Китайская профессиональная техника.
Куда блин катится мир? Скорее бы война США-Китай, с полным вбамбливанем последнего обратно в каменный век. Нехрен этим обезьянам штамповать технику. Японские и Тайваньские роботы будут делать это значительно лучше!
Есть такая категория электроники - профессиональная техника. Стоит раза в три, а то и в десять больше бытовой, но за это производитель грозится что она проработает намного дольше. И в таких услових, где бытовая загнется моментально. Ну вот как у нас, например.
Только китайцы конечно добрались и сюда. Вот на фотке валяются добаные беспроводные Метролоджики. Каждый ценой в районе $350. До этого мы пережили довольно много разных моделей. Верой и правдой служат неубиваемые проводные Символы. Если у них не вырвали с мясом сам провод, а это еще надо постараться, то они пашут как трактора. А все потому что на них стоит лейбл Made in Japan.
Потом пошли Интермеки, на которых написано “Assembled in France”. И как все французское, они вызывают двойственное впечатление. Пока они новые, и если их сильно не бить - они работают надежно. Но стоит их сильно ударить, они рассыпаются на кучу маленьких, уже не собираемых в прежнем виде кусочков. Еще, чей-то сумрачный гений, одел их провода в странную толстую изоляцию. Т.е. идея была здравой. Поскольку все понимают, в каких условиях, и в руках каких обезьян работают сканеры баркодов - ясно что даже стального троса будет мало. Но тот идиот, который проектировал провода для этих сканеров, очевидно совершенно забыл, что они еще должны и часто гнуться. В результате получился странный гибрид, в котором очень гибкие внутренние жилы, без какой-либо оплетки или тросика, уложены в толстую колбасу из совершенно негибкой пластмассы. Которая к тому же через пару лет использования начинает попросту крошиться. С понятным результато, у довольно прочного сканера - регулярно рвущииеся провода.
Еще одно чудо профессионального приборостроения - было местного разлива, и производителя не удалось найти. Опять же характерно, что довольно неплохие новые - после года работы они начинали рассыпаться в руках. А провода их хотя и не равались, зато уверенно расшатывалось гнездо на самом сканере.
В общем, задолбали нас провода, которые к тому же считались негарантийными. А уж приколы того, что может с проводами вытворить низковалифицированная обезьяна - могут целую фотогалерею составить. Вот почему мы дико обрадовались увидев эти беспроводные Вояджеры. Ну казалось бы - что может быть круче и надежнее, цельного куска прочной пластмассы, с одной единственной кнопкой? Ха! Вы производите профессиональную технику? Вы наивно полагаете, что ваши инжинеры предусмотрели все? Отдайте нам на тестирование! Обещаю - вы узнаете столько нового о своих изделиях, что и не подозревали!
Буквально через два месяца у всех сканеров полетели кнопки. Я конечно не спорю, что пальцы наших кассирш - покруче, чем у шаолиньских монахов. Вы бы смогли вставить USB-шный кабель, тот что квадратный на конце, в принтер - НАОБОРОТ? А вот наши сумели! Вот кнопочки и посыпались у всех разом.
Разобрав один на пробу - у меня вытянулась морда. Ну я конечно понимаю, что экономят сейчас на всем, кроме цены. Но ставить кнопочку как от левой мышки в профессиональный сканер? Им жопам было жалко микрика? Ну хотя бы две поставили бы, чтоб продублировать! Пошел я в радиомагазин, и купил кнопку в разы лучшего качества, чем у оригинала. Кстати работает до сих пор. Но тогда я еще думал что это единичный случай. Сейчас мы регулярно в месяц по паре сканеров отдаем на ремонт. По причине того, что эта кнопка снашивается и перестает контачить.
Да это ладно. Дальше-больше. Сканер-то чтоб заряжать, надо класть на базу. И там два контакта. И вот, через годик эти контакты начали окисляться и покрываться грязью. Это не беда, можно и прочистить. Беда в том что сканер за ночь должен зарядиться. Чтоб заряда хватило на весь день работы. Но заставить обезьяну проследить моргает ли желтая лампочка, когда она оставляет сканер на базе - задача без электрошокера нереальная. В результате утром обычно начинается: Звонок, и на другом конце зареваная беспомощная овца: “Уаааа! Уаааа! Меня клиенты уже мешками по голове бьют.” “Ну да, он не заряжается. Теперь ждите.” “Так он уже неделю не заряжается! Надо стукнуть по базе, чтоб он начал.” И дальше демонстрация коронного приема Чака Норриса - хлопанье сканером с размаху по базе. “Так а что ты, курица, неделю молчала?” “Ну вот я же вам сейчас говорю! Я не компьютерист, я не разбираюсь в этой технике!” А через улицу - тебя тоже с поводырем переводят?
Пара блоков питания уже было сломано меткими пинками страусиных ног. Конечно я бы, например, с первого раза не попал. А если бы и наткнулся ногой - то явно почувствовал что что-то ломаю. Но столько радости видеть улыбающегося олигофрена! “Вы сломали?” “Нет, не я! Он так и был!” Ну курица ты глупая! У нас же всюду камеры. Я могу отмотать запись, и посмотреть - до какого момента сканер еще работал, и кто в этот момент сидел. Потом пойти к директорше, и устало сказать - избейте вон ту суку. И радостно слушать, как по пустой голове хлопает тяжелая пачка бумаг. Хотя последнее время уже не радует. Головы настолько пустые, что зависимость между “больно” и “кто накакал в углу” - установить не способны.
Поскольку интерфейсы у сканеров PS/2 - базы включены с клавиатурой последовательно. И ежли выдернуть питание из базы - отрубается и клавиатура. Это сразу стало популярным видом спорта. “Аааааааа! У меня зависла касса!” Подключаюсь - все вроде пашет. “Я не могу ни сканировать, ни руками вбить!” “А синяя лампочка на базе сканера - горит?” Первый уверенный ответ - “горит!”. “Не на самом сканере! На базе! Ты знаешь что такое база? Это то, куда ты все время кладешь сканер!” Вот как думаете - сложно сообразить, горит ли на базе синяя лампочка? А вот ошибаетесь! Если там в тот момент лежит сканер - увернно скажут что горит. Потому как сканер, теряя базу, начинает синей лампочкой усиленно моргать. Разделить эти два предмета в сознании - непосильная задача. Ну если так, то при подходе лично, тыкаешь валяющимся блоком питания, и спрашиваешь - “А это что?” “А это разве надо? А мне надо было вентилятор/обогреватель включить!”
Была даже такая старая злобная лошадь которой нельзя было даже сказать - “вставь обратно в розетку!”. Потому как подобный приказ гарантировал неминуемую поломку. Мы ее называли - “человек-катастрофа”. Она ухитрялась сворачивать ножки у штекеров клавиатур, пытаясь их вставить в комп. (Из которого она только что этот провод выдернула ногой.) Она ухитрялась ломать блоки питания, вставляя их в розетки. Но любимое ее развлечение было - вставлять зимой обогреватель в UPS. У нас были сделаны специальные удлиннители, идущие из упса, в которые вставлялись все сканеры, читалки карточек, пос-принтеры. Всем кассиршам и прочим юзерам было строго-настрого запрещено включать в эти розетки чайники, обогреватели, и прочую бытовую хрень. И до всех доходило. Эта же - специально делала подобные вещи. В самом начале работы ей быстро, болезенено и очень доходчиво обьяснили, что если комп не включен - то включать она должна его сама. Никто бегать нажимать на кнопочку “power” ей не будет. И она затаила злобу. И человек был настолько тупой, что считал будто мир ему чем-то обязан. Первый раз ее долго тыкали мордочкой в этот удлинитель, приговаривая: “Не включай сюда больше ничего!” Второй раз оштрафовали. Но когда она это сделала в третий раз - ее засунули в подвал, пару раз в час проверять фактуры уходящих фур. Выкинули же ее с работы по требованию бугалтерии. Поскольку оказалось, что к их советам делать продажи по правилам - она тоже не прислушивалась. Надеюсь она сдохла от голода где-то под забором, не успев дать потомства. Потому как в противном случае - опасность грозит всему человечеству.