История 94-я: Из князей обратно в грязь.
сегодня пятница - всё по честному
По приезду во Владик даже не стал встречаться с Аликом по поводу дальнейшей винной деятельности. Посчитав на калькуляторе, сколько я забашляю на луке, не стал даже пачкаться. Правда, одно обстоятельство меня слегка насторожило: по городу там и сям прямо на улицах торговали луком. Видно, не один я был такой умник, кто-то тоже сообразил. Да ладно, у меня-то лучок супер, а не какая нибудь срань господня, сам Македонский его жрал и нахваливал. Прорвёмся! Только бы паровоз мой дождаться.
Товар мой пришёл быстро, узбеки постарались. Ну, держитесь господа, сейчас я взорву этот город!
Открываем вагон…
Твою же мать!!!
Мать твою!!!
Капздец!!!
Лук, сука, весь пророс сквозь мешки.
Зелёные побеги, хоть сейчас зеленью торгуй.
А он, бля, когда прорастает, становится таким гниловатым, непригодным к употреблению. В общем, получил я сто тонн гнилого лука.
Пидзец! Разбогател.
Курс доллара помните? Говорю же, надо было накупить зелени и сидеть, ждать. Ага! Накупил бля зелени, только не той! Выгрузили этот сраный лук на овощебазе улицы Фадеева. И что дальше?
Нанял я работяг, перебрать его, чтобы хоть что-то продать. Да куда там нахер, шняга полная! Говно голимое! В магазинах на мой лук, даже перебранный, смотреть не хотели. А он ещё в придачу, паскуда, потёк. На нижний этаж с яблоками стала просачиваться эта дерьмовая, гнилая жижа. Капец! Тогда я понял, что значит фраза «от великого до смешного один шаг». Я возненавидел лук всеми фибрами души. Даже сейчас, спустя много лет, беря в руки лук, я вспоминаю этот поганый случай с содроганием. Вот так боги падают с небес на грязную землю.
Но это ещё не всё! Надо было срочно его вывозить. Хоть куда. Иначе придётся платить за испорченные яблоки. А куда, хоть куда? Ну, видимо на свалку. Чудесно! Мои три миллиона на свалку! Мои две квартиры на свалку! Классно! Грамотный ход.
Но, и это ещё не всё. Оказывается, чтобы вывезти говно на свалку, надо заплатить. Во-первых, за саму машину, во-вторых, за погрузку этого дерьма, и в-третьих, купить талон на выгрузку на самой свалке. То есть, чтобы нормально выбросить три миллиона, надо ещё приплатить. Охуеть!
Как ошпаренный я побежал по каким-то сраным организациям, типа садиков и школ, предлагая им даром охренительный лук... ну самую малость проросший. Потом догадался пойти в администрацию, к тому самому козлу, который мне не хотел давать место на Комсомольской. Говорю ему: «Яхтсмены хотят сделать городу опупенный подарок! Миллион тонн чудесного лука! Его хавал сам Македонский!» Мужик, конечно, обрадовался, эти ублюдки сразу чувствуют, где можно чего-нибудь спиздить. Отправил меня в отдел социальной помощи. Там бабёнка расписала график забора халявного лука. Какие-то военные части, тюрьма, ещё что-то, хрен проссышь. Да мне без разницы, лишь бы за этот долбаный вывоз не платить. За неделю почти всё разобрали.
И правда, говорят: «На халяву уксус сладкий». В тюрьме, наверно, три раза в день луком кормили. Кстати, в это время там обретался мой кореш Стеклянный. То ли за хулиганство, то ли за ношение оружия, то ли ещё за что. Нахера ему вообще то оружие? У него кулаки как холодное оружие.
Короче, солдаты и уголовники сели на луковую диету от «Белого Треугольника».
Насчёт Стеклянного я, конечно, обрадовался. Теперь, думаю, не скоро он будет должок требовать но, глубоко ошибся. Однажды, возвратясь к своей тачке, обнаружил на ветровом стекле записку, в которой меня предупреждали, что жить мне осталось недолго.
Ни хрена себе! Это, видно, дружки Стеклянного от его имени постарались. Так что расслабиться особо не получилось.
И что дальше? Денег нет. С нуля, что ли, всё начинать? Не получается, Алик куда-то пропал. Укатил, наверно, со своими миллионами в Азербайджан. Так что вина нет и не предвидится.
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.
И превратился я в одночасье из винного Рокфеллера в бомжа.
Но, не привык я ломаться под ударами злодейки-судьбы. Созвонившись с Батыром, выяснил, почему так случилось. Виновных не оказалось. Хотели, как лучше, а получилось через жопу. Хотели побыстрее отправить груз, вагоны грузили в дождь, а для лука это смертельно. Он намок и, конечно, загнил по дороге. Батыр сильно извинялся, погрузку он перепоручил какому-то балбесу. Ну, в общем, о чём разговор? Уже случилось. Про Титаник тоже говорили, мол, непотопляемый, мол, самый лучший. Ага! В первом же рейсе утонул нахер. И кого винить? Да никого. Конечно, стрелочника можно найти, но это не то. Конкретного виновника нет. Все старались. Просто так получилось. Забыто. Надо жить дальше. Прорыв не бывает лёгким. Надо вставать с колен, вытирать сопли и пидзовать дальше.
Батыр, пока я тут занимался благотворительностью, нашёл-таки способ купить вина. Точнее, даже не вина, а шампанского. Ну, вот! Другое дело! Я встряхнулся. На носу Новый девяносто третий год. Шампанское будет очень кстати. Вот только миллионы кончились. Пошёл я на поклон к директору этой самой овощебазы. Набросал бизнес-план. Объяснил расклад, дебет-кредит и прочая мутата. Попросил три миллиона. Оставил свой фульпуер в залог. Как бы ни казалось всё это на соплях вилами писано но, денег мне дали. Лично я бы не дал. Наверно, слишком убедительно всё изложил. Когда очень сильно хочется, получается убедительно. Беру я эти миллионы, звоню Батыру: «Готовь шампунь!» - и в самолёт. Успеть бы до Нового года.
Прилетаю в Ташкент. Идём с ним на шампанский завод. Директор, отличный дядька. Всё зашибись! - говорит. Только надо малесь подождать. Где-то оно на подходе, это же шампанское, а не тяп-ляп, сложно тут всё. Взятки, подмазки, туда, сюда... Короче, работа кипит.
Поселили меня в гостиницу при тракторном заводе. Живу. Партнёр меня по гостям водит, а там, как всегда - жорево до усрачки. Ох, и любят эти узбеки пожрать. В общем, развлекает меня, как может. Тем временем этот хренов директор всё завтраками кормит, сучёныш. Завтра да завтра! Примерно с месяц меня мурыжил, замаялся я капитально. Что-то с шампанским подозрительный тормоз. То ли директор ухо лечил, то ли, в самом деле, всё так сложно.
Уже думаю, может, тракторов прикупить на этом тракторном заводе. Тоже вещь в хозяйстве нужная, по крайней мере, не сгниёт по дороге. Но, однако не стал принимать скоропалительных решений. Тем более с шампанским вроде как положение улучшилось. Якобы вагоны с жидкостью уже в пути. За три дня до Нового года я не выдержал. Что за Новый год такой, за тридевять земель? Это же семейный праздник. Дети уже забыли, как папаша выглядит, добытчик хуев. Вручаю своему узбеку бабло: «Давай, братан, покупай тут, а я там встречать буду. Только не как в прошлый раз». Хотя что ему будет, шампанскому-то? Ну, побьётся, может быть, чуть-чуть, ну, железнодорожники спиклиздят маленько, не сгниёт же. «Давай, короче. Рули!»
Сел в самолёт и был таков. Он меня напоследок дынями нагрузил, знаменитыми чарджоускими, теми самыми, которыми Михалков фарцевал. Дыни были связаны такими травяными верёвочками для удобства транспортировки. Гостеприимный был чувак, ничего не скажешь.
это не конец