Еще о тупых юзерах.
Юзеры - тупые. 90% населения Земли - тупые. Цивилизацию тянут 10%, остальные думают только потому что их бьют по голове. Есть просто люди у которых мозги варят, но они допустим чего-то не знают. Им хватит один раз показать - дальше они сами разберуться. А есть такие, которые принципиально не будут думать. То ли потому что это не входит в их обязанности, то ли потому что думать больно, не знаю. Наверное это что-то генетическое.
Кто-то из новых манагеров при мобиле и часах, только что поступивший на работу, вновь продемонстрировал свою манагерскую сущность. Раздается звонок, трубку поднимает Форсаж. (Или сейчас у него новый ник Golakteko Opasnoste, под которым он злобно отстреливает зомбей. На иксбите он все еще Форсаж.). Дядько очевидно только что сделал открытие - у нас оказываеся есть компьютеристы! О, крута, “анукаменяйтемнефоннадесктопе!”. Форсажа чего-то переклинило, и он начал идти самым длинным и мучительным путем, вместо того чтоб послать сразу. Дядько излил свое требование громкими воплями о том что он послал предложение из одного обьекта в другой. И видети-ли ему срочно надо поменять некоторые товары как на бракованые. После чего сразу три человека, я, начальник и еще один админ в один голос возмущенно закричали Форсажу: “Посылай на …!”
Увы, наверно от хорошего обеда он начал обьяснять юзеру: если тот считает что это проблема в системе, то надо регистрировать инцидент, точнее просьбу, поскольку это не поломка. И мы ее разумеется рассмотрим. В ответ послышались ужасные вопли “немедленно” и “вы че, не понимаете”, “я тут продаю, пацаны, вы че”. Напоминало картину из фильма “Место встречи изменить нельзя”, когда Ручечника уводили, а он все кричал: “Нет вы что, не понимаете? Начальник велел!”. На что Форсаж, изображая Будду из “не было разрыва”, убеждал больного, что чем быстрее он зарегистрирует просьбу, тем быстрее она будет рассмотрена. Минут пять они так препирались, после чего яростно кинув трубку манагер бросился строчить. Через пять минут - звонок. “Уииииии! Уииииии! А почему мой инцидент отклонен?”
В этот момент мы уже хором обясняли Форсажу что гуманней обьяснить человеку что он не туда попал. Но он упорный, полез смотреть инцидент. Оказалось, что это чудо действительно зарегистрировало не просьбу, а инцидент (т.е. поломка, авария и т.п.). Написало в нем: “В коммерческом предложении №ххххх, срочно заменить мне товары 1-3-5 на бракованые, исполнить немедленно!” Да еще под категорией “проблемы с базой или основной бух. программой”. По этой категории инцидент автоматом попал главному ДБА в головном оффисе. Тот очевидно сделал квадратные глаза от такой наглости, либо упал под стул от смеха. После чего жамкнул “отклонить”, без всяких обьяснений.
Форсаж сволочь и садист. Он не стал обьяснять оффисному планктону, что перед приемом на работу, неплохо бы изучить должностные инструкции. По которым он ДОЛЖЕН знать, что подобные вещи редактирует либо он сам, отзывая предложение, либо бугалтерия, (Правда во втором случае на него косо посмотрят, и поставят минусик, за глупость и невнимательность.) Нет, он начал ему обьяснять, что инциденты пишутся в случае поломок и проблем. А в этом случае - надо было писать просьбу, поскольку собственно ничего не сломалось. И ведь планктонине достаточно было спросить своего более опытного коллегу или начальника, а не качать права. Но это немыслимо для мышления манагера - думать самому! А за то что он не читает инструкций - еще никто не бил. И он как дурак поперся заполнять прошение. Получив которое, Форсаж уселся, и со вкусом описал в комментариях почему он дурак, и что надо делать чтоб дураком не быть. И конечно же ткнул в кнопучку - отклонить. Вместо парыминутного посылания по телефону, издевательства заняли пол-часа.