Решение курильской проблемы
Как известно, в последнее время растет накал истерии вокруг четырех спорных Курильских островов: какие-то японские школьницы и поедатели суши вдруг решили, что эти острова ихние, и захотели запретить нашим президентам и министрам ездить туда фоткаться на фоне красивых природ. Но дипломатического пути решения проблемы не видно, а пиздить япошек не разрешит мировой жандарм. Поэтому политики бьются головой об стену, высирая ответ на вопрос "что делать?". Я же предлагаю следующий вариант.
В общем, под покровом ночи на остров из застенков гэбэшных тюрем доставляется арт-группа "Война", вооружается топорами и пилами и делает то, что у нее получается лучше всего. А именно, вырубается на обращенном к японской земле склоне кунаширских гор гигантский мега-хуй. А для пущего эффекта вырубленное заливается люминесцентной краской. Отныне, и днем и ночью теперь всякий япошка, возжелав поглядеть на якобы свою землю, получит хуй! А заодно и ответ на требование отдать им острова.
В общем, под покровом ночи на остров из застенков гэбэшных тюрем доставляется арт-группа "Война", вооружается топорами и пилами и делает то, что у нее получается лучше всего. А именно, вырубается на обращенном к японской земле склоне кунаширских гор гигантский мега-хуй. А для пущего эффекта вырубленное заливается люминесцентной краской. Отныне, и днем и ночью теперь всякий япошка, возжелав поглядеть на якобы свою землю, получит хуй! А заодно и ответ на требование отдать им острова.