Мужская лысина - это не блюз. А женская - да...
Вот так незаметно она вплелась в мою жизнь...
Недавно словил себя на том, что при знакомстве с человеком я стремлюсь по-быстрее представить ему мою губную гармошку. Как правило, это первые минуты разговора... и скромно добавляю, что "я немного играю".
На самом деле играю я дома очень много и мне искренне жаль уши моих соседей. Гаммы, лики, риффы, бенды, что-нибудь восточное и снова гаммы... Губная гармошка, по большому счету, занимает 80% моего свободного времени.
Дедушка Фрейд, что со мной, если:
- я не выхожу без нее на улицу,
- не ложусь спать, не продудев какой-нибудь восточный мотивчик,
- я играю даже у плиты, пока готовлю ужин,
- если я не играю - значит я ее вскрыл, расковырял и в очередной раз настраиваю?
А еще я начал совершенно непроизвольно произносить слово БЛЮЗ очень блю-юзово )
Вам приходит в голову какой-нибудь блюзовый мотивчик? Очень хорошо.. можете отстукивать его...
пока я расскажу вам 16 коротких историй о блюзе...
Итак,
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...)
«Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».
2) Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру:
«Моя жена добрая, но уродина, просто срам!
О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам!
У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!».
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик.
Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз.
Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.
4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде.
Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе - это, скорее всего, просто депрессия.
Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6) Мужская лысина - это не блюз. А женская - да. Сломать ногу, катаясь на лыжах - это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает.
Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы - старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).
10) У вас есть право петь блюз:
- если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись;
- если застрелили человека в Мемфисе;
- если вы слепой.
Вы не имеете права петь блюз:
- если у вас сохранились все зубы;
- человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил;
- вашу слепоту вылечили;
- вы владеете трастовым фондом.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело - в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон - мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13) Смерть в дешевом мотеле - это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
Да не затаит обиду на мою импровизацию неизвестный автор этого текста :)
Недавно словил себя на том, что при знакомстве с человеком я стремлюсь по-быстрее представить ему мою губную гармошку. Как правило, это первые минуты разговора... и скромно добавляю, что "я немного играю".
На самом деле играю я дома очень много и мне искренне жаль уши моих соседей. Гаммы, лики, риффы, бенды, что-нибудь восточное и снова гаммы... Губная гармошка, по большому счету, занимает 80% моего свободного времени.
Дедушка Фрейд, что со мной, если:
- я не выхожу без нее на улицу,
- не ложусь спать, не продудев какой-нибудь восточный мотивчик,
- я играю даже у плиты, пока готовлю ужин,
- если я не играю - значит я ее вскрыл, расковырял и в очередной раз настраиваю?
А еще я начал совершенно непроизвольно произносить слово БЛЮЗ очень блю-юзово )
Вам приходит в голову какой-нибудь блюзовый мотивчик? Очень хорошо.. можете отстукивать его...
пока я расскажу вам 16 коротких историй о блюзе...
Итак,
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...)
«Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».
2) Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру:
«Моя жена добрая, но уродина, просто срам!
О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам!
У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!».
3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик.
Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз.
Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.
4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде.
Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе - это, скорее всего, просто депрессия.
Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6) Мужская лысина - это не блюз. А женская - да. Сломать ногу, катаясь на лыжах - это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7) В офисе или супермаркете блюза не бывает.
Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы - старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).
10) У вас есть право петь блюз:
- если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись;
- если застрелили человека в Мемфисе;
- если вы слепой.
Вы не имеете права петь блюз:
- если у вас сохранились все зубы;
- человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил;
- вашу слепоту вылечили;
- вы владеете трастовым фондом.
11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело - в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон - мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13) Смерть в дешевом мотеле - это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).
16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
Да не затаит обиду на мою импровизацию неизвестный автор этого текста :)