Анекдоты из почты
Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе? - Извините, но я вышла из
того возраста, чтобы «как-нибудь»- -
***
Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье,
но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..
***
Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после...?
***
Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:-Принимайте по 2 штуки перед
тем.как лечь в кровать... Это по 40 штук в день получается?
***
Одесса....Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то,шо
починил ваш муж*
***
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
***
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
***
..на приеме на работу: - кто вы? - Я дизайнер...-да я вижу что вы не русский.
***
Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!
***
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то
блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он
убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!
***
Тёща спрашивает зятя: - Фима! Ты видел мужчину, который спас меня,
когда я тонула?
-Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.
***
Беня, мне надо поговорить!
- Вообще- то, меня Семен зовут.
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!
***
- Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!-
***
- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?
***
--Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на
машину - сам выбирал.
того возраста, чтобы «как-нибудь»- -
***
Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье,
но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..
***
Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после...?
***
Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:-Принимайте по 2 штуки перед
тем.как лечь в кровать... Это по 40 штук в день получается?
***
Одесса....Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то,шо
починил ваш муж*
***
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
***
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
***
..на приеме на работу: - кто вы? - Я дизайнер...-да я вижу что вы не русский.
***
Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!
***
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то
блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он
убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!
***
Тёща спрашивает зятя: - Фима! Ты видел мужчину, который спас меня,
когда я тонула?
-Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.
***
Беня, мне надо поговорить!
- Вообще- то, меня Семен зовут.
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!
***
- Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!-
***
- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?
***
--Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на
машину - сам выбирал.