(no subject)
От родителей пришли новости. Мама захотела новогодних приключений, но не просто так, а в Андорре. Я по этому поводу почитала про Андорру в Википедии, знаете, ее там очень жалко. Карликовое европейское государство, не имеющее выхода к морю. Даже к морю нет выхода. У Греции есть, а у Андорры...в общем, все понятно.
Рейс задержался на два часа по маминым и на пять по папиным подсчетам. Рейса в европеские карликовые государства не было, а бар в аэропорту был, что почти одно и то же. Опоздавший рейс на Барселону гудел еще до того, как пилот нашел ключ зажигания. Или что у них там, у пилотов. Я один раз подсела в аэропорту к одному доброму на вид пилоту, чтобы он мне рассказал, как мой самолет не упадет в океан. Он посмотрел на меня и сказал: "Наверное не упадет". Он не умел утешать женщин, поэтому обручального кольца у него на пальце не было. Я рассказала ему на всякий случай, как я всем телом отклоняюсь в противоположную сторону, когда самолет закладывает крутой вираж. Я практически в одиночку спасаю самолет от падения на какое-нибудь карликовое европейское государство. Пилот мысленно принял обет безбрачия. Мне это было фиолетово, потому что каждый раз когда я лечу на самолете, я готовлюсь к смерти. Мне один раз сказали, что на машине ездить куда опаснее - но откуда им знать, что я не готовлюсь к смерти, садясь в машину?
В общем, первый инцидент случился в аэропорту Барселоны. Один из барных джентльменов сделал рубанько на эскалатор, руки ласточкой, лицом вниз. Шипастая ступенька вошла ему в лоб, все судьи десять баллов, медика в аэропорту нет, и вот вам результат - девять негритят. Ну, в смысле, его как-то оттерли и привели в достойный вид для паспортного контроля, но праздничное настроение уже было какое-то не такое.
Потом всех андоррских туристов загрузили в автобус, два часа ночи, ехать еще четыре - в общем, свет выключили, одеяло подоткнули и поехали. В середине поездки, на крутом горном серпантине, раздался женский крик: "Остановите автобус!" Его поддержали. Автобус медленно затормозил, водитель вышел в салон и немедленно пошел радужными разводами. Оказывается, человек, сидящий напротив дверей, отчего-то решил уснуть с поднятым подлокотником. Во сне он вывалился из сиденья, головой нажал на кнопку разгерметизации автобуса (или что там у них, у автобусов) и открыл себе выход в Европу. Жена человека увидела этот несанкционированный маневр и вцепилась человеку в куртку ("You never let me do anything fun!"). Она продержала его секунд двадцать, после чего гравитация, жестокая штука, победила. Человек вышел в горный воздух и лунный свет.
Человек (тот же самый, выпавший) нагнал автобус через полминуты. Прошел к своему месту, не глядя на других, сел и сказал: "О-бал-деть". Человек был цел, минус один ботинок и обручальное кольцо, как выяснилось позже.
Папа сидел сзади, не спал и слышал, как человек повторял: "Картинка не складывается. Жена, расскажи еще раз, как там все было? Не складывается картинка".
Жена была кремень и рассказывала историю всякий раз одинаково. Картинка не складывалась. Складывалась не. В конце концов, человек наклонился к жене и тихо спросил: "Так может ты меня сама вытолкнула из автобуса... - и после драматической паузы, - ...спящего?"
Я боюсь думать, что будет, когда они там все доедут до карликового европейского государства. У него ведь нет выхода. Не только к морю, а вообще.