Еврейский анекдот. Из почты.
a Сосед работает в Бюро ритуальных услуг -
и каждое утро жена его долго будит со словами:
- "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
a - Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь
домой другую женщину...
- Соня, я тебя умоляю, ну, шо ты такое говоришь???
- Нет, Яша ! Обещай! Обещай! Обещаешь?
- Ну , таки, хорошо... Обещаю!
- И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь?
- Обещаю...
- И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь ?
- Соня, они ей будут маленькие...
a Старик Рубенштейн все поучает свою семью:
- Вот, посмотрите на меня- я не пью, не курю,
не заглядываю на женщин, и завтра я отпраздную свое 80-летие!
- Отпразднуешь?- удивляется внук, - интересно, как..
a Провинциальный еврейский писатель Гонтарь был
арестован по делу Еврейского Антифашистского Комитета.
В тюрьме его оповестили, что он приговорен к пятнадцати
годам за шпионаж в пользу Англии.
Гонтарь попросил:
"Дайте мне справку, что я английский шпион.
Когда кончится срок, я пойду в английское посольство и
попрошу деньги за проделанную работу".
a Одесса. Море. Пляж "Аркадия".
Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время
смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни,
этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
a Телефонный разговор.
- (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти
тридцать лет, как мы не виделись, но я помню,
что у тебя на левой груди была родинка!
- Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
- (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!
a -Шалом, Додик, как жизнь?
- жизнь таки хорошая, даже с элементами роскоши.
- это как?
- Ну,каждый день новый пакетик чая...
a Новый - это ХОРОШО ВЫСУШЕННЫЙ СТАРЫЙ!!!
a - Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и
будем смотреть его сутки!
a Посмотрев в зеркало, Сарочка почувствовала что
ей надо что-то сбросить. И она сбросила зеркало с 6 этажа.
a - Соломон! я толстая !
- а как ты определила, что ты толстая?
- я не могу влезть в свой старый гардероб
- Боже Софа! ну так купи шкаф побольше!
a В Одессе на Привозе:
- А что это у вас селедка какая-то кривая?
- На повороте поймали..
a Две старые еврейки беседуют:
- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла
в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе
ни одного мужа, а другие сжигают по несколько.
a - Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
- Десять тысяч.
- А по второму?
- Пять.
- А по третьему?
- Двести рублей.
- А по четвёртому можно?
- Можно, реб Хаим... Но тогда покойник понесёт венок сам.
a - Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство.
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Зяме тысячу, но чувствую, что не отдам...
a Экзаменов не будет- все билеты проданы!
a - Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
- Да как вам сказать, Соломон Маркич....
Встал утром, надел трусы, посмотрел в
зеркало - дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел...
Мда..дело-то не в трусах...
a - Ах, Абрам, как быстро летит время!
Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды,
потом стали заговорщики - враги народа,
и вот уже теперь мы - русскоязычное население!
a Моня Голдберг получил СМС и обалдел:
"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!
Everything will be fine!
и каждое утро жена его долго будит со словами:
- "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
a - Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь
домой другую женщину...
- Соня, я тебя умоляю, ну, шо ты такое говоришь???
- Нет, Яша ! Обещай! Обещай! Обещаешь?
- Ну , таки, хорошо... Обещаю!
- И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь?
- Обещаю...
- И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь ?
- Соня, они ей будут маленькие...
a Старик Рубенштейн все поучает свою семью:
- Вот, посмотрите на меня- я не пью, не курю,
не заглядываю на женщин, и завтра я отпраздную свое 80-летие!
- Отпразднуешь?- удивляется внук, - интересно, как..
a Провинциальный еврейский писатель Гонтарь был
арестован по делу Еврейского Антифашистского Комитета.
В тюрьме его оповестили, что он приговорен к пятнадцати
годам за шпионаж в пользу Англии.
Гонтарь попросил:
"Дайте мне справку, что я английский шпион.
Когда кончится срок, я пойду в английское посольство и
попрошу деньги за проделанную работу".
a Одесса. Море. Пляж "Аркадия".
Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время
смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни,
этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
a Телефонный разговор.
- (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти
тридцать лет, как мы не виделись, но я помню,
что у тебя на левой груди была родинка!
- Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
- (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!
a -Шалом, Додик, как жизнь?
- жизнь таки хорошая, даже с элементами роскоши.
- это как?
- Ну,каждый день новый пакетик чая...
a Новый - это ХОРОШО ВЫСУШЕННЫЙ СТАРЫЙ!!!
a - Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и
будем смотреть его сутки!
a Посмотрев в зеркало, Сарочка почувствовала что
ей надо что-то сбросить. И она сбросила зеркало с 6 этажа.
a - Соломон! я толстая !
- а как ты определила, что ты толстая?
- я не могу влезть в свой старый гардероб
- Боже Софа! ну так купи шкаф побольше!
a В Одессе на Привозе:
- А что это у вас селедка какая-то кривая?
- На повороте поймали..
a Две старые еврейки беседуют:
- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла
в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе
ни одного мужа, а другие сжигают по несколько.
a - Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
- Десять тысяч.
- А по второму?
- Пять.
- А по третьему?
- Двести рублей.
- А по четвёртому можно?
- Можно, реб Хаим... Но тогда покойник понесёт венок сам.
a - Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство.
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Зяме тысячу, но чувствую, что не отдам...
a Экзаменов не будет- все билеты проданы!
a - Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
- Да как вам сказать, Соломон Маркич....
Встал утром, надел трусы, посмотрел в
зеркало - дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел...
Мда..дело-то не в трусах...
a - Ах, Абрам, как быстро летит время!
Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды,
потом стали заговорщики - враги народа,
и вот уже теперь мы - русскоязычное население!
a Моня Голдберг получил СМС и обалдел:
"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!
Everything will be fine!