до сих пор не могу понять, зачем эта общага была в моей жизни. Что я не смогла бы узнать-понять без нее. Моя мама не жила в общаге, она и сейчас говорит: "Я росла одна, потому (не люблю, когда берут мои вещи)". Моей сестре не досталось место в общаге и она всегда имела возможность закрыться в комнате, заперев за собой дверь. И вот тоже как-то живет.
Весной меня переселили из этой "веселой" комнаты в другую. Тоже к второкурсницам, но более адекватным, которые взяли надо мной шефство и впервые озвучили, как мне не повезло в этот год, что я этого не заслуживаю и это было неправильно. Я до сих пор им очень благодарна за это. Хоть и не помню, как их зовут.
Но ощущение своей второсортности, бросовости, осталось со мной. Все 20 лет, которые я жила в Новосибирске, я это испытывала, чувствуя себя человеком, только покидая город. Возможно это так долго длилось в том числе и благодаря тому, что я 20 лет была с человеком, который считал себя снизошедшим до меня. Городской мальчик и я, неизвестно кто и откуда. И это "я же с тобой", которое должно было заменить все остальное, то, чем я должна была довольствоваться.
Да, на третьем курсе я жила уже в двухместной комнате, и было время, когда моя соседка почти не появлялась в ней. Но это уже ничего не меняло. Казенщина, когда я не хозяйка себе и должна быть к такому-то времени (при том, что я не любительница ночных развлечений. Пару раз меня вытягивали в ночной клуб: темно, накурено, музыка по ушам долбит, ничего не слышно, никого не видно, и спать ночью хочется) напоминали мне о том, какое место я тут занимаю.
У меня есть дальний племянник. Его маме удалось вырастить его с ощущением собственной значимости и границ, я удивлялась, когда он на первом курсе сказал, что жить в общаге не будет, там нет условия для учебы и нормальной жизни. Потом он пожил у бабушки, сдающей комнаты студентам, и оттуда тоже ушел, потому что и бабулька и студенты любили выпить. Нашел себе подходящую комнату и выстраивает жизнь так, как сочтет нужным. И каждый раз слушая про это, я удивлялась: "А что, так можно?".
Не удивительно, что после выпуска из общаги, я была рада любому помещению, только бы там были ДВЕРЬ и ЗАМОК и я одна. Состояние этого помещения меня не особо волновало. А квартиры для "съема" мне помогал подыскивать мой "муж". У него свои травмы, стремление уменьшить свои потребности: "Я же почти не ем, ничего себе не покупаю".
Так что квартиры присматривались страшные, больше подходящие для притонов, а я была довольна, потому что там были дверь и замок.
И только после переезда ощущение второсортности прошло. А "мужнины" напоминания об этом потеряли свою магию. "Я же с тобой" для меня стало недостаточно. Ну и эта его склонность к зажиманию себя в своих жизненных проявлениях. Я думаю, что это не совпадение: одновременный переезд в этот, первый в моей жизни нормальный дом и отъезд "мужа" в Новосибирск, где он "белая кость".
И да, в этом доме во всех дверях есть замки