Как мы с любимой сгоняли в Тай (часть 1)
В общем, чего...
Начитавшись восторженных отзывов о сабжевой стране и насмотревшись райских фоток и устав от трендовых и попсовых тунисов, египтов и прочих турций, решили мы направиться в Сиам.
С целью удешевления было принято решение лететь "Туркменскими Авиалиниями", что, в общем-то вышло весьма и весьма зря, ибо:
10-го февраля рейс из Домодедово был задержан, по насторожившей причине "по готовности воздушного судна" и вместо штатных 17:50 на табло в гейте появилось 19:05. Мы к тому времени были уже изрядно измучены прелестями прохождения россйских паспортных и таможенных служб, посему засели в курительной комнате с бутылкой лимонного Bacardi дабы хоть как-то привести себя в порядок. Привели, бля=) К моменту объявления посадки (а случилось это около 8 вечера) мы были уже тёпленькие...
Всё-таки страна Россия всегда будет славиться скотско-блядским отношением к человеку - хуже пайка, чем в Домодедово, Внуково, Пулково а также любого росийского аэропорта, не выдают нигде, даже наверное, в Улан-Баторе и Могадишо. Предпочли пить. Выпили...
Что мы вытворяли в Ашхабаде известно лишь мудрецу лохматому, но по посадке на борт, летящий в Бангкок, ловили на себе восторженные взгляды попутчиков, а потом выяснилось, что Настюха ещё и умудрилась проебать в ашхабадском аэропорту мобильник (как это можно было сделать не совсем ясно, так как мобильной связи там нет, и зачем было там пользоваться мобильником, опять же тайна). Рейс в Бангкок, кстати, вылетел с задержкой в 6 часов, и вышло это вот так:
задержанный в Москве борт должен был пройти незамедлительное сервисное обслуживание и вылететь во Франкфурт. Понятное дело, ко времени он не явился. Туркменские авиашишки, лабы избежать скандала с немацми (хуле, белая кость как-никак!) не придумали ничего лучшего, как отправить готовый к вылету в Бангкок борт именно
туда, а наш борт готовить к обратному рейсу в Москву. В результате пришлось ждать пока самолёт в спешном режиме пройдёт дозаправку и вылетит обратно в Ашхабад. В результате рейс задержали на 5 часов. Говно, конечно, но по крайней мере понятное.
В результате, в 8 утра по местному времени объявили посадку. Как только уселись, по самолёту объявляют - "Кто забыл чёрный полиэтиленовый пакет в холле аэропорта?" Смотрю - а ведь это мы забыли! Подхожу к стюардессе, говорю, мой, мол, пакетик-то! Отдаёт. Сажусь, начинаю рыться в нём, достаю початую литруху вискаря. Тут она подходит и говорит - "С вами желает говорить командир экипажа". Я в ахуе... Подходит седовласый благообразный туркмен и рассудительным тоном настоятельно советует мне воздержаться от потребления того, что я держу в руках, иначе он развернёт борт и сдаст нас туркменским властям (хм, за что бы?). Предупреждения на меня не действуют и я с идиотской улыбочкой молвлю: "Разумеется, командор!" Настюха интересуется, о чём это таком я с ним говорил, я тупо хихикаю и говорю, что нам показали жёлтую. Но вискарь убрали.
После взлёта мгновенно заснули...
В 757-м "Боинге" туркменов есть одна презанятная, но в то же время превредная штучка, а именно - карта региона, над которым проходит маршрут с указанием всяких разных статистических данных о полёте (высота, скорость и прочая хрень), а самое главное - time to destination. А это наркотик. Хуже табака. Начинаешь постоянно взглядывать на монитор и, в результате, время тянется просто бесконечно. Счастье, что проснулся я уже над Бирмой, а Настюха и того позже.
Аэропорт Бангкока - бесспорно, чудо современной азиатской архитектуры, и главное, с курительными комнатами, столь необходимыми после перелётов. И разобраться что куда достаточно легко. В аэропорту при заполнении миграционных карт познакомились с парнями из олимпийской сборной Туркменистана по футболу - им тоже досталось от авианестыковок. Уж не знаю, как закончился их матч с Таиландом, но успеха им пожелали...
Наменяли денег в аэропорту. Тем, кто пишет о том, где лучше курс, объявляю порицание в крохоборстве - на обменных суммах до 500 долларов/евро разница в обменных курсах ничтожна, а в аэропорту больше 1000 хуйней (так мы прозвали местные денешки), никому, в общем-то, и не понадобится. Ну разве что если сразу после получения багажа не усаживаться там квасить=)
Где был наш багаж, я бы в жизни не разобрался, благо кто-то из тех хитрецов, которые умудрились пролезть вперёд туркменских футболистов и их алкан-чайханы (тренерского штаба), показали
нам на транспортер.
Спустившись вниз, были просто сбиты с ног духотой - именно не жарой, такой как летом в Египте, а духотой - +35 и нечем дышать. Тропики, хуле.
Мой финский друг обещался нас встретить в аэропорту, но, понятное дело, на момент нашего прилёта никаких финских друзей не было и в помине - какой нормальный будет тупить более 6 часов в ожидании непонятно чего? Начали разбираться, предварительно купив по пиву. Настюхе была куплена знаменитая Singha (как выяснилось впоследствии, единственное пиво, пригодное для потребления в Сиаме), а себе я присмотрел золотисто-зелёную баночку со слонами, оказавшуюся неким пивом Chang, разработанным я так понимаю, для местной пьяни - 6,4% пиво быть не должно! Я колдовал над садящейся Нокией, пытаясь выяснить, куда нам всё-таки надо ехать, потому как Яри (мой финский закадычный) нам вроде как где-то что-то забронил. В ответ пришла СМС странного содержания, что-то вроде: go by taxi to Banglamphu area and ask the driver to stop at Chopangkhram soi. Every driver knows that. Подсказал, блять. Подошли к столику, отправляющему таксо с туристами и попытались поговорить. Вот тут развеялся первый миф, созданный прочитанными материалами на форуме. Местные [b]не говорят [/b]по-английски! То есть, конечно, они понимают, и даже что-то пытаются сказать, но упаси бог! - называть их лаяние английским, да ещё и понятным для европейского слуха - это нонсенс! Отсюда очень хочется сделать вывод, что большиснтво отчитавшихся сами не особо и разумеют на аглицкой мове... Я рассмеялся, махнул рукой и заказал just to the center of the city...
Дорога до Бангкока удивила своей суперсовременностью, ехать было интересно. Мы смотрели по сторонам и улыбались. Водила пытался с нами побеседовать на интересующие его темы, но толку от этого было ровно ноль. На мой вопрос can you stop at some place where I can get beers for us, он улыбался и что-то лопотал. Пришлось объяснять знаками. Сразу понял. В магазине приятно удивило то, что можно купить холодное пиво.
Дальнейшая дорога в центр Бангкока проходила в атмосфере всеобщего счастья, я дул привезенный вискарь из горла, предлагал водиле, тот заливался хохотом и отказывался...
Привезли нас, как потом выяснилось на Каосан Роуд, хотя мы и не просили, и везли бы дальше, да мы заметили белых людей нашего пошиба, а именно волосатых и в татурировках и потребовали высадить нас из машины иммидиатли! С водилой прощались за руку, одаривая друг друга улыбками. Дорога, кстати, обошлась в 400 хуйней вместе чаевыми, что приятно удивило.
Мгновенно был организован полупьяный шоппинг, в результате которого были куплены камуфляжные шорты (впоследствии оказавшиеся весьма и весьма говняного качества), довольно симпатичное платьице, обятигвающий женский топик с кружевами сзади (который я незамедлительно натянул на себя) и куча всяких абсолютно ненужных побрякушек..
Мы бродили, наслаждались необыкновенной атмосферой праздника, царящей там ежесекундно, пили её, я мешал её с виски=), я слал идиотские СМС на родину содержания а-ля: "Мы в Бангкоке и мы в полную Банглампху"...
Набродившись вдоволь, стали думать о том, чтобы было бы неплохо вообще-то и подспать чутка. К тому времени мой телефон безнадежно отлескивал чёрным экраном, а телефон любимой к тому наверняка бережно сжимали мозолистые руки какого-нибудь туркменского труженика неба...
Поймали тук-тук, вернее как - он нас поймал. Ёбаный в рот - это ад! Для того, чтобы ездить на данном виде транспорта надо быть либо полным идиотом, либо безумным фанатом. Ни тем ни другим мы себя не сочли, но поездку выдержали с достоинством, хотя и сквозь пьяный кураж постоянно сочился страх. Как мне удалось объяснить туктуковцу, чего нам вообще от него надо, но он что-то для себя понял и привёз нас к какому-то отелю, впоследствии оказавшемся неким New Siam Riverside (кстати говоря, для будущих турыстов - достаточно комфортный отель со всеми необходимыми аксессуарами, правда почему-то нет одеял, но при определённой смекалке можно накрыться полотенцами. Находится на Фра Атит роуд (Phra Atit road), между мостами имени чорт знает кого и Рамы VIII, недалеко от Каосан роуд). Заплатив 850 хуйней за номер и что-то около 500 за ки депозит (нам дали 2 ключа, один из которых мы мгновенно проебали), мы попёрлись спать...
Когда я проснулся уже светало... Вымыл рыло, с превеликим удовольствием почистил зубы, поставил телефон на зарядку... и понял что не ел с момента взлёта из Ашхабада! Завтракать! Надо отметить, что в этом отеле есть одна тонкость - он строящийся, и рэсторан там ещё не закончили. Поэтому жрачки в отеле нет. Ну да и похуй. Разбудил любимую, пойдём, говорю, завтракать... У той акклиматизация вперемешку с интоксикацией, в результате решили временно ограничиться напитками. Выйдя на Фра Атит, начали искать чайхану. И тут меня осенило - если на моих часах 2, то значит в Бангкоке 6 утра! А что там можно найти в 6 утра? Оказалось, можно. Метрах в трёхстах нашли заведение, любезно предоставившее нам напитки. Настюха выбрала чай, а я - Thai coffee, что, в общем-то, оказалось довольно неплохим кофейно-молочным коктейлем со льдом. В моём состоянии это было оптимально.
Надо особо отметить то, о чём как-то все замалчивают - это дикая, просто невыносимая вонь на улицах. Вонь въедающаяся в твою кожу, в твою душу. Вонь эта неискоренима в Бангкоке и существенно меняет впечатление о городе в худшую сторону. Чем воняет толком не понять - вонь ползёт отовсюду - из забегаловок, от лотков со старыми облезлыми тайками, продающими так называемую "еду", а именно, непонятные субстанции из неизвестной прогрессивному человечеству флоры и фауны, из широких решетчатых люков канализации, от тук-туков, от реки, от самого дыхания Бангкока...
Жара делала своё дело и мы пошли "полежать" обратно в отель. Насмотревшись всяко-разных новостей и National Geographic, я всё-таки нашёл в себе силы и отправился за едой. Пройдя мимо миловидного садика и грязно-серого храма римской архитектуры(!), нашёл открытую харчевню, стал смотреть меню. Появился старикан, пытавшийся мне помочь с выбором жрачки. Толку, как обычно, никакого. Перелистнув страницу, я расплылся в улыбке - англоязычное меню, и ни [b]одной [/b]закорючки! Вчитавшись и вспомнив, что предпочитает любимая, заказал себе свинину с рисом (желательно, поострее) и спагетти для Насти. Таец начал мне что-то втолковывать про спагетти. Накловнишись к нему ухом и внимательно-внимательно выслушав, я осознал, что он хочет понять, с чем же должны быть эти самые спагетти - с мясом краба или с креветками. Представив себе на вкус макароны с креветками, поморщился и выбрал крабовое мясо. Еду готовили минут 10, любезно принеся мне стакан воды и то ли Bangkok Daily, то ли Bangkok Times. На первой странице сиял лик тайского короля (впоследствии я много раз пёрся, как его показывают по ящику, по-брежневски помахивающего рукой восторженным согражданам). Потом я засмотрелся на тайку, производящую, на мой взгляд, довольно странные операции, а именно, наливающую в маленькие пластиковые пакетики темноватую жидкость и насыпающую туда несолько кусочков нарезанных красных и зелёных перцев и заматывающую пакетики на резиночку. Как выяснилось, не зря. Появился таец и что-то пролопотал... Я вопросительно уставился на него, предлагая перейти на более простой язык. Тот оказался достаточно сообразительным и промолвил spicy sauce separate? На мое счастье я сказал йес... Мне выдали один из тех самых пакетиков, которые так привлекли моё внимание.
Получив пайки, поспешил в отель к оголодавшей любимой. Мой завтра оказался более-менее сносным, за исключением одного "но". Я вообще любитель жратвы поострее и специально заказал хот'н'спайси. Открыв пакетик с соусом, я чуть не потерял сознание - не знаю, были ли в моей жизни вещи, которые воняли хуже чем этот "соус"! В моей памяти всплыло детство, дача и то место, где мы нашли труп собаки, кишащий опарышами... Завтрак Настюхи оказался совсем несъедобным, даже без соуса. Не понимаю, зачем портить нормальные макароны всякой дрянью, воняющей хоть и менее отвратно, но всёж равно! У бедной слёзы стояли в глазах. Завтрак пришлось аннулировать. Возникла идея отыскать в конце концов нечто цивилизованное. Решили взять такси и любыми способами донести до него, что же нам требуется. Чего хорошо, так эо то, что при выходе из отеля [b]всегда [/b]стоит такси. Водила разобрал слово pizza и принялся повторять словно мантру "скуси, скуси..." Что он имел ввиду, стало понятно только после того, как он нас довёз. "Скуси" оказалась пиццерией "Scoozi", расположенной где-то посередине Косан роуд. Зашли туда, тут же подскочили бравые сотрудники и справились о наших нуждах и чаяниях. Надо занести в актив пареньку англиский, что выгодно отличался от общепринятого в Тае (и я так понимаю, вообще во всей Юго-Восточной Азии) лаяния. На дверях пиццерии гордо красовался треугольничек с надписью ISO-9001:2000.
Лирическое отступление: для тех, кто не знаком, объясняю: это указатель на обладание аттестатом международного стандарта управления качеством. Все его догмы описывать не буду, но основная суть такова: основная цель предприятия направлена на максимальное удовлетворение Заказчика, любое действие описывается процессом, созданным в соответствии с требованиями стандарта, все процессы прозрачны и подконтрольны. Ну то есть рай для клиента. В нашем предприятии полным ходом идёт процесс аттестации на эту хрень и, со своей стороны скажу, что работать стало гораздо сложнее и неудобнее...
В общем, не знаю, чего уж они там поняли, но мы выбрали пиццу и нам сообщили, что мерез 10 минут она будет готова. В общем, вышло всё по ISO: оказывается, к тому времени они ещё были закрыты, а какой-то их внутренний процесс, наверное, запрещает начинать приготовление пиццы до момента открытия, а процесс сообщения об этом клиенту недоработан. В общем, вместо 10 минут, пицца по всем соответствиям стандарту управления качеством готовилась 40. За это время чуть пошатались по торговым рядам и я даже обзавёлся клёвой футболкой за 180 хуйней.
Всё это время таксист, привезший нас в общепит, стремящийся к максимальной удовлетворённости заказчика, ждал нас. Поехали обратно в отель, расплатились. В итоге пицца обошлась в 845 хуйней: 350 само изделие из теста, 260 (!!) таксисту (с хуя ли?), 180 - футболка и 55 клубничное мороженое, которое я попросил в пиццерии, оказавшееся чертовски мерзостным на вкус и сильно напомнившее наше родное "плодово-ягодное" за 7 рублей.
Наконец я увидел подобие улыбки на измученном лице Настюшки... Время близилось к чек-ауту (кстати, в New Siam чек-аут в 11) и мы с рюкзаками и чемоданами выперлись на палящее солнце Таиланда...
Стали искать нашего запропастившегося финского друга. Тот в совершенно нефинском стиле стал оперативно отвечать на СМСки, и договорились встретиться в садике около того самого римского храма. Как он понял где это, для меня так и осталось тайной. Встретились, обнялись, перекинулись шутками, выпили воды (гыыы!). Он потащил нас в отель, который для нас был забронирован. Совпадение это или нет, но он оказался в переулке прямо напротив отеля где мы остановились! Называется он Arrawan Guesthouse (а вовсе не Erewan, как написал Яри), стоит столько же (850 хуйней/ночь), только вот поговёней.
Заселились и, включив CNN, мгновенно залегли дрыхать... Спится, кстати, в Бангкоке, с непривычки тяжело. У Насти от кандея начинаются сопли, а если его не включать, то просыпаешься весь влажный. В общем, сна толкового не вышло.
Под вечер выползли в так сказать, холл гостиницы - пространство около 15 квадратов со стойкой и диваном для сидения. Неуютно, надо сказать.
Объявился Ярик со своей женой (тайкой. Стрёмная как и все тайки ( а равно и тайцы), но достаточно благодушная и общительная. Правда опять же - нихуя непонятно), предложили пойти в какой-то ресторан под названием Panong. Ресторан, к нашему вящему неудовольствию, оказался тайским и мы ограничились там парой пив. Я поныл-поныл, и милостивый Ярик согласился пойти с нами в индийский ресторан неподалёку. Там, конечно, всё гораздо дороже, но всё равно недорого по нашим меркам, но безумно вкусно. Единственный минус, обещанный чесночный хлеб оказался нифиша не чесночным а так - носом можно было уловить исчезающий запах, похожий на чеснок. Сэкономили на нас индусы, однако=)
Обсудили с финном планы, ибо он вызвался быть нашим гидом (ой как мы ошиблись, кто б мог знать!)...
Далее в отель, дрыхать... Завтра с утра предстояла дорога в Каначанабури...
Проснулись часов в 11 утра с дикой слабостью - всё-таки акклиматизация не проходит незамеченной.
Спросонья была совершена одна из стратегических ошибок, повлекших наше полубомжовое существование в течение оставшегося времени. "Дальновидный" Ярик, увидев чемодан Насти и купленную мной на Ленинградском вокзале "челночную" сумку с нашими зимними вещами, выдал суперидею. Хрена ли лысого за собой всё это таскать - сложите, мол, из рюкзаков вещи, которые вам не понадобятся в течение двух дней, моя жена закинет из к себе домой а потом привезёт к нам на остров (она оставалась в Бангкоке с родственниками дабы отметить китайский Новый Год). Ну мы и повелись. Я умудрился выложить все свои трусы, включая и плавки. Зато непонятно зачем оставил у себя все футболки, ридикюль с зубной щёткой, бритвенным станком и прочими мелкими нужностями. Любимая пошла в своих сборах-разборах дальше: всё те же трусы, плюс майки, юбки и брюки, в которых она забыла взятую с собой валюту (вспомнили мы об этом только через пару дней). Всё это добро было вручено Ва (так зовут жану Яри) и было отправлено с ней вместе на такси в неизвестном направлении. Поймали такси, поехали куда-то через мост, на Soгthern Bus Station. Из Банглампу (правильное название Banglumpoo, а вовсе на Banglamphu, как прислал в СМС наш финский Сусанин) обошлось в 90 тугриков, а так как платил Ярик, то и вовсе заебись. На автовокзале всё тоде самое, бесконечные лотки с местной отравой, расставленные как будто специально так, чтобы их было не обойти, вонь и тьма местных, от обилия которых начинаешь раздражаться, причём довольно быстро. Решили закупиться в дорогу водой и лимонадом, зашли в "7 Eleven" и - о счастье! - обнаружили там сосиски на гриле и нарезанные помидоры с огурцами, салатом и луком! Рядом лежат пакетики с кетчупом, горчицей и майонезом!!! Мы были готовы расплакаться, как готов расплакаться бедняк, бредущий по дороге и видящий золотую монету. Мгновенно был организован завтрак, и мы, зажав носы, двинулись в здание басстейшна. Билет до места с красивым названием Канчанабури стоит "сотку". Автобус отходил через 2 минуты и нам пришлось без рассусоливаний пихнуться туда. Автобусы в Таиланде хороши, сидеть удобно, нежарко и воду дают, правда, немного непривычно было садиться справа (сначала я вообще подумал, что Ярик зачем пошёл тереть с водилой, потом дошло). В автобусе с упоением поедали порезанные по нашей "просьбе" сосиски, заедая салатом и запивая "Пепси". Жизнь в тот момент была хороша...
Дорога до Канчанабури довольно однообразна - шестиполосный хайвей, храмы Будды, плантации сахарного тростника, ещё какой-то гадости, кокосовые пальмы и повсюду, повсюду эта придорожная торговля!
Ехать до Канчанабури 2 часа с хвостиком. Вышли из автобуса - опять! - жара и вонь! Суетливый Ярик где-то выискал такси (ну как такси, повозку с двухместной кабиной впереди и скотоотделением сзади) и мы выехали в сторону какого-то непонятного рафт-хауса. Заехали в какой-то отдалённый район города, где уже практически джунгли, таксист велел "на выход". Осмотрелись - мы на берегу реки. Обводный канал в Питере (те, кто знают, поймут) будет почище. Квай называется. Чего такого Ярик нашёл в этом месте я так и не понял. Единственное, что меня и Настюху интересовало, так это тигровый монастырь, ради чего, собственно, мы и вписались в авантюру под названием Канчанабури. Название города, такое благозвучное, нисколько не отражает его сути - те же самые вонь и грязь, на этот раз с провинциальным оттенком. То место, куда нас затащил наш финский гид, звалось Sam's Raft House - этакие плавучие бараки у берега, комната с двуспальной кроватью, и санузел со щелями, через которые видно мутные воды реки Квай. И ещё, в бараках дикая слышимость. Я так понимаю, что, по мнению владельцев сего "бизнеса" всё это должна с лихвой окупать цена - 350 денег/ночь, причём расчётный час гибкий - въехал в 3 дня, можешь выехать в 3 дня. Поставим плюсик.
Заселились, кинули шмотки и решили пойти раздобыть нам моцики. Ярик гордо вышагивал по узкому тротуару, а мы семенили за ним. Наверное, походили на куриную семейку. Тут я приметил "7 Eleven" и поспешил внутрь, дабы обзавестись очередной порцией сколь-нибудь сносного пропитания. Ярик невозмутимо вышагивал дальше, я заголосил, но хоть бы хны - финский характер есть финский характер. Поплелись по жаре дальше.
Аренда байка в Канчанабури стоит в районе 150-250 хуйней/сутки, опять же отсчёт начинается с момента заключения "договора". Обзаведясь байками, я и Ярик направились вдоль улицы, пытаясь развернуться. Байки - просто прелесть - достаточно мощные, коробка полуавтомат, предельно простые в управлении. Расход топлива - около 3 литров на 100 км (кстати, стоимость местного луца - 25 хуйней за литр). Бедная Настюшка испугалась что мы уезжаем, и со слезами на глазах побрела в сторону дома, а я тем временем пытался адаптироваться к левостороннему движению. Хочу сказать, что навыки приходят далеко не сразу, особенно на поворотах. Поймав её на обратном пути (с момента отъезда прошло не более 3 минут) и успокоив, направились обратно с целью отобедать. Ярик ни в какую не захотел останавливаться около "7 Eleven" и я покорно затрусил ему в кильватер, боясь упустить из виду зелёное крыло его байка. Жрачка в рафт-хаусе оказалась опять же никудышней, хотя мы попытались выбрать наиболее европейский вариант. Креветки воняли Кваем=(( Около этого рафт-хауса оказался маленький открытый бар под названием "Сеско" (Кеко - так называют преотвратительных хвостатых тварей, поедающих мух). Владелица, она же барменша оказалась довольно приветливой особой, разрешившей нам притаранить свои диски (я взял 2 - один с финским металлом, второй - с хумппой и кой-каким прочим барахлом по мелочи). Таская пиво из холодильника одно за другим, наслаждаясь риффами Mokoma и Kotiteollisuus и болтая о всякой ерунде, коротали время до вечера, на которое была намечена вылазка в город. На мой вопрос о вождении байка в подпитом состоянии, Ярик лишь сверкнул очками и улыбнулся. Максимум, что может потребовать полиция, так это взятку в размере 100 очкариков. С его слов я понял, что полиция в Таиланде - нечто вроде украшения для туристов. Они нихренища не делают, красиво выряжены, и не грабят белых, в отличие от наших. Что же, приятственно, особливо после наших серых теней.
Если сказать, что смеркается в Таиланде быстро это значит не сказать ничего. Солнце висит над джунглями, а потом как будто падает за горизонт, и темнота наползает со скоростью цунами. Я вообще не большой любитель езды в темноте, особенно на мотоцикле, особенно на чужом, особенно при левостороннем движении и особенно после пяти "Чангов" и двух Bacardi Breezer. Но Ярик был неумолим, и мы выехали в город. Вечером в Таиланде жизнь бурлит - огромное количество машин, мотоциклов да и просто пешего люда, пару раз даже постояли в пробке. Доехали до туристического центра Канчанабури, поворота дороги около железнодорожного моста через реку. Ярик мне пытался донести, что это есть достопримечательность, но я лишь видел обыкновенный железнодорожный мост с узкой колеёй английского стандарта. Как уже потом прочитал, это место знаменито тем, что там снимали фильм "The Bridge On The River Kwai", посвящённый 2-й мировой войне. Наверное то, что это достопримечательность, придумали американцы.
Перейдя на другую сторону дороги, стали интересоваться продукцией в единственной на тот момент открытой лавке с побрякухами. Недалеко от Канчанабури, в сторону Бирмы возвышаются горы неописуемой красоты - таких я нигде не видел. Но помимо их внешнего вида они таят в себе несметное количество минералов, не менее красивых чем сами горы. В этой лавке по весьма резонным ценам и происходила торговля. Камни любых расцветок у узоров, представленные в виде украшений - пусть и простеньких, вызвали неподдельный интерес даже у меня, всегда равнодушного к украшениям. Купили там Наське кольцо с жемчужиной - не знаю уж, искусственной или настоящей, или камень это вовсе такой. За 120 "Рам Девятых". Рядом были открыты сувенирные лавки с всевозможными безделушками. Из представленной линейки понравились слоны, выточенные то ли из дерева, то ли из камня, сразу и не поймёшь. Но цена за единицу хоботатого млекопитающего была сродни цене бэушного мотобайка. Жабо.
При посадке обратно бурное веселье вызвал Яри, грохнувший свой байк о землю. Как в таком состоянии он управлялся с байком, не может понять даже он сам.
Вернулись в Кекобаари, где к тому времени собралось немало народу. И вот тут, практически на ровном месте случилась беда. Весь бар - стены и потолок, кишел ползучими гадами! Они были повсюду! Я просто испытывал личную неприязнь к ним а-ля товарищ Хачикян, а вот любимая просто пребывала в прострации и умоляла меня отправить её обратно в Москву незамедлительно. Всё-таки наличие различной мерзостной живности в Таиланде в таком колчиестве - его существеннейший минус. Выпив ещё немного, потряся хаерами и порычав "Saatanan kukko!", поплелись спать на воды реки Квай, предварительно прихватив с собой хозяйскую кошку. Чтобы сучьих ящериц. На следующий день предстояла длинная дорога по испепеляющему солнцу в сторону Сай Йок (Sai Yok) - to squeeze the balls of a tiger (с) Ярик.
Проснулись около 10 утра от адского шума лодок, возящих счастливых туристов по водам реки Квай. Ещё раз про себя обматерив Ярика за такое вот "гидство", стали собираться. Помня о Настюшкиной реакции на ящериц, первым делом был досмотрен санузел - никого! Запустив туда любимую, распахнул дверь и вышел на плот, зажав в зубах сигарету. Дымка над западным берегом Квая висела словно сладкая вата в момент её приготовления - густая и рваная. Солнце палило нестерпимо и желание ехать в тигровый монастырь, по крайней мере, на мотоциклах, как-то поубавилось. Вдруг на террасе появился наш финский друг с белесой плошкой в руке. Я с интересом втянул воздух около плошки и справился, что же это, собственно говоря, такое. "Thai's famous soup", с какой-то гордостью в голосе промолвил в ответ Ярик. "Can I taste?"...
Так состоялось моё знакомство с знаменитым "Том Ямом". Суп оказался кислющим, довольно острым и с каким-то странным привкусом чего-то чужого, неродного... Я выловил маааленький кусок мяса, прожевал его и вернул плошко другу. Тот вопросительно взглянул на меня. Я улыбнулся и римским жестом выразил своё мнение относительно испробованного. Разговорились о предстоящей поездке. Мои робкие предложения о заказе такси были отметены финном с негодованием, заявившим, что мы можем ехать как заблагорассудится, а он поедет на моцике. Разделяться не хотелось, поэтому пришлось согласиться.
Завтракали мы, как обычно, в "7 Eleven", закупились водой и покатили потихоньку в сторону монастыря. Ещё один примечательный момент - это местные "заправки". Они похожи на автоматы с газировкой и почему-то именно около них всегда продаётся местное крепкое пойло - совпадение, наверное.
Дорога заняла около полутора часов. Шоссе, ведущее в сторону Сай Йока опять же заслуживает только добрых слов - ровная шестиполоска с разделителем плюс специально отведенная полоса для байков. В дороге пришлось обзавестись очками для любимой, так как ехать на большой скорости по жаре и, вобщем-то в пыли, совершенно невозможно - глаза устают за 10-15 минут, плюс есть опасность получения в глаз от какого-нибудь нерасторопного насекомого, а это уже аварийная ситуация. По дороге, конечно, немного запутались, ну да с кем этого не бывает...
Свернув с дороги направо, "почуяли" монастырь. "Only tiger shit could smell like that", уверенно сказал Ярик и мы покатили далее. Дорога, надо отметить, к монастырю достаточно хорошая - этакий качественный просёлок, хотя на сайте было написано dirt road, что вселяло в меня некие опасения. Очень кстати оказалась парковка для байков, снабжённая навесом, хотя бы сиденья будут не обжигать зад на обратном пути.
При покупке билетов (или как там указано: воздаяний), нам дали очень занятную бумажку, которая гласила, что посещение монастыря - риск, который берёт на себя гражданин посещающий. С просьбой указать имя, гражданство и адрес. Посмеявшись над тем, кого из нас отправят по указанному в анкете адресу и не перепутают ли, отправились в пешую прогулку по монастырю.
Территория довольно большая, огороженная высоким забором. Внутри очень сухо, жарко и почти нет деревьев, а те, что есть стоят практически без листьев.
До тигрового каньона идти достаточно далеко, особенно когда на жаре считаешь каждый шаг. В самом каньоне толклись туристы и тьма персонала. И всего один монах. Тот самый очкастый, который везде на сайте. Узнав его, я разулыбался - приятно видеть будто бы знакомого человека. Он спокойно сидел, не проявляя никакого участия к тому действу, что непрерывно происходило в каньоне. А там шла непрерывная фотосъёмка всех желающих. Фотоаппараты у туристов отбирают служащие, отключают вспышку в целях безопасности и водят от одного тигра к другому. Пока Настюху повели фотографироваться, стоящий передо мной таец долго всматривался в мою майку, на которой было написано "Children Of Bodom Hatecrew Finland"потом отошёл и подвёл другого тайца, оказавшегося большим любителем яростных финских парней. Приятно, когда на другом конце планеты встречаешь единомышленника! Фотосессия моя закончилась довольно быстро, и надо отметить профессионализм девушки снимавшей меня - быстро и, что называется в кадр. Поблагодарив персонал и пошутив над Яриком, что он обделался трогать за яйца тигра, как клялся днём раньше, двинулись в прогулку по монастырю.
Само здание монастыря не впечатлило, довольно маленькое и скромное. Побродили, попутно осквернив алтарь. Нечаянно, разумеется. В молельном месте, оказывается, прибита табличка: "This place is designed for prayings. Ladies are not allowed to step in" Хе, если бы я не поинтересовался, что же это такое за металл на дереве, Настюшка так бы и не узнала, что кинула маленький камешек в огород буддизма.
Побродили ещё немного, сделав массу фоток живности. Примечателен был эпизод, когда жеребец-вожак загонял своих в стойло, умилило. Но жара стала просто нестерпимой и было принято решение двигаться в сторону дома. Ярик пытался уговорить нас ехать другой дорогой, но получил в ответ твёрдое "нет". По дороге туда я узрел указатель на Sai Yok waterfalls, но тут уже возразил финский друг, резонно заметив, что в этом случае мы точно не вернёмся домой засветло. Логика была истинно финской и мы двинули обратно в Канчанабури.
По дороге произошёл занятный эпизод, когда я умудрился создать аварийную ситуацию, сам того не желая. Вообще всегда плохо быть ведомым, особенно, когда не знаешь толком куда тебе надо ехать. Яри, с устроившейся сзади Настей, показал правый поворот, намереваясь развернуться. Я сделал кик-даун, и моцик, приняв моё предложение за "разогнаться", прибавил. И тут на развороте у меня слетела нога с ножного тормоза. Я пулей вылетел на встречную полосу, выкладывая байк в поворот. К счастью ближайший транспорт был далеко, и ничего серьёзного не произошло. Выматерившись и успокоившись, поехал дальше, уже не пропуская Ярика вперёд и - о чудо! - выехали мы к пресловутому мосту на реке Квай. Остановились выпить воды, чуть побродили по свёртывающимся торговым рядам. Я купил кокос. Обрезанный со всех сторон, он был вскрыт при мне и выдана трубочка для питья. И вот ещё одно разочарование. То кокосовое молоко, к которому я привык, не имеет ничего общего с тем, что находилось внутри зелёного плода. Выплюнув мутноватую жидкость, предложил допить Ярику. Тот, не моргнув глазом, мигом вылакал всё содержимое и принялся ковырять пальцем мякоть ореха. На моё замечние о том, что у него руки грязные, тот лишь досадливо отмахнулся...
Вечер мы скромно провели в баре, попивая пиво и поедая халявные фрукты, в баре играли Scorpions и ещё какое-то старьё, и нас взяла ностальгия... я рассматривал царапину от эпизода на развороте и цокал языком....
Начитавшись восторженных отзывов о сабжевой стране и насмотревшись райских фоток и устав от трендовых и попсовых тунисов, египтов и прочих турций, решили мы направиться в Сиам.
С целью удешевления было принято решение лететь "Туркменскими Авиалиниями", что, в общем-то вышло весьма и весьма зря, ибо:
10-го февраля рейс из Домодедово был задержан, по насторожившей причине "по готовности воздушного судна" и вместо штатных 17:50 на табло в гейте появилось 19:05. Мы к тому времени были уже изрядно измучены прелестями прохождения россйских паспортных и таможенных служб, посему засели в курительной комнате с бутылкой лимонного Bacardi дабы хоть как-то привести себя в порядок. Привели, бля=) К моменту объявления посадки (а случилось это около 8 вечера) мы были уже тёпленькие...
Всё-таки страна Россия всегда будет славиться скотско-блядским отношением к человеку - хуже пайка, чем в Домодедово, Внуково, Пулково а также любого росийского аэропорта, не выдают нигде, даже наверное, в Улан-Баторе и Могадишо. Предпочли пить. Выпили...
Что мы вытворяли в Ашхабаде известно лишь мудрецу лохматому, но по посадке на борт, летящий в Бангкок, ловили на себе восторженные взгляды попутчиков, а потом выяснилось, что Настюха ещё и умудрилась проебать в ашхабадском аэропорту мобильник (как это можно было сделать не совсем ясно, так как мобильной связи там нет, и зачем было там пользоваться мобильником, опять же тайна). Рейс в Бангкок, кстати, вылетел с задержкой в 6 часов, и вышло это вот так:
задержанный в Москве борт должен был пройти незамедлительное сервисное обслуживание и вылететь во Франкфурт. Понятное дело, ко времени он не явился. Туркменские авиашишки, лабы избежать скандала с немацми (хуле, белая кость как-никак!) не придумали ничего лучшего, как отправить готовый к вылету в Бангкок борт именно
туда, а наш борт готовить к обратному рейсу в Москву. В результате пришлось ждать пока самолёт в спешном режиме пройдёт дозаправку и вылетит обратно в Ашхабад. В результате рейс задержали на 5 часов. Говно, конечно, но по крайней мере понятное.
В результате, в 8 утра по местному времени объявили посадку. Как только уселись, по самолёту объявляют - "Кто забыл чёрный полиэтиленовый пакет в холле аэропорта?" Смотрю - а ведь это мы забыли! Подхожу к стюардессе, говорю, мой, мол, пакетик-то! Отдаёт. Сажусь, начинаю рыться в нём, достаю початую литруху вискаря. Тут она подходит и говорит - "С вами желает говорить командир экипажа". Я в ахуе... Подходит седовласый благообразный туркмен и рассудительным тоном настоятельно советует мне воздержаться от потребления того, что я держу в руках, иначе он развернёт борт и сдаст нас туркменским властям (хм, за что бы?). Предупреждения на меня не действуют и я с идиотской улыбочкой молвлю: "Разумеется, командор!" Настюха интересуется, о чём это таком я с ним говорил, я тупо хихикаю и говорю, что нам показали жёлтую. Но вискарь убрали.
После взлёта мгновенно заснули...
В 757-м "Боинге" туркменов есть одна презанятная, но в то же время превредная штучка, а именно - карта региона, над которым проходит маршрут с указанием всяких разных статистических данных о полёте (высота, скорость и прочая хрень), а самое главное - time to destination. А это наркотик. Хуже табака. Начинаешь постоянно взглядывать на монитор и, в результате, время тянется просто бесконечно. Счастье, что проснулся я уже над Бирмой, а Настюха и того позже.
Аэропорт Бангкока - бесспорно, чудо современной азиатской архитектуры, и главное, с курительными комнатами, столь необходимыми после перелётов. И разобраться что куда достаточно легко. В аэропорту при заполнении миграционных карт познакомились с парнями из олимпийской сборной Туркменистана по футболу - им тоже досталось от авианестыковок. Уж не знаю, как закончился их матч с Таиландом, но успеха им пожелали...
Наменяли денег в аэропорту. Тем, кто пишет о том, где лучше курс, объявляю порицание в крохоборстве - на обменных суммах до 500 долларов/евро разница в обменных курсах ничтожна, а в аэропорту больше 1000 хуйней (так мы прозвали местные денешки), никому, в общем-то, и не понадобится. Ну разве что если сразу после получения багажа не усаживаться там квасить=)
Где был наш багаж, я бы в жизни не разобрался, благо кто-то из тех хитрецов, которые умудрились пролезть вперёд туркменских футболистов и их алкан-чайханы (тренерского штаба), показали
нам на транспортер.
Спустившись вниз, были просто сбиты с ног духотой - именно не жарой, такой как летом в Египте, а духотой - +35 и нечем дышать. Тропики, хуле.
Мой финский друг обещался нас встретить в аэропорту, но, понятное дело, на момент нашего прилёта никаких финских друзей не было и в помине - какой нормальный будет тупить более 6 часов в ожидании непонятно чего? Начали разбираться, предварительно купив по пиву. Настюхе была куплена знаменитая Singha (как выяснилось впоследствии, единственное пиво, пригодное для потребления в Сиаме), а себе я присмотрел золотисто-зелёную баночку со слонами, оказавшуюся неким пивом Chang, разработанным я так понимаю, для местной пьяни - 6,4% пиво быть не должно! Я колдовал над садящейся Нокией, пытаясь выяснить, куда нам всё-таки надо ехать, потому как Яри (мой финский закадычный) нам вроде как где-то что-то забронил. В ответ пришла СМС странного содержания, что-то вроде: go by taxi to Banglamphu area and ask the driver to stop at Chopangkhram soi. Every driver knows that. Подсказал, блять. Подошли к столику, отправляющему таксо с туристами и попытались поговорить. Вот тут развеялся первый миф, созданный прочитанными материалами на форуме. Местные [b]не говорят [/b]по-английски! То есть, конечно, они понимают, и даже что-то пытаются сказать, но упаси бог! - называть их лаяние английским, да ещё и понятным для европейского слуха - это нонсенс! Отсюда очень хочется сделать вывод, что большиснтво отчитавшихся сами не особо и разумеют на аглицкой мове... Я рассмеялся, махнул рукой и заказал just to the center of the city...
Дорога до Бангкока удивила своей суперсовременностью, ехать было интересно. Мы смотрели по сторонам и улыбались. Водила пытался с нами побеседовать на интересующие его темы, но толку от этого было ровно ноль. На мой вопрос can you stop at some place where I can get beers for us, он улыбался и что-то лопотал. Пришлось объяснять знаками. Сразу понял. В магазине приятно удивило то, что можно купить холодное пиво.
Дальнейшая дорога в центр Бангкока проходила в атмосфере всеобщего счастья, я дул привезенный вискарь из горла, предлагал водиле, тот заливался хохотом и отказывался...
Привезли нас, как потом выяснилось на Каосан Роуд, хотя мы и не просили, и везли бы дальше, да мы заметили белых людей нашего пошиба, а именно волосатых и в татурировках и потребовали высадить нас из машины иммидиатли! С водилой прощались за руку, одаривая друг друга улыбками. Дорога, кстати, обошлась в 400 хуйней вместе чаевыми, что приятно удивило.
Мгновенно был организован полупьяный шоппинг, в результате которого были куплены камуфляжные шорты (впоследствии оказавшиеся весьма и весьма говняного качества), довольно симпатичное платьице, обятигвающий женский топик с кружевами сзади (который я незамедлительно натянул на себя) и куча всяких абсолютно ненужных побрякушек..
Мы бродили, наслаждались необыкновенной атмосферой праздника, царящей там ежесекундно, пили её, я мешал её с виски=), я слал идиотские СМС на родину содержания а-ля: "Мы в Бангкоке и мы в полную Банглампху"...
Набродившись вдоволь, стали думать о том, чтобы было бы неплохо вообще-то и подспать чутка. К тому времени мой телефон безнадежно отлескивал чёрным экраном, а телефон любимой к тому наверняка бережно сжимали мозолистые руки какого-нибудь туркменского труженика неба...
Поймали тук-тук, вернее как - он нас поймал. Ёбаный в рот - это ад! Для того, чтобы ездить на данном виде транспорта надо быть либо полным идиотом, либо безумным фанатом. Ни тем ни другим мы себя не сочли, но поездку выдержали с достоинством, хотя и сквозь пьяный кураж постоянно сочился страх. Как мне удалось объяснить туктуковцу, чего нам вообще от него надо, но он что-то для себя понял и привёз нас к какому-то отелю, впоследствии оказавшемся неким New Siam Riverside (кстати говоря, для будущих турыстов - достаточно комфортный отель со всеми необходимыми аксессуарами, правда почему-то нет одеял, но при определённой смекалке можно накрыться полотенцами. Находится на Фра Атит роуд (Phra Atit road), между мостами имени чорт знает кого и Рамы VIII, недалеко от Каосан роуд). Заплатив 850 хуйней за номер и что-то около 500 за ки депозит (нам дали 2 ключа, один из которых мы мгновенно проебали), мы попёрлись спать...
Когда я проснулся уже светало... Вымыл рыло, с превеликим удовольствием почистил зубы, поставил телефон на зарядку... и понял что не ел с момента взлёта из Ашхабада! Завтракать! Надо отметить, что в этом отеле есть одна тонкость - он строящийся, и рэсторан там ещё не закончили. Поэтому жрачки в отеле нет. Ну да и похуй. Разбудил любимую, пойдём, говорю, завтракать... У той акклиматизация вперемешку с интоксикацией, в результате решили временно ограничиться напитками. Выйдя на Фра Атит, начали искать чайхану. И тут меня осенило - если на моих часах 2, то значит в Бангкоке 6 утра! А что там можно найти в 6 утра? Оказалось, можно. Метрах в трёхстах нашли заведение, любезно предоставившее нам напитки. Настюха выбрала чай, а я - Thai coffee, что, в общем-то, оказалось довольно неплохим кофейно-молочным коктейлем со льдом. В моём состоянии это было оптимально.
Надо особо отметить то, о чём как-то все замалчивают - это дикая, просто невыносимая вонь на улицах. Вонь въедающаяся в твою кожу, в твою душу. Вонь эта неискоренима в Бангкоке и существенно меняет впечатление о городе в худшую сторону. Чем воняет толком не понять - вонь ползёт отовсюду - из забегаловок, от лотков со старыми облезлыми тайками, продающими так называемую "еду", а именно, непонятные субстанции из неизвестной прогрессивному человечеству флоры и фауны, из широких решетчатых люков канализации, от тук-туков, от реки, от самого дыхания Бангкока...
Жара делала своё дело и мы пошли "полежать" обратно в отель. Насмотревшись всяко-разных новостей и National Geographic, я всё-таки нашёл в себе силы и отправился за едой. Пройдя мимо миловидного садика и грязно-серого храма римской архитектуры(!), нашёл открытую харчевню, стал смотреть меню. Появился старикан, пытавшийся мне помочь с выбором жрачки. Толку, как обычно, никакого. Перелистнув страницу, я расплылся в улыбке - англоязычное меню, и ни [b]одной [/b]закорючки! Вчитавшись и вспомнив, что предпочитает любимая, заказал себе свинину с рисом (желательно, поострее) и спагетти для Насти. Таец начал мне что-то втолковывать про спагетти. Накловнишись к нему ухом и внимательно-внимательно выслушав, я осознал, что он хочет понять, с чем же должны быть эти самые спагетти - с мясом краба или с креветками. Представив себе на вкус макароны с креветками, поморщился и выбрал крабовое мясо. Еду готовили минут 10, любезно принеся мне стакан воды и то ли Bangkok Daily, то ли Bangkok Times. На первой странице сиял лик тайского короля (впоследствии я много раз пёрся, как его показывают по ящику, по-брежневски помахивающего рукой восторженным согражданам). Потом я засмотрелся на тайку, производящую, на мой взгляд, довольно странные операции, а именно, наливающую в маленькие пластиковые пакетики темноватую жидкость и насыпающую туда несолько кусочков нарезанных красных и зелёных перцев и заматывающую пакетики на резиночку. Как выяснилось, не зря. Появился таец и что-то пролопотал... Я вопросительно уставился на него, предлагая перейти на более простой язык. Тот оказался достаточно сообразительным и промолвил spicy sauce separate? На мое счастье я сказал йес... Мне выдали один из тех самых пакетиков, которые так привлекли моё внимание.
Получив пайки, поспешил в отель к оголодавшей любимой. Мой завтра оказался более-менее сносным, за исключением одного "но". Я вообще любитель жратвы поострее и специально заказал хот'н'спайси. Открыв пакетик с соусом, я чуть не потерял сознание - не знаю, были ли в моей жизни вещи, которые воняли хуже чем этот "соус"! В моей памяти всплыло детство, дача и то место, где мы нашли труп собаки, кишащий опарышами... Завтрак Настюхи оказался совсем несъедобным, даже без соуса. Не понимаю, зачем портить нормальные макароны всякой дрянью, воняющей хоть и менее отвратно, но всёж равно! У бедной слёзы стояли в глазах. Завтрак пришлось аннулировать. Возникла идея отыскать в конце концов нечто цивилизованное. Решили взять такси и любыми способами донести до него, что же нам требуется. Чего хорошо, так эо то, что при выходе из отеля [b]всегда [/b]стоит такси. Водила разобрал слово pizza и принялся повторять словно мантру "скуси, скуси..." Что он имел ввиду, стало понятно только после того, как он нас довёз. "Скуси" оказалась пиццерией "Scoozi", расположенной где-то посередине Косан роуд. Зашли туда, тут же подскочили бравые сотрудники и справились о наших нуждах и чаяниях. Надо занести в актив пареньку англиский, что выгодно отличался от общепринятого в Тае (и я так понимаю, вообще во всей Юго-Восточной Азии) лаяния. На дверях пиццерии гордо красовался треугольничек с надписью ISO-9001:2000.
Лирическое отступление: для тех, кто не знаком, объясняю: это указатель на обладание аттестатом международного стандарта управления качеством. Все его догмы описывать не буду, но основная суть такова: основная цель предприятия направлена на максимальное удовлетворение Заказчика, любое действие описывается процессом, созданным в соответствии с требованиями стандарта, все процессы прозрачны и подконтрольны. Ну то есть рай для клиента. В нашем предприятии полным ходом идёт процесс аттестации на эту хрень и, со своей стороны скажу, что работать стало гораздо сложнее и неудобнее...
В общем, не знаю, чего уж они там поняли, но мы выбрали пиццу и нам сообщили, что мерез 10 минут она будет готова. В общем, вышло всё по ISO: оказывается, к тому времени они ещё были закрыты, а какой-то их внутренний процесс, наверное, запрещает начинать приготовление пиццы до момента открытия, а процесс сообщения об этом клиенту недоработан. В общем, вместо 10 минут, пицца по всем соответствиям стандарту управления качеством готовилась 40. За это время чуть пошатались по торговым рядам и я даже обзавёлся клёвой футболкой за 180 хуйней.
Всё это время таксист, привезший нас в общепит, стремящийся к максимальной удовлетворённости заказчика, ждал нас. Поехали обратно в отель, расплатились. В итоге пицца обошлась в 845 хуйней: 350 само изделие из теста, 260 (!!) таксисту (с хуя ли?), 180 - футболка и 55 клубничное мороженое, которое я попросил в пиццерии, оказавшееся чертовски мерзостным на вкус и сильно напомнившее наше родное "плодово-ягодное" за 7 рублей.
Наконец я увидел подобие улыбки на измученном лице Настюшки... Время близилось к чек-ауту (кстати, в New Siam чек-аут в 11) и мы с рюкзаками и чемоданами выперлись на палящее солнце Таиланда...
Стали искать нашего запропастившегося финского друга. Тот в совершенно нефинском стиле стал оперативно отвечать на СМСки, и договорились встретиться в садике около того самого римского храма. Как он понял где это, для меня так и осталось тайной. Встретились, обнялись, перекинулись шутками, выпили воды (гыыы!). Он потащил нас в отель, который для нас был забронирован. Совпадение это или нет, но он оказался в переулке прямо напротив отеля где мы остановились! Называется он Arrawan Guesthouse (а вовсе не Erewan, как написал Яри), стоит столько же (850 хуйней/ночь), только вот поговёней.
Заселились и, включив CNN, мгновенно залегли дрыхать... Спится, кстати, в Бангкоке, с непривычки тяжело. У Насти от кандея начинаются сопли, а если его не включать, то просыпаешься весь влажный. В общем, сна толкового не вышло.
Под вечер выползли в так сказать, холл гостиницы - пространство около 15 квадратов со стойкой и диваном для сидения. Неуютно, надо сказать.
Объявился Ярик со своей женой (тайкой. Стрёмная как и все тайки ( а равно и тайцы), но достаточно благодушная и общительная. Правда опять же - нихуя непонятно), предложили пойти в какой-то ресторан под названием Panong. Ресторан, к нашему вящему неудовольствию, оказался тайским и мы ограничились там парой пив. Я поныл-поныл, и милостивый Ярик согласился пойти с нами в индийский ресторан неподалёку. Там, конечно, всё гораздо дороже, но всё равно недорого по нашим меркам, но безумно вкусно. Единственный минус, обещанный чесночный хлеб оказался нифиша не чесночным а так - носом можно было уловить исчезающий запах, похожий на чеснок. Сэкономили на нас индусы, однако=)
Обсудили с финном планы, ибо он вызвался быть нашим гидом (ой как мы ошиблись, кто б мог знать!)...
Далее в отель, дрыхать... Завтра с утра предстояла дорога в Каначанабури...
Проснулись часов в 11 утра с дикой слабостью - всё-таки акклиматизация не проходит незамеченной.
Спросонья была совершена одна из стратегических ошибок, повлекших наше полубомжовое существование в течение оставшегося времени. "Дальновидный" Ярик, увидев чемодан Насти и купленную мной на Ленинградском вокзале "челночную" сумку с нашими зимними вещами, выдал суперидею. Хрена ли лысого за собой всё это таскать - сложите, мол, из рюкзаков вещи, которые вам не понадобятся в течение двух дней, моя жена закинет из к себе домой а потом привезёт к нам на остров (она оставалась в Бангкоке с родственниками дабы отметить китайский Новый Год). Ну мы и повелись. Я умудрился выложить все свои трусы, включая и плавки. Зато непонятно зачем оставил у себя все футболки, ридикюль с зубной щёткой, бритвенным станком и прочими мелкими нужностями. Любимая пошла в своих сборах-разборах дальше: всё те же трусы, плюс майки, юбки и брюки, в которых она забыла взятую с собой валюту (вспомнили мы об этом только через пару дней). Всё это добро было вручено Ва (так зовут жану Яри) и было отправлено с ней вместе на такси в неизвестном направлении. Поймали такси, поехали куда-то через мост, на Soгthern Bus Station. Из Банглампу (правильное название Banglumpoo, а вовсе на Banglamphu, как прислал в СМС наш финский Сусанин) обошлось в 90 тугриков, а так как платил Ярик, то и вовсе заебись. На автовокзале всё тоде самое, бесконечные лотки с местной отравой, расставленные как будто специально так, чтобы их было не обойти, вонь и тьма местных, от обилия которых начинаешь раздражаться, причём довольно быстро. Решили закупиться в дорогу водой и лимонадом, зашли в "7 Eleven" и - о счастье! - обнаружили там сосиски на гриле и нарезанные помидоры с огурцами, салатом и луком! Рядом лежат пакетики с кетчупом, горчицей и майонезом!!! Мы были готовы расплакаться, как готов расплакаться бедняк, бредущий по дороге и видящий золотую монету. Мгновенно был организован завтрак, и мы, зажав носы, двинулись в здание басстейшна. Билет до места с красивым названием Канчанабури стоит "сотку". Автобус отходил через 2 минуты и нам пришлось без рассусоливаний пихнуться туда. Автобусы в Таиланде хороши, сидеть удобно, нежарко и воду дают, правда, немного непривычно было садиться справа (сначала я вообще подумал, что Ярик зачем пошёл тереть с водилой, потом дошло). В автобусе с упоением поедали порезанные по нашей "просьбе" сосиски, заедая салатом и запивая "Пепси". Жизнь в тот момент была хороша...
Дорога до Канчанабури довольно однообразна - шестиполосный хайвей, храмы Будды, плантации сахарного тростника, ещё какой-то гадости, кокосовые пальмы и повсюду, повсюду эта придорожная торговля!
Ехать до Канчанабури 2 часа с хвостиком. Вышли из автобуса - опять! - жара и вонь! Суетливый Ярик где-то выискал такси (ну как такси, повозку с двухместной кабиной впереди и скотоотделением сзади) и мы выехали в сторону какого-то непонятного рафт-хауса. Заехали в какой-то отдалённый район города, где уже практически джунгли, таксист велел "на выход". Осмотрелись - мы на берегу реки. Обводный канал в Питере (те, кто знают, поймут) будет почище. Квай называется. Чего такого Ярик нашёл в этом месте я так и не понял. Единственное, что меня и Настюху интересовало, так это тигровый монастырь, ради чего, собственно, мы и вписались в авантюру под названием Канчанабури. Название города, такое благозвучное, нисколько не отражает его сути - те же самые вонь и грязь, на этот раз с провинциальным оттенком. То место, куда нас затащил наш финский гид, звалось Sam's Raft House - этакие плавучие бараки у берега, комната с двуспальной кроватью, и санузел со щелями, через которые видно мутные воды реки Квай. И ещё, в бараках дикая слышимость. Я так понимаю, что, по мнению владельцев сего "бизнеса" всё это должна с лихвой окупать цена - 350 денег/ночь, причём расчётный час гибкий - въехал в 3 дня, можешь выехать в 3 дня. Поставим плюсик.
Заселились, кинули шмотки и решили пойти раздобыть нам моцики. Ярик гордо вышагивал по узкому тротуару, а мы семенили за ним. Наверное, походили на куриную семейку. Тут я приметил "7 Eleven" и поспешил внутрь, дабы обзавестись очередной порцией сколь-нибудь сносного пропитания. Ярик невозмутимо вышагивал дальше, я заголосил, но хоть бы хны - финский характер есть финский характер. Поплелись по жаре дальше.
Аренда байка в Канчанабури стоит в районе 150-250 хуйней/сутки, опять же отсчёт начинается с момента заключения "договора". Обзаведясь байками, я и Ярик направились вдоль улицы, пытаясь развернуться. Байки - просто прелесть - достаточно мощные, коробка полуавтомат, предельно простые в управлении. Расход топлива - около 3 литров на 100 км (кстати, стоимость местного луца - 25 хуйней за литр). Бедная Настюшка испугалась что мы уезжаем, и со слезами на глазах побрела в сторону дома, а я тем временем пытался адаптироваться к левостороннему движению. Хочу сказать, что навыки приходят далеко не сразу, особенно на поворотах. Поймав её на обратном пути (с момента отъезда прошло не более 3 минут) и успокоив, направились обратно с целью отобедать. Ярик ни в какую не захотел останавливаться около "7 Eleven" и я покорно затрусил ему в кильватер, боясь упустить из виду зелёное крыло его байка. Жрачка в рафт-хаусе оказалась опять же никудышней, хотя мы попытались выбрать наиболее европейский вариант. Креветки воняли Кваем=(( Около этого рафт-хауса оказался маленький открытый бар под названием "Сеско" (Кеко - так называют преотвратительных хвостатых тварей, поедающих мух). Владелица, она же барменша оказалась довольно приветливой особой, разрешившей нам притаранить свои диски (я взял 2 - один с финским металлом, второй - с хумппой и кой-каким прочим барахлом по мелочи). Таская пиво из холодильника одно за другим, наслаждаясь риффами Mokoma и Kotiteollisuus и болтая о всякой ерунде, коротали время до вечера, на которое была намечена вылазка в город. На мой вопрос о вождении байка в подпитом состоянии, Ярик лишь сверкнул очками и улыбнулся. Максимум, что может потребовать полиция, так это взятку в размере 100 очкариков. С его слов я понял, что полиция в Таиланде - нечто вроде украшения для туристов. Они нихренища не делают, красиво выряжены, и не грабят белых, в отличие от наших. Что же, приятственно, особливо после наших серых теней.
Если сказать, что смеркается в Таиланде быстро это значит не сказать ничего. Солнце висит над джунглями, а потом как будто падает за горизонт, и темнота наползает со скоростью цунами. Я вообще не большой любитель езды в темноте, особенно на мотоцикле, особенно на чужом, особенно при левостороннем движении и особенно после пяти "Чангов" и двух Bacardi Breezer. Но Ярик был неумолим, и мы выехали в город. Вечером в Таиланде жизнь бурлит - огромное количество машин, мотоциклов да и просто пешего люда, пару раз даже постояли в пробке. Доехали до туристического центра Канчанабури, поворота дороги около железнодорожного моста через реку. Ярик мне пытался донести, что это есть достопримечательность, но я лишь видел обыкновенный железнодорожный мост с узкой колеёй английского стандарта. Как уже потом прочитал, это место знаменито тем, что там снимали фильм "The Bridge On The River Kwai", посвящённый 2-й мировой войне. Наверное то, что это достопримечательность, придумали американцы.
Перейдя на другую сторону дороги, стали интересоваться продукцией в единственной на тот момент открытой лавке с побрякухами. Недалеко от Канчанабури, в сторону Бирмы возвышаются горы неописуемой красоты - таких я нигде не видел. Но помимо их внешнего вида они таят в себе несметное количество минералов, не менее красивых чем сами горы. В этой лавке по весьма резонным ценам и происходила торговля. Камни любых расцветок у узоров, представленные в виде украшений - пусть и простеньких, вызвали неподдельный интерес даже у меня, всегда равнодушного к украшениям. Купили там Наське кольцо с жемчужиной - не знаю уж, искусственной или настоящей, или камень это вовсе такой. За 120 "Рам Девятых". Рядом были открыты сувенирные лавки с всевозможными безделушками. Из представленной линейки понравились слоны, выточенные то ли из дерева, то ли из камня, сразу и не поймёшь. Но цена за единицу хоботатого млекопитающего была сродни цене бэушного мотобайка. Жабо.
При посадке обратно бурное веселье вызвал Яри, грохнувший свой байк о землю. Как в таком состоянии он управлялся с байком, не может понять даже он сам.
Вернулись в Кекобаари, где к тому времени собралось немало народу. И вот тут, практически на ровном месте случилась беда. Весь бар - стены и потолок, кишел ползучими гадами! Они были повсюду! Я просто испытывал личную неприязнь к ним а-ля товарищ Хачикян, а вот любимая просто пребывала в прострации и умоляла меня отправить её обратно в Москву незамедлительно. Всё-таки наличие различной мерзостной живности в Таиланде в таком колчиестве - его существеннейший минус. Выпив ещё немного, потряся хаерами и порычав "Saatanan kukko!", поплелись спать на воды реки Квай, предварительно прихватив с собой хозяйскую кошку. Чтобы сучьих ящериц. На следующий день предстояла длинная дорога по испепеляющему солнцу в сторону Сай Йок (Sai Yok) - to squeeze the balls of a tiger (с) Ярик.
Проснулись около 10 утра от адского шума лодок, возящих счастливых туристов по водам реки Квай. Ещё раз про себя обматерив Ярика за такое вот "гидство", стали собираться. Помня о Настюшкиной реакции на ящериц, первым делом был досмотрен санузел - никого! Запустив туда любимую, распахнул дверь и вышел на плот, зажав в зубах сигарету. Дымка над западным берегом Квая висела словно сладкая вата в момент её приготовления - густая и рваная. Солнце палило нестерпимо и желание ехать в тигровый монастырь, по крайней мере, на мотоциклах, как-то поубавилось. Вдруг на террасе появился наш финский друг с белесой плошкой в руке. Я с интересом втянул воздух около плошки и справился, что же это, собственно говоря, такое. "Thai's famous soup", с какой-то гордостью в голосе промолвил в ответ Ярик. "Can I taste?"...
Так состоялось моё знакомство с знаменитым "Том Ямом". Суп оказался кислющим, довольно острым и с каким-то странным привкусом чего-то чужого, неродного... Я выловил маааленький кусок мяса, прожевал его и вернул плошко другу. Тот вопросительно взглянул на меня. Я улыбнулся и римским жестом выразил своё мнение относительно испробованного. Разговорились о предстоящей поездке. Мои робкие предложения о заказе такси были отметены финном с негодованием, заявившим, что мы можем ехать как заблагорассудится, а он поедет на моцике. Разделяться не хотелось, поэтому пришлось согласиться.
Завтракали мы, как обычно, в "7 Eleven", закупились водой и покатили потихоньку в сторону монастыря. Ещё один примечательный момент - это местные "заправки". Они похожи на автоматы с газировкой и почему-то именно около них всегда продаётся местное крепкое пойло - совпадение, наверное.
Дорога заняла около полутора часов. Шоссе, ведущее в сторону Сай Йока опять же заслуживает только добрых слов - ровная шестиполоска с разделителем плюс специально отведенная полоса для байков. В дороге пришлось обзавестись очками для любимой, так как ехать на большой скорости по жаре и, вобщем-то в пыли, совершенно невозможно - глаза устают за 10-15 минут, плюс есть опасность получения в глаз от какого-нибудь нерасторопного насекомого, а это уже аварийная ситуация. По дороге, конечно, немного запутались, ну да с кем этого не бывает...
Свернув с дороги направо, "почуяли" монастырь. "Only tiger shit could smell like that", уверенно сказал Ярик и мы покатили далее. Дорога, надо отметить, к монастырю достаточно хорошая - этакий качественный просёлок, хотя на сайте было написано dirt road, что вселяло в меня некие опасения. Очень кстати оказалась парковка для байков, снабжённая навесом, хотя бы сиденья будут не обжигать зад на обратном пути.
При покупке билетов (или как там указано: воздаяний), нам дали очень занятную бумажку, которая гласила, что посещение монастыря - риск, который берёт на себя гражданин посещающий. С просьбой указать имя, гражданство и адрес. Посмеявшись над тем, кого из нас отправят по указанному в анкете адресу и не перепутают ли, отправились в пешую прогулку по монастырю.
Территория довольно большая, огороженная высоким забором. Внутри очень сухо, жарко и почти нет деревьев, а те, что есть стоят практически без листьев.
До тигрового каньона идти достаточно далеко, особенно когда на жаре считаешь каждый шаг. В самом каньоне толклись туристы и тьма персонала. И всего один монах. Тот самый очкастый, который везде на сайте. Узнав его, я разулыбался - приятно видеть будто бы знакомого человека. Он спокойно сидел, не проявляя никакого участия к тому действу, что непрерывно происходило в каньоне. А там шла непрерывная фотосъёмка всех желающих. Фотоаппараты у туристов отбирают служащие, отключают вспышку в целях безопасности и водят от одного тигра к другому. Пока Настюху повели фотографироваться, стоящий передо мной таец долго всматривался в мою майку, на которой было написано "Children Of Bodom Hatecrew Finland"потом отошёл и подвёл другого тайца, оказавшегося большим любителем яростных финских парней. Приятно, когда на другом конце планеты встречаешь единомышленника! Фотосессия моя закончилась довольно быстро, и надо отметить профессионализм девушки снимавшей меня - быстро и, что называется в кадр. Поблагодарив персонал и пошутив над Яриком, что он обделался трогать за яйца тигра, как клялся днём раньше, двинулись в прогулку по монастырю.
Само здание монастыря не впечатлило, довольно маленькое и скромное. Побродили, попутно осквернив алтарь. Нечаянно, разумеется. В молельном месте, оказывается, прибита табличка: "This place is designed for prayings. Ladies are not allowed to step in" Хе, если бы я не поинтересовался, что же это такое за металл на дереве, Настюшка так бы и не узнала, что кинула маленький камешек в огород буддизма.
Побродили ещё немного, сделав массу фоток живности. Примечателен был эпизод, когда жеребец-вожак загонял своих в стойло, умилило. Но жара стала просто нестерпимой и было принято решение двигаться в сторону дома. Ярик пытался уговорить нас ехать другой дорогой, но получил в ответ твёрдое "нет". По дороге туда я узрел указатель на Sai Yok waterfalls, но тут уже возразил финский друг, резонно заметив, что в этом случае мы точно не вернёмся домой засветло. Логика была истинно финской и мы двинули обратно в Канчанабури.
По дороге произошёл занятный эпизод, когда я умудрился создать аварийную ситуацию, сам того не желая. Вообще всегда плохо быть ведомым, особенно, когда не знаешь толком куда тебе надо ехать. Яри, с устроившейся сзади Настей, показал правый поворот, намереваясь развернуться. Я сделал кик-даун, и моцик, приняв моё предложение за "разогнаться", прибавил. И тут на развороте у меня слетела нога с ножного тормоза. Я пулей вылетел на встречную полосу, выкладывая байк в поворот. К счастью ближайший транспорт был далеко, и ничего серьёзного не произошло. Выматерившись и успокоившись, поехал дальше, уже не пропуская Ярика вперёд и - о чудо! - выехали мы к пресловутому мосту на реке Квай. Остановились выпить воды, чуть побродили по свёртывающимся торговым рядам. Я купил кокос. Обрезанный со всех сторон, он был вскрыт при мне и выдана трубочка для питья. И вот ещё одно разочарование. То кокосовое молоко, к которому я привык, не имеет ничего общего с тем, что находилось внутри зелёного плода. Выплюнув мутноватую жидкость, предложил допить Ярику. Тот, не моргнув глазом, мигом вылакал всё содержимое и принялся ковырять пальцем мякоть ореха. На моё замечние о том, что у него руки грязные, тот лишь досадливо отмахнулся...
Вечер мы скромно провели в баре, попивая пиво и поедая халявные фрукты, в баре играли Scorpions и ещё какое-то старьё, и нас взяла ностальгия... я рассматривал царапину от эпизода на развороте и цокал языком....