5 мыслеточек дня: хорошо посидели, обслуживающий персонаж, Дарт Вейдер, поликлиника и курвы
1. В минувшие выходные выбрались мы с лучшими подругами в местный ресторан восточной кухни "PAHLAVA" https://vk.com/pahlava_orenburg. И остались очень довольны выбором заведения. Я, как бронер столика, пришла первая и на меня сразу же обрушили список всех акций, которыми можно воспользоваться - "антикризисные цены", "сезонный напиток в подарок" и "татьянин день" (всем Татьянам бокал вина и пахлаву в подарок). Ага, наша умная Таня alrina пришла с паспортом, чтоб тэсскать, засвидетельствовать )))
Очень мы порадовались такой простой опции, как кнопка вызова официанта. Потому что мало кому нравится, когда официант не спешит взять заказ или слишком торопит с ним, когда официант то и дело прерывает беседу "навязчивым" сервисом либо наоборот, ищешь его глазами по всему залу, чтоб принёс счёт. А тут кнопка: вызываешь персонал, когда тебе самому надо.
Друзья, спорьте со мной хоть до хрипоты, но вкуснее мяса, чем в восточных кухнях, не бывает! Плов был такой, что ум отъешь! Ковурма смак! Я и фото еды-то забыла сделать, потому что как только нам принесли наши заказы, мы даже забыли поднять бокалы за встречу.
Кстати, о фото. Не знаю, цвет ли волос тому виной, но блонд и селфи неотделимы ))) У моей рыжей подруги фронтальной камеры в телефоне нет, а подруга-брюнетка даже не знала, что это такое. А у неё оказалась самая крутая фронталка и селфи были просто блеск. Да, мои селфи. Да, блондинка среди них я )))
2. Я в прошлых мыслеточках писала про "умом плеснуть", а ведь мне снова прилетел очередной шедевр языка русского. В магазине выхватила фразу от стоящих рядом девушек:
- Я тоже хотела на гостиничное дело поступать, но мне мама вовремя сказала: "И кто ты потом будешь? Обслуживающий персонаж?"
Девочка моя дорогая, с таким знанием русского в обслуживающие персонажи и надо идти. Вместе с мамой.
3. У подруги сын учится во втором классе. После очередного родительского собрания учительница протягивает ей рисунок сына и встревоженно говорит:
- Посмотрите, какой мрачный рисунок нарисовал ваш сын. У вас в семье все нормально?
Ага, мальчик нарисовал Дарта Вейдера из "Звёздных войн" ))) А учителям иногда полезно сначала у самого ребёнка поинтересоваться, что он изобразил и не делать поспешных выводов из одного случая, беря на себя функцию семейного психолога с этим "у вас в семье все нормально?".
4. Кстати, о превышении полномочий. Вспомнился мне случай с декабрьским визитом в поликлинику. Прихожу на приём, а мой терапевт заболела, и её замещает другой врач. А вот медсестра наша, родная, советской закалки, которая десяти врачей стоит )))
Нашла она анализы крови и бросает листок на стол врачу. А я спрашиваю:
- Ну как там мой гемоглобин? (Ибо я хронический анемист)
Врач не успела руку протянуть к листку, как его хватает медсестра и оглашает диагноз:
- Гемоглобин 120!
Я радуюсь:
- Ух! Нижняя граница нормы это для меня высокий показатель )))
Врач не успевает даже воздух в лёгкие набрать, чтобы сказать что-то, как медсестра выносит свой вердикт:
- Нижняя граница нормы. Хм.. ЛИЧНО Я такой гемоглобин хорошим не считаю.
Вы поняли? "Лично я!" Как вам?!
То да сё. Пора назначать время следующего визита. Врач говорит:
- Приходите в пятницу к началу приёма, к восьми часам.
Зычный голос медсестры сотрясает стены и заранее втянувшего шею в плечи врача:
- ШТА?! Какой ещё к восьми? Мы в пятницу с десяти работаем!
Ленину приписывают фразу "Каждая кухарка сможет управлять государством". Мелковато взял Ильич. Править миром - вот это наш масштаб! )))
5. Меня часто спрашивают, откуда я беру свои мыслеточки, не выдумываю ли. Но, друзья мои, вы сами знаете, что жизнь богаче любой выдумки, надо только наблюдать и видеть )))
Недалече как на прошлой неделе прогуливаемся с мужем по району и огибаем новоиспеченную кафешку. У входа курит компания молодежи: два парня и две девушки. Из кафе выскакивает улыбающийся парень:
- Ну где тут моя курва?
Одна из девушек бьёт его по лицу и убегает в слезах. Шокированный парень стоит с застывшим в глазах немым вопросом. На него сразу зашикали:
- Ты че, дурак? Ты за что её так обозвал?
- Обозвал?! Как?!
- Курвой, идиот!
- А че тут такого? Курва же значит курящая девушка. Но я-то не против. Она знает.
Она знает, да )))
А как вы относитесь к курящим женщинам?
Очень мы порадовались такой простой опции, как кнопка вызова официанта. Потому что мало кому нравится, когда официант не спешит взять заказ или слишком торопит с ним, когда официант то и дело прерывает беседу "навязчивым" сервисом либо наоборот, ищешь его глазами по всему залу, чтоб принёс счёт. А тут кнопка: вызываешь персонал, когда тебе самому надо.
Друзья, спорьте со мной хоть до хрипоты, но вкуснее мяса, чем в восточных кухнях, не бывает! Плов был такой, что ум отъешь! Ковурма смак! Я и фото еды-то забыла сделать, потому что как только нам принесли наши заказы, мы даже забыли поднять бокалы за встречу.
Кстати, о фото. Не знаю, цвет ли волос тому виной, но блонд и селфи неотделимы ))) У моей рыжей подруги фронтальной камеры в телефоне нет, а подруга-брюнетка даже не знала, что это такое. А у неё оказалась самая крутая фронталка и селфи были просто блеск. Да, мои селфи. Да, блондинка среди них я )))
2. Я в прошлых мыслеточках писала про "умом плеснуть", а ведь мне снова прилетел очередной шедевр языка русского. В магазине выхватила фразу от стоящих рядом девушек:
- Я тоже хотела на гостиничное дело поступать, но мне мама вовремя сказала: "И кто ты потом будешь? Обслуживающий персонаж?"
Девочка моя дорогая, с таким знанием русского в обслуживающие персонажи и надо идти. Вместе с мамой.
3. У подруги сын учится во втором классе. После очередного родительского собрания учительница протягивает ей рисунок сына и встревоженно говорит:
- Посмотрите, какой мрачный рисунок нарисовал ваш сын. У вас в семье все нормально?
Ага, мальчик нарисовал Дарта Вейдера из "Звёздных войн" ))) А учителям иногда полезно сначала у самого ребёнка поинтересоваться, что он изобразил и не делать поспешных выводов из одного случая, беря на себя функцию семейного психолога с этим "у вас в семье все нормально?".
4. Кстати, о превышении полномочий. Вспомнился мне случай с декабрьским визитом в поликлинику. Прихожу на приём, а мой терапевт заболела, и её замещает другой врач. А вот медсестра наша, родная, советской закалки, которая десяти врачей стоит )))
Нашла она анализы крови и бросает листок на стол врачу. А я спрашиваю:
- Ну как там мой гемоглобин? (Ибо я хронический анемист)
Врач не успела руку протянуть к листку, как его хватает медсестра и оглашает диагноз:
- Гемоглобин 120!
Я радуюсь:
- Ух! Нижняя граница нормы это для меня высокий показатель )))
Врач не успевает даже воздух в лёгкие набрать, чтобы сказать что-то, как медсестра выносит свой вердикт:
- Нижняя граница нормы. Хм.. ЛИЧНО Я такой гемоглобин хорошим не считаю.
Вы поняли? "Лично я!" Как вам?!
То да сё. Пора назначать время следующего визита. Врач говорит:
- Приходите в пятницу к началу приёма, к восьми часам.
Зычный голос медсестры сотрясает стены и заранее втянувшего шею в плечи врача:
- ШТА?! Какой ещё к восьми? Мы в пятницу с десяти работаем!
Ленину приписывают фразу "Каждая кухарка сможет управлять государством". Мелковато взял Ильич. Править миром - вот это наш масштаб! )))
5. Меня часто спрашивают, откуда я беру свои мыслеточки, не выдумываю ли. Но, друзья мои, вы сами знаете, что жизнь богаче любой выдумки, надо только наблюдать и видеть )))
Недалече как на прошлой неделе прогуливаемся с мужем по району и огибаем новоиспеченную кафешку. У входа курит компания молодежи: два парня и две девушки. Из кафе выскакивает улыбающийся парень:
- Ну где тут моя курва?
Одна из девушек бьёт его по лицу и убегает в слезах. Шокированный парень стоит с застывшим в глазах немым вопросом. На него сразу зашикали:
- Ты че, дурак? Ты за что её так обозвал?
- Обозвал?! Как?!
- Курвой, идиот!
- А че тут такого? Курва же значит курящая девушка. Но я-то не против. Она знает.
Она знает, да )))
А как вы относитесь к курящим женщинам?