5 мыслеточек дня: расческа, навигатор, веганство, на дороге, сосиски
1. В пункте выдачи заказов WB гигантская предпраздничная очередь. Люди заказывают шмотки и подарки какими-то оптовыми партиями. На фоне этого покупательского безумия очень мило, практически инопланетно, выглядел парень, отстоявший огромную очередь ради расчески. Да, обычной черной двадцатизубки, господа! Надо ли говорить, что провожали его чуть не аплодисментами? )
2. Ехала на днях в такси без навигатора. Не удержалась и полюбопытствовала у водителя, как же так. Ответил достойно:
- Я в этом городе родился, и знаю его, как свои пять пальцев. Зачем мне навигатор?
3. Встретила знакомую и, как водится в таких историях, даже не узнала ее. Она похудела и выглядела очень бледно. Я последний момент остановила рвущуюся с языка фразу «тебя не узнать», потому что мелькнула мысль о болезни. Оказалось, она заделалась веганом. После нашего странного общения шмат сала, ожидающий меня в холодильнике, стал выглядеть еще привлекательнее. Ей-богу, чего продвигать пророщенную полбу, если сам ты бледен, а взгляд твой безжизненен? Вспомнила, как в бытность журналистом, рыскала по форуму в поисках одного вегана. Тогда это было еще в диковинку. Одна женщина дала наводку: «Юлечка, увидев вегана, вы сразу его узнаете. Особенно мужика-вегана. Это нечто. Увы…». Без обид, если таковые есть среди вас.
4. А вот если кто-то грубанул на дороге, подрезал, ты ему возмущенно сигналишь, а он сигналит в ответ… Это означает «извините, был неправ?» или «иди ты!»?
5. На колбасной точке мужик говорит продавщице:
- Дайте сосиски, чтобы даже кот ел!
Она вдруг ныряет под прилавок и достает из каких-то спецнедр сосиски, которых не было на витрине. Я сверила. Спрашиваю такие же, она ныряет под прилавок, но уже влево и не так глубоко, как ради мужика. Итог - кот эти сосиски не жрет. Куда жаловаться? )
