Анекдоты из почты
Что-то я не успеваю свою почту разгребать, эти анекдоты уже месяц как залежались. Так что звыняйте ежели с бородой, А так всем хороших выходных. Все-таки зима кончается.
А привлекательные женщины очень отвлекают!
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
- Коротко о себе: не рекомендую!
- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.
- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??
- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...
- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
- Рабинович, ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали,что Вы умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
- МОНЯ! Первое время у меня поживёшь, а с утра домой.
- Софочка, ты вся такая воздушная…
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Мужа спросили:
- У вас гражданская жена…?
- Нет, Великая Отечественная!
Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!
- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Любимая девушка - как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
- Ты - наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ты и подлиза! ладно. чего тебе?
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!
Две одесские подруги.
- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
- Ну?!
- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!
Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть?
Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров
Мама дочке:
- И ты ходила в таком виде на дискотеку!?
- Да! А что?
- Ладно, завтра поговорим. Одевайся и ложись спать!
Начало знакомства.
Девушка парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели…
- Так это был не ты?!
Отгадай загадку: «Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!».
Кто это?
Оптимист - «фотограф»!
Пессимист - «снайпер»!!!
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях…
- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!...
- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?...
- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги!!!
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
"Евреи парадоксальный народ: рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе…
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!...
Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!...
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
Верблюд может две недели не пить. Уважаю…