Уроки 4
В Новосибирск я вернулась другой. Вода Байкала остудила мои чувства, что было тогда совершенно необходимо в тот момент. Потому что мне нужно было выжить в новых условиях, со знанием, что до меня никому нет дела, никому не интересно, что со мною происходит, что я думаю, и уж тем более, что я чувствую. Впервые ощущение "я одна в космосе", которое сопровождало меня до недавнего времени, пока с русалкой не разобралась.
Узел завязался. Понятно, что все установки, которые я взяла из отчего дома теперь нужно пересматривать на предмет: годятся - не годятся. А еще, естественно: "Никогда не вести себя как мама, и не связываться с мужчинами, похожими на папу" (ха-ха, то самое повторение семейного сценария наоборот).
Ну и холодное желание отомстить обидчику. Мой бывший муж приложил свою руку к тому, чтобы та история с разбитым сердцем произошла. Почему бы не сделать так, чтобы тот, который говорил: "Брось ее", сам оказался в этих отношениях. Погулять вместе несколько месяцев, насладиться местью, а потом расстаться и уже искать кого-то более подходящего. Тем более его тоже девушка бросила. Не думаю, что там речь шла о разбитом сердце, потому что имелись запасные аэродромы, скорее об уязвленном самолюбии, но это был козырь.
И все бы ничего. Тинейджеры только и делают, что то сходятся, то расходятся, возраст такой, когда пробуют себя.
Но я не учла некоторых обстоятельств: я не знала, как расставаться. Я из семьи, где женщины терпят, но смиренно тянут свою ношу. Притом, что я не сторонница рассматривать мужчину, который мне улыбнулся как своего на долгие годы, нужно признать, что я увязаю в отношениях. Впрочем, у меня же сейчас получилось расстаться, только не спустя несколько месяцев, а спустя 20 лет, словно рана давно покрылась коростой, под ней выросла новая кожа и та безболезненно отвалилась. Да, не больно. А нормально ем, спокойно сплю и вообще отлично себя чувствую. Но 20 лет на это! Я, вроде, не планирую жить вечно.
Второе, что я не учла - это при всей своей внутренней силе, которая у меня всегда была, и это я знала, я обладала очень плавающей самооценкой, когда приехала в Н-ск. Самооценка у меня была непонятная, всегда окружающие меня нахваливали, дома же указывали на недостатки, а от отца нельзя было услышать ничего кроме критики, обесценивания того, что для меня важно и откровенных дразнилок, потому я не понимала, чего я заслуживаю. А теперь вообще все рухнуло ниже плинтуса. Плюс еще чувства ушли в отключку (я их начала осознавать и прислушиваться к ним, знакомиться с ними и не воспринимать как обузу только когда сыну минуло 3 года). А с такими вводными у меня просто не было шанса "найти себе кого-то нормального".
Я раньше написала, что "ах, я не знакома с ухаживаниями и флиртом", на что моя память стала подсовывать мне воспоминания-факты, как мне признавались в любви. На данный момент это 7 разных эпизодов. И это именно факты. На уровне чувств я ничего такого не помню, они говорят, что не было такого.
Я только сейчас вижу, что тогда у меня просто отсутствовал орган принятия этого. Это как человеку без обоняния давать нюхать духи, или показывать слепому красоту. Они вспомнят, что было дело, давали, но они ничего не смогли почувствовать.
Так и у меня каждый раз на признания в любви не было игры, не было почесывания моего ЧСВ. Ничего такого. Это просто уходило в молоко. Мои ощущения при этом были примерно такие, словно сосед по креслу громко чихнул во время оперного спектакля: немного за него неловко и нужно сделать вид, что вы ничего не заметила.
Сейчас я мама сына, не тинейджера пока, но уже душевные движения идут. Представляю сейчас, каково было тем юношам, со своими внутренними метаниями, со своими травмами, собраться с духом и... сказать. А в ответ получить что-то вроде "Будьте здоровы".
А сколько было тех, кто не говорил в открытую, но пытался подавать знаки, которых я не могла воспринять.
И это было не только когда признавались мне в любви. В молоко уходили любые слова о моих достоинствах.
Сейчас с этим лучше, но и то, в сентябре было показательное. С учительницей музыки мы порой говорим о том, как дети поживают, и я сказала, что бабушка уехала к сестре в Америку и пока дети все время со мной. Последовал обычный вопрос, как сестра там оказалась - вышла замуж. И "Она так же красива как и вы?" Это было сказано так, словно нет никаких сомнений в моей красоте. Я немного закашлялась тогда, промямлила что-то вроде: "Наверное да" и начали занятие, но моя реакция показала, что еще есть куда стремиться.
Что я из этого вынесла: да, подростковый бунт для взросления важен, но в этот момент очень важно, чтобы рядом с подростком был кто-то, для кого будут важны именно его чувства, ни как он учится, ни как он одевается, ни как он себя ведет. И в этот момент важно в безопасном пространстве позволить выход его чувствам, всяким. Потому что это закрытие чувств, когда они воздействуют, но тайно, а потому сильно, может пустить жизнь совсем по другому руслу.
Родовые сценарии нельзя отрицать, и "делать все наоборот" - это получить те же яйца, только впрофиль. И что я была не готова увидеть "подходящего", потому что у меня не было образа таких мужчин и как с ними жить.
Узел завязался. Понятно, что все установки, которые я взяла из отчего дома теперь нужно пересматривать на предмет: годятся - не годятся. А еще, естественно: "Никогда не вести себя как мама, и не связываться с мужчинами, похожими на папу" (ха-ха, то самое повторение семейного сценария наоборот).
Ну и холодное желание отомстить обидчику. Мой бывший муж приложил свою руку к тому, чтобы та история с разбитым сердцем произошла. Почему бы не сделать так, чтобы тот, который говорил: "Брось ее", сам оказался в этих отношениях. Погулять вместе несколько месяцев, насладиться местью, а потом расстаться и уже искать кого-то более подходящего. Тем более его тоже девушка бросила. Не думаю, что там речь шла о разбитом сердце, потому что имелись запасные аэродромы, скорее об уязвленном самолюбии, но это был козырь.
И все бы ничего. Тинейджеры только и делают, что то сходятся, то расходятся, возраст такой, когда пробуют себя.
Но я не учла некоторых обстоятельств: я не знала, как расставаться. Я из семьи, где женщины терпят, но смиренно тянут свою ношу. Притом, что я не сторонница рассматривать мужчину, который мне улыбнулся как своего на долгие годы, нужно признать, что я увязаю в отношениях. Впрочем, у меня же сейчас получилось расстаться, только не спустя несколько месяцев, а спустя 20 лет, словно рана давно покрылась коростой, под ней выросла новая кожа и та безболезненно отвалилась. Да, не больно. А нормально ем, спокойно сплю и вообще отлично себя чувствую. Но 20 лет на это! Я, вроде, не планирую жить вечно.
Второе, что я не учла - это при всей своей внутренней силе, которая у меня всегда была, и это я знала, я обладала очень плавающей самооценкой, когда приехала в Н-ск. Самооценка у меня была непонятная, всегда окружающие меня нахваливали, дома же указывали на недостатки, а от отца нельзя было услышать ничего кроме критики, обесценивания того, что для меня важно и откровенных дразнилок, потому я не понимала, чего я заслуживаю. А теперь вообще все рухнуло ниже плинтуса. Плюс еще чувства ушли в отключку (я их начала осознавать и прислушиваться к ним, знакомиться с ними и не воспринимать как обузу только когда сыну минуло 3 года). А с такими вводными у меня просто не было шанса "найти себе кого-то нормального".
Я раньше написала, что "ах, я не знакома с ухаживаниями и флиртом", на что моя память стала подсовывать мне воспоминания-факты, как мне признавались в любви. На данный момент это 7 разных эпизодов. И это именно факты. На уровне чувств я ничего такого не помню, они говорят, что не было такого.
Я только сейчас вижу, что тогда у меня просто отсутствовал орган принятия этого. Это как человеку без обоняния давать нюхать духи, или показывать слепому красоту. Они вспомнят, что было дело, давали, но они ничего не смогли почувствовать.
Так и у меня каждый раз на признания в любви не было игры, не было почесывания моего ЧСВ. Ничего такого. Это просто уходило в молоко. Мои ощущения при этом были примерно такие, словно сосед по креслу громко чихнул во время оперного спектакля: немного за него неловко и нужно сделать вид, что вы ничего не заметила.
Сейчас я мама сына, не тинейджера пока, но уже душевные движения идут. Представляю сейчас, каково было тем юношам, со своими внутренними метаниями, со своими травмами, собраться с духом и... сказать. А в ответ получить что-то вроде "Будьте здоровы".
А сколько было тех, кто не говорил в открытую, но пытался подавать знаки, которых я не могла воспринять.
И это было не только когда признавались мне в любви. В молоко уходили любые слова о моих достоинствах.
Сейчас с этим лучше, но и то, в сентябре было показательное. С учительницей музыки мы порой говорим о том, как дети поживают, и я сказала, что бабушка уехала к сестре в Америку и пока дети все время со мной. Последовал обычный вопрос, как сестра там оказалась - вышла замуж. И "Она так же красива как и вы?" Это было сказано так, словно нет никаких сомнений в моей красоте. Я немного закашлялась тогда, промямлила что-то вроде: "Наверное да" и начали занятие, но моя реакция показала, что еще есть куда стремиться.
Что я из этого вынесла: да, подростковый бунт для взросления важен, но в этот момент очень важно, чтобы рядом с подростком был кто-то, для кого будут важны именно его чувства, ни как он учится, ни как он одевается, ни как он себя ведет. И в этот момент важно в безопасном пространстве позволить выход его чувствам, всяким. Потому что это закрытие чувств, когда они воздействуют, но тайно, а потому сильно, может пустить жизнь совсем по другому руслу.
Родовые сценарии нельзя отрицать, и "делать все наоборот" - это получить те же яйца, только впрофиль. И что я была не готова увидеть "подходящего", потому что у меня не было образа таких мужчин и как с ними жить.