Вашими бы устами
Вашими бы устами да помолчать...
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она
упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Ну, Сиськин
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...
Не все женщины продажные! Вечно найдётся какая-нибудь сука, которая
даст даром....
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То,
что в штанах - это женское счастье.
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
подрастают ещё моложе...
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Валера украдкой посмотрел на неё и подумал, что она никогда не будет с
ним встречаться. Вздох облегчения вырвался из его груди.
Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели : " Выпьем за
женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!!!
После трёхчасовой езды мой навигатор подал голос... Он тихо и
обреченно спросил : -Ну и где мы теперь, блин..?
Иной раз судьба берет за волосы, и мордой так - в проблемы, в
проблемы! Одно успокаивает. Лысый я.
-Ты выглядишь, как одинокая женщина.
-Что ты имеешь в виду?
-Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью- значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Самое большое заблуждение женщин -он изменится...
Самое большое заблуждение мужчин -она никуда не денется!
"Ты с ним спала?"
- "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...."
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
Так, когда ты за аренду платить будешь?
Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо...! Пусть и дальше так думает!
Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то
другой вынужден брать кредит на стороне.
С мужской точки зрения, все подарки для женщин делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится!
2) Ну и зачем ей это нужно?
Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится,
когда она это не делает.