Еврейский анекдот (из почты)
- Фима, что ты там пишешь?- Посмертную записку, - с дрожью в голосе ответил
муж.
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?- Никто!
- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?- Ну, возьми новый пакетик...
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, такимогу один раз и отпеть
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?- Ну... значит пилит таки даже во время секса...
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах
образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинаетчитать молитвы!
- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
- Это гембель!- Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!- А пора бы...
- Милочка, как вас зовут?- Неважно.- Выглядите вы точно так же!
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала
совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» - я теперь знаю натурально.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!- Ну и что, я с ней каждый день сплю!
- Одессa. Балкончики напротив. Вечер:- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...
- Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
муж.
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?- Никто!
- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?- Ну, возьми новый пакетик...
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, такимогу один раз и отпеть
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?- Ну... значит пилит таки даже во время секса...
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах
образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинаетчитать молитвы!
- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
- Это гембель!- Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!- А пора бы...
- Милочка, как вас зовут?- Неважно.- Выглядите вы точно так же!
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала
совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» - я теперь знаю натурально.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!- Ну и что, я с ней каждый день сплю!
- Одессa. Балкончики напротив. Вечер:- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...
- Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!