Лучшие анекдоты про еду и ее поедание
16 октября - Всемирный день продовольствия. Когда-то люди любили еду, поклонялись ей, а сейчас боятся и избегают. Даже анекдоты про нее придумывают злые.
Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите.
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…
Когда был пацаном, мать посылала в универсам и давала всего один рубль. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь так попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения.
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить, кто как готовит. Сразу узнал, чей Крым, что сметану всем гнидам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!
Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ж, ей людей тоже не жрать?
Доктор! А вашу диету когда принимать: до еды или после?
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
- Вы управляющий рестораном?
- Я.
- Что тут у вас творится? Еда протухшая, официант хамит, администратор обсчитывает!
- Вы затронули важную тему. Знаете, мне самому это очень не нравится, но я не могу вмешиваться в работу независимых институтов. А в соседнем кафе все еще хуже.
Лайфхак. Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете.
- Яша, я тебя прошу, убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта…
Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия?
В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?
Грибы, они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет…
- Как вы думаете, русалка - рыба или женщина?
- Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучит!
- Ты где была?
- За хлебом бегала.
- Догнала?
Совет диетолога: никогда не ешь на голодный желудок.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
- Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи. Не с чаем же селедку жрать!
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.
Почему никто еще не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом еще и еще, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе втюхивают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько килограммов шашлыка нам надо взять на восемь человек.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина…
Пельмени - это новорожденные котлетки в пеленках.
Надеюсь, когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
- А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает? Ты его хоть иногда поливаешь?
- Это хлеб.
- Чему вас учат в армии?
- Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают, с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?
Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Гвоздика?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза. (В сторону кухни.) Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
- Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень.
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет.
2. Думаешь.
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.
Нет такого понятия - «переел». Есть такое понятие - «надо подождать, пока не уляжется».
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.
Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек - вот что значит «билет в один конец».
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем…
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!
А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Все жду, когда мой кот зайдет на кухню и скажет:
- Что-то я все только жру и сплю. Может, с ужином помочь?
Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.
- Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!
- Ага, и жили люди по 38 лет и горя не знали…
В пельменях все меньше мяса, а в новостях все больше Путина. Никак не пойму, как это взаимосвязано?
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается…
Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, надел все красивое… Сижу, ем…
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!» Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…
Хозяин:
- Вaм грибочков положить?
Гость:
- Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю!
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.