Анекдоты. Пятница все-таки.
- За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз…
- Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Сеня, зачем ему мой автограф?!
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…
- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
- Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой - умный, третий очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
- Софочка, Вы знаете? Кацу прописали строгую диету. Запретили есть мясо и пить алкоголь!
- Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой, Сара, что-то мне совсем не нравится такое начало!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, номером ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, диктуйте адрес!
- Сарочка, когда придут гости, выставь чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, что их могут украсть?
- Нет. Я полагаю, что их могут узнать!
Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, ты что? Меня в тот день вообще в городе не было!
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - надо отвечать...
Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
Одесский трамвай: - Вы на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?
Два одесских приятеля.
- Моня, слышал, твоя Сарочка хочет научиться водить автомобиль?
- Таки да. Сёма, шо делать?
- Ну, самое главное - не стоять у неё на пути!
- Борис Яковлевич и шо Вы в ней нашли?
- Она любит поесть... Значит и мне шо-нибудь перепадет!
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Причин много, но самая главная - я женат!
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо, так срaзу?! Давайтe хоть вина выпьeм...
- Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Сеня, зачем ему мой автограф?!
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…
- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
- Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой - умный, третий очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
- Софочка, Вы знаете? Кацу прописали строгую диету. Запретили есть мясо и пить алкоголь!
- Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой, Сара, что-то мне совсем не нравится такое начало!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, номером ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, диктуйте адрес!
- Сарочка, когда придут гости, выставь чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, что их могут украсть?
- Нет. Я полагаю, что их могут узнать!
Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, ты что? Меня в тот день вообще в городе не было!
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - надо отвечать...
Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
Одесский трамвай: - Вы на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?
Два одесских приятеля.
- Моня, слышал, твоя Сарочка хочет научиться водить автомобиль?
- Таки да. Сёма, шо делать?
- Ну, самое главное - не стоять у неё на пути!
- Борис Яковлевич и шо Вы в ней нашли?
- Она любит поесть... Значит и мне шо-нибудь перепадет!
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Причин много, но самая главная - я женат!
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо, так срaзу?! Давайтe хоть вина выпьeм...