5 мыслеточек дня: какая разница, прикуриватель, кожзам, самая-самая, лето пролетело
1. На Башилке повесили объявление о пропаже кота-сфинкса. Через день все телефончики были оборваны. Сосед объяснил мне - дурехе, наивно обрадовавшейся быстро найденному котику - что к чему.
Хозяйке действительно в тот же день принесли сфинкса. А потом еще одного. И еще. Народ потащил к ней своих лысых кошаков, чтоб сбыть их с рук. Впаривали безбожно. Одна тетка даже скандалила:
- Да какая вам разница, ваш или не ваш! Я же и лежанку, и и лоток отдаю, и корма запас. Что за люди такие пошли, ей-богу!
2. Внезапно возник вопрос.А в новые машины все еще встраивают прикуриватель? Или там уже вейперы? )))
3. Покупали ребенку обувь в школу. Рядом мамаша с дочерью-подростком. Той, знамо дело, все не нравится. А что нравится, матери не по карману, да и «нога ж вырастет еще, доча, ну сколько ты их проносишь?». Но продавщице надо впарить дорогое и она участливо подзуживает девчонку:
- Знаешь, ты, конечно, можешь согласиться на кожзам, но ты в них навсегда ноги испортишь. Потом всю жизнь будут вонять. Нигде не сможешь спокойно разуться. Ни в гостях, ни с парнем - понимаешь, о чем я?
Естественно, девчонка тут же поругалась с матерью, убежала из магазина, а мать со слезами на глазах пошла за ней. На вопрос матери «зачем вы так?» продавщица, канеш, сразу окуклилась «а чо токово я скозала?». Фу... 👎
4. Как первоклашке различить в толпе ожидающих мамаш свою? Не так уж сложно, как кажется. Один вот нашел моментально и несется к ней с радостным криком:
- Мама, мама! Я тебя сразу узнал - ты тут самая толстая! )))))
5. Лето, меж тем, пролетело фанерой - каждый год одно и то же )) Или вам-таки удались активные телодвижения?
Хозяйке действительно в тот же день принесли сфинкса. А потом еще одного. И еще. Народ потащил к ней своих лысых кошаков, чтоб сбыть их с рук. Впаривали безбожно. Одна тетка даже скандалила:
- Да какая вам разница, ваш или не ваш! Я же и лежанку, и и лоток отдаю, и корма запас. Что за люди такие пошли, ей-богу!
2. Внезапно возник вопрос.А в новые машины все еще встраивают прикуриватель? Или там уже вейперы? )))
3. Покупали ребенку обувь в школу. Рядом мамаша с дочерью-подростком. Той, знамо дело, все не нравится. А что нравится, матери не по карману, да и «нога ж вырастет еще, доча, ну сколько ты их проносишь?». Но продавщице надо впарить дорогое и она участливо подзуживает девчонку:
- Знаешь, ты, конечно, можешь согласиться на кожзам, но ты в них навсегда ноги испортишь. Потом всю жизнь будут вонять. Нигде не сможешь спокойно разуться. Ни в гостях, ни с парнем - понимаешь, о чем я?
Естественно, девчонка тут же поругалась с матерью, убежала из магазина, а мать со слезами на глазах пошла за ней. На вопрос матери «зачем вы так?» продавщица, канеш, сразу окуклилась «а чо токово я скозала?». Фу... 👎
4. Как первоклашке различить в толпе ожидающих мамаш свою? Не так уж сложно, как кажется. Один вот нашел моментально и несется к ней с радостным криком:
- Мама, мама! Я тебя сразу узнал - ты тут самая толстая! )))))
5. Лето, меж тем, пролетело фанерой - каждый год одно и то же )) Или вам-таки удались активные телодвижения?