И скучно, и грустно, и некому руку подать...
Сейчас такое странное время наступило. Всё как-то не так немного. И хорошо, и в горку, и как будто всё само в руки плывёт, и судьба великодушна и мила, но чертовски одиноко, грустно как-то, эмоционально нестабильно, и тревожно. За папу очень тревожно.
Есть много идей, которые можно реализовать и получить статус в обществе, статус своеобразный, но всё-таки признаваемый многими. Но меня это почему-то только тормозит. Я хочу делать свои журналы, но не хочу светиться. Не хочу становиться лидером. Никогда этого не хотела, но всегда смутно понимала, что придётся.
И работа есть. И очень даже хорошая работа. Даже, можно сказать, любимая. И даже работать хочется. И работаю много, почти не отдыхаю. По 7-8 часов день, иногда по 6 (и это чистое рабочее время без отдыхов всяких, перекуров, математическое время работы, которое я записываюи считаю потом). Но всё равно ни хрена не успеваю. И неловко от этого как-то. Какой-то проклятый дедлайн, всё время уплывающий от меня. Вроде сначала всё выходит, как надо и должно, а потом - бац, и опять опоздала... Опять! С 10 класса хрень такая началась. И чем дальше в лес, тем как-то всё...
Хочу и не хочу водить машину. В дестве очень хотела, даже пробовала, а потом одна неудачная попытка всё отбила. И неудачная-то была больше из-за того, что люди в машине, моя подруга и племянница, всё говорили: ну, давайте поедем уже быстрее. А я заглохла посреди дороги и не понимала, что там папа говорит, а сзади трактор едет и проехать ему негде. А теперь у папы нет прав, и уже даже надо сдавать самой на вождение. Надо. Опять - придётся. И ведь вроде возможностей потом будет больше, чем сейчас, тех именно, что мне позарез нужны порою (те же журналы из типографии привезти, а потом развезти их по точкам), но всё равно не горю желанием. И всё равно потом буду на велике колесить больше. Знаю это.
У подруг бурная жизнь: личная, рабочая, всякая. Она на повестке дня. Тут что-то происходит. И мои внутренние переживания сейчас мало кого волнуют. Это, наверное, немного неверно, просто личная бурная жизнь настолько застит глаза эмоциями и переживаниями, что не всегда можно заметить, что твой друг внутри порою на части разрывается от того шквала своих эмоций, что обрушились ему на бошку дождём проливным - хрен знает каким: освежающим или холодящим. И упрекнуть никого нельзя, потому что осознаёшь, что тебе нечего рассказать. В глобальном смысле в твоей жизни ничего не происходит. Подумаешь, "книжку новую прочитал"! Подумаешь, голова от идей, планов разрывается. Подумаешь, хочется что-то делать и ходить куда-то, а потом вдруг ни хрина и ничего не хочется.
Вот и сидишь, как дурак. Слушаешь рассказы подруг и радуешься за них искренне. Итересуешься их делами и переживаниями по-настоящему, не по принуждению. Но ловишь себя на мысли, что хочешь что-то своё рассказать, а не к месту. А не спрашивают тебя, как у тебя дела. Не спрашивают. И реплики твои теряются в потоке обсуждения счастливых страничек их жизни или не очень счастливых.
Вот если вдруг у меня появится парень, тогда всем будет интересно, как у меня и чего! Сразу будет и "вау", и "круто", и "давай рассказывай". Только мне сейчас кажется, что я вообще никому об этом не расскажу. Вообще никому. Ни слова. Просто буду ходить счастливой, радоваться внутри. Работать, делать то, что обычно делаю. И молчать, молчать... В ожидании вопроса: "Ну а твои-то дела как?".
А потом просто напишу что-нибудь, как и сейчас пишу. Может, что-то красивое даже, такое, что и непонятно будет, что про меня.
Сегодня поняла, что мне ведь тоже никто не говорит, что я молодец. А потом тут же поняла, что и не за что мне говорить "молодец".
Бред всё!