Анекдоты
Очередная подборка анекдотов, которую предоставил нам Григорий Хайт:
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться - и вас бы не было.
* * * *
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
* * * *
Объявление на воротах ипподрома:
Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.
* * * *
Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.
* * * *
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
* * * *
Секс по телефону
Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.
* * * *
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
* * * *
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
* * * *
Коротко о себе...... На любителя.
* * * *
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
* * * *
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
* * * *
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
* * * *
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
* * * *
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
* * * *
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
* * * *
Не уверен - не обнимай!
* * * *
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
* * * *
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
* * * *
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
* * * *
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
* * * *
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
* * * *
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
* * * *
- Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности в нашей машине работает хорошо ...
* * * *
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, - рассказывает Кац.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Бердичеве?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.
* * *
- Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
* * *
- Моня, как живете?
- Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
* * *
- Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
- Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
* * * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
* * *
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...
* * *
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
* * *
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите... (диктует номер)
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
* * *
- Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, Сара...Возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...
* * *
- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление- красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Та не.. такой болезни у меня еще не было.
* * *
- Профессор, Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор, если все окажутся такими же умными?
- Согласно статистике все умными не окажутся.
* * *
- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
* * *
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.
* * *
- Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на яхты упали!!!
* * *
- Моня,а кто такие - ВИП персоны?
- Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!
* * *
- Как Ваше состояние, больной?
- Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
* * *
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 80 килограмм!
- Боря, вообще-то во мне 86...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
* * *
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
* * *
- Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...
* * *
У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
* * *
- Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
* * *
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
- Этот, кажись, выздоровел…
* * *
- Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!
* * *
- Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
- Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
* * *
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
- Рекс, ФАС!
* * *
- Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.
* * *
...
Фотоматериал заимствован из общедоступных ресурсов интернета.
...
Автор: Григорий Хайт. Все произведения автора ЗДЕСЬ
Ещё анекдоты ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ!
https://proza.ru/avtor/gregorykhait