Про "отношения"
Как понять, подходит ли вам партнёр?
Я имею в виду, партнёр в самом широком смысле - жена/муж, друг, партнёр по бизнесу и т.п.
Очень просто: примерьте к вам двоим фразу, содержащую слово "отношения".
Например:
а. "Между нами хорошие отношения".
б. "У нас приятельские отношения".
в. "Мы поддерживаем дружеские отношения".
г. "Наши отношения немного испортились, но это поправимо".
д. ... (свой вариант).
Примерили? Получилось?
Так вот. Если хоть один вариант подошёл без скрипа - партнёр вам НЕ подходит.
Между вами есть некто третий - зверь под названием "отношения".
Нечто, которое "между", которое надо "поддерживать", которое может взять и "испортиться".
Вдумайтесь в словосочетание: "Ах, я так его/её люблю, но совершенно испортил отношения!"
Вы не видите здесь противоречия, лёгкой формы шизофрении?
Что такое эти самые "отношения"?
Это набор иллюзий, которые оба партнёра строят в голове друг у друга.
Это фальшивые образы принцев, принцесс, крутых парней, начальников и верных подруг, которые люди с упоением напяливают на себя, чтобы пролезть во внутренний мир других, закрепиться там, занять там стратегические, желательно незаменимые роли.
Иллюзии, действительно, надо поддерживать - уже безо всяких кавычек.
Маска, действительно, может испортиться: принц может вдруг приползти домой пьяным быдлом, принцесса может быть поймана на блядстве, друг может занять денег и не вернуть, почитаемый тобой гуру на поверку может оказаться обычным жуликом.
Это вызывает жуткий батхерт у обеих сторон; накосячившая сторона как правило заглаживает своё несоответствие разного рода психическими "взятками": "А давай зато я куплю тебе норковую шубку? А давай забудем это всё и поедем к морю?"
Эту тему я понял очень давно - раньше, чем прочитал Эрика Берна и прочую психологию.
И все "отношения" разорвал весьма радикально.
Вот уже полтора десятка лет, как в моей личной жизни нет никаких "отношений".
Ни доминирования, ни подчинения, ни вранья, ни домашних скандалов.
О, Боги Хаоса! Я ведь когда-то скандалил с женщинами, как и мои несчастные родители всю свою жизнь! Ревновал, злился, язвил, орал, потом тщательно подбирал слова, "восстанавливая отношения"... В каком же аду я жил!
Когда кто-то спрашивает совета, приходится мысленно возвращаться в это состояние.
Состояние "нормального человека".
Трусливого лжеца-по-жизни, запутавшегося в показаниях.
Прячущего от себя правду в страхе перед одиночеством.
Готового лгать, льстить, заискивать, прятаться годами - лишь бы не разорвать "отношений".
Возвращаться трудно и неприятно.
Поэтому решил написать этот пост - чтобы просто давать на него ссылку "в общем случае".
Ребята! Ещё Экзюпери писал: "Любить - это не смотреть друг на друга. Любить - это смотреть вместе в одном направлении".
Если направления ваших взглядов разные, если вы постоянно пытаетесь переделать друг друга под себя - какой в этом смысл?
Вы же просто уничтожаете друг друга!
Иные ещё читают тонны литературы, тратятся на психологов, которые "помогают наладить отношения"... Я бы таких психологов привлекал за мошенничество.
Могу дать один Единственный Универсальный Рецепт: С момента самой первой встречи ежедневно, даже ежеминутно проверяйте, не завелись ли между вами и партнёром какие-нибудь "отношения". И если завелись - немедленно вытаскивайте их на свет и вместе над ними смейтесь, пока не исчезнут.
Да, ещё.
По поводу "Я хочу быть самим собой, настоящим".
Нет никакого "настоящего" и "неизменного" "Я".
Личность живого человека находится в динамике, постоянно изменяется, развивается.
И самый лучший партнёр - не тот, который идеально подходит "здесь и сейчас", а тот, который движется в приблизительно том же направлении развития. С ним вы пройдёте более долгий путь - подталкивая, а не сдерживая друг друга.
И самое главное.
Корень зла - страх одиночества. Его надо победить. Полностью.
Да, это часть социально-животной сущности человека. Это клей, который заставляет человечков кучковаться в прелые комки телец и душонок.
Это такой же обезьяний рудимент, как страх темноты. В детстве вы поняли, что в темноте больше не прячутся тигры - и перестали бояться. Теперь поймите, что в мире, населённом семью миллиардами людей, надо очень постараться, чтобы остаться в одиночестве.
Фактически, неумение в этом мире найти себе мужа/жену или друзей по интересам - моральное (я не побоюсь этого слова) уродство.
И отношения класса "вцепиться и никому не отдавать, ведь я кроме него/неё никому не нужен/нужна" - это отношения затурканных детей с пониженной самооценкой, начисто лишённых самоуважения.
Реально, в этот самый момент несколько ТЫСЯЧ человек ищут кого-то, похожего именно на вас! И между вами нет никаких преград - кроме тех, что вы сами себе нафантазировали.