ПОСТ СТАРЫЙ, А ТЕМА ПРОДОЛЖАЕТ БЫТЬ АКТУАЛЬНОЙ
Фото из сообщества retro_ladies
Открывая новое сообщество, хочется дать слово тем, кто испытывает или испытывал это чувство.
Этот пост я прочитала давно. В журнале skvolyanskvosha И с тех пор мне больше не удалось найти в ЖЖ ничего подобного.
Кросспост вот отсюда
Если кто-нибудь из участников той дискуссии пожелает рассказать о том, что за это время произошло у него и как он теперь относится к внутренней гомофобии, будем рады. Приглашения послала всем ;-)
Skvosha: внутренний/яя гомофоб/ия
... он/а у меня есть. Или, точнее сказать, он/а у меня была. А может, и сейчас есть. Но сейчас, совершенно точно, что-то изменилось. У меня есть раньше и сейчас, так вот раньше я все время пыталась себя изменить, вела, так сказать, "борьбу с собой". Я встречалась с мужчинами, спала с ними, надо сказать, что от секса с мужчиной я получала удовольствие, но они совсем меня не трогали эмоционально, ни с кем из них я не хотела длительных отношений, не могла представить, что мы проживем какое-то время вместе, и вообще, что он будет в моей жизни, в моей голове, в моей квартире... И меня это очень огорчало. Я думала, что я "ненормальная", это "неправильно", так "не должно быть". Точнее, это мой/я внутренний/яя гомофоб/ия говорил/а мне. Я даже пошла к психоаналитику, чтобы избавиться от своей гомосексуальности. Но аналитик мне ничем в этом не помог, только усилил моего/ю внутреннего/нюю гомофоба/ию. Я не стала любить мужчин и не перестала любить женщин. (Это не антиреклама). Забавно, что я ходила к аналитику в то время, когда встречалась с девушкой. (Интересно, как же он мог мне помочь?) Верите, я реально мучалась. Я вела двойную жизнь, я никогда не знакомила даже мужчин, с которыми встречалась, со своими друзьями, а тем более с родителями. Никто ничего не знал - с кем я встречаюсь, кто мне нравится.
Все было примерно так: я встречалась с парнем, не то, чтобы мне не нравилось - мне было никак. Мне хотелось чего-то другого. И я бросала парня, или делала так, чтобы он меня бросил (ну вы меня понимаете), и встречалась с девушкой. И когда я эмоционально вовлекалась в эти отношения, мне становилось очень страшно из-за моего/ей внутреннего/ей гомофоба/ии, и я бросала девушку... Так было несколько лет.
Потом я "влипла" в отношения с девушкой. Я решила с ней расстаться из-за своего/ей внутреннего/ей гомофоба/ии, но у меня уже ничего не получалось. Я очень к ней привязалась, может быть, даже полюбила. И я пошла к психологу (Это реклама). И она мне помогла. Ну, во-первых, она помогла мне все-таки расстаться с этой девушкой. Во-вторых, с ее поддержкой, я совершила coming-out (правда, частичный, больше пока для меня не имеет смысла) - я рассказала лучшим подругам. Работа с психологом заняла мое время и силы (и деньги тоже). В какой-то момент внутри меня внутренний/яя гомофоб/ия отделился/ась от моего Я и я совершенно четко знала, когда говорит он/а, а когда Я. Я поняла, как он/а отравлял/а мне жизнь, он/а непрерывно ставил/а мне палки в колеса: я боялась говорить о своих предпочтениях друзьям (очень близким мне людям), потому что внутренний/яя гомофоб/ия говорил/а - тебя никто не поймет, от тебя все отвернутся, люди совершенно не толерантны, ты будешь страдать. По его/ее мнению выходило так, что страдать я буду в любом случае. Если я буду с мужчиной - то я знала, что это не то, чего Я хочу. Если я буду с женщиной - то мой/я внутренний/яя гомофоб/ия утверждал/а, что я буду одинока (без друзей и семьи), а для меня это очень страшно. Теперь я знаю, что это неправда (проверено опытным путем). У меня есть любимая девушка, мои друзья не изменили ко мне отношения, когда узнали о ней (как мне кажется).
Сейчас мы живем вместе. Я ее люблю. Мы планируем детей. Я вчера чуть не расплакалась, когда мы про это говорили (от счастья). Мой/я внутренний/яя гомофоб/ия все еще живет внутри меня, но уже не может так влиять на мои решения, которые я принимаю. Иногда он/а говорит мне: это неправильно, ты ненормальная. А я отвечаю: я счастлива.