Почему я ненавижу девушек, и почему у меня сильная обида на них?
Пролог:
Я обычный парень, мне 17 лет, учусь в колледже и родом из России - из страны, где оскорблять парней, не ставить их ни во что, нагло использовать, предавать и потом рушать их жизни - это в порядке вещей.
На протяжении всей своей жизни я всегда был и являюсь нелюбимым среди девушек. Я не знаю, откуда у них такая сильная ненависть ко мне. Я был хорошим парнем, всегда старался проявлять вежливость, я просто хотел хорошего отношения ко мне. Но всё, что я получил от этого - это боль, скотское отношение ко мне, предательства, обиду и многое плохое.
У меня никогда не было девушки, и я осознаю, что нормальную девушку найти я так и не смогу.
Глава 1: Начало испытания
Ближе к основной сути:
Откуда же впервые началась зараждаться ненависть к девушкам?
Она появилась у меня ещё со школы. Эти чёртовые одноклассницы обеспечили мне все условия, в которых я стал несчастным человеком с большим количеством психических травм. Они унижали меня, пользовались тем, что они девушки, и что я не мог ничего им за это ответить. С каждым днём они наращивали свою степень издевательства и унижений, и всё больше девушек начинали издеваться надо мной. Мне ничего не оставалось, кроме как просто смириться с этим и жить в боли и страдании, накапливая ненависть. Это можно было бы пережить без особых проблем, если бы не одноклассники мужского пола, которые посчитали нужным поступать также.
Однажды, в младших классах, в один из дней, когда испытание, длинной в 9 школьных лет только начиналось, произошло следующее:
Я стоял в коридоре возле большого окна, ожидая, когда откроют дверь в кабинет, рядом встала девочка из моего класса (надеюсь, она закончит свою жизнь в агонии). Я точно не помню, говорили ли мы между собой, а если и говорили, то уж точно не вспомню, о чём, но это не имеет никакого значения, так как это не спасло меня... Спустя время к нам подошли два мальчика (один из них тоже из моего класса, другой - его друг, но уже из другого класса). Они начали говорить с этой девочкой о чём-то. Не помню, о чём именно, но эта тема точно сводилась к тому, с кем стоит подраться. Она сказала им, что я хорошо имею драться (это было не так, и она прекрасно это знала). Таким образом, она натравила этих уродов на меня, чтобы они меня побили. Они начали бить меня вдвоём, я ничем не смог ответить им, так как был слаб, и их было двое. Мне было больно, но всем было всё равно. Они повалили меня на пол и оставили отпечаток кросовки или какой-то другой обуви на моём лице.
Я просто так отхватил из-за бабы, только из-за того, что я ей чем-то не понравился. Уверен, она улыбалась, пока смотрела, как меня избивают те два ублюдка, и ей наблюдение доставляло удовольствие.
Я не знаю, чем вообще я не понравился этой мрази. Мы практически не общались, и я не делал ей ничего плохого.
И я как-то забыл об этом, и вспомнил о случае только спустя долгое время, находясь на первом курсе колледжа. Вспоминая об этом, у меня появляется большая злость, однако, эта девушка, из-за которой меня избили, находится непонятно где, возможно она вообще переехала в другой город. Я не смогу её найди, чтобы разбить ей и тем парням черепа, чтобы они все сдохли в адской агонии.
Зная себя, когда я учился в школе, вспомнив об этом, я вряд ли смог бы что-то ей сделать, так как не смог бы позволить такое, так как был жалким, слабым и трусливым, ещё и с заниженной самооценкой ниже дна океана.
Очевидно, что именно этот случай и стал началом моего мучительного испытания и появления ненависти. И хоть я не вспоминал об этом, воспоминания оставались внутри меня, никуда не пропадая.
Глава 2: Бойня продолжается/безуспешные попытки подавить ненависть
Дальше события идут после того, как меня избили из-за девушки.
Я буду лгать, если скажу, что с девушками в классе у меня не было никаких проблем. Я прекрасно знаю, что одноклассницы сильно ненавидели меня за то, какой я есть, и даже временами не скрывали этого. Боюсь представить, о чём они говорили за моей спиной, обсуждая меня в отрицательном ключе, учитывая то, насколько плохими были слова обо мне учителям, которые они говорили при мне. Они говорили учителям о том, какой я плохой, постоянно лишь сижу в телефоне,
всегда мешаю на уроке, и прочее дерьмо, которое ухудшало моё и так ужасное положение в классе. Мне же они говорили всегда много оскорблений, которые причиняли мне боль (и они это знали). Одна из девушек называла меня геем, потому что такое слово идеально подходило мне по её мнению, а также это ещё больше ухудшит положение в классе, что было успешным, даже без этого.
Не смотря на всё плохое, что было, я старался всеми силами подавить в себе ненависть к девушкам (вплоть до 9-го класса), которая хорошо закрепилась во мне, но это всё не имело смысла, после того, какую боль я пережил из-за девушек.
Глава 3: Интернет-разочарование
В интернете, я знакомился с девушками ради хорошего общения. Однако, каждое общение с девушками в интернете заканчивалось негативно. Это даже не были отношения, потому что я не хотел встречаться с девушками, уж особенно в интернете, но это всё равно неважно, так как в интернете девушки ненавидели меня также, как и в жизни.
В том же 9-м классе я познакомился с какой-то девочкой (ей было 13, а мне 14 на тот момент). Её звали Юля, и это было что-то новое в моей жизни, так как я ещё ни разу не общался с девушками в интернете (и лучше бы никогда не начинал).
Само общение было не очень интересным, но чем дольше оно продолжалось, тем сильнее я тупел, сам того не осознавая тогда.
В конце концов, смысла общаться дальше не было, и общение закончилось.
Далее, в 15 лет я познакомился с Анной, которой тоже было 15 на тот момент. Сначала общение было немного интересным, даже местами забавным, но со временем у неё вошло в привычку временами оскорблять меня, называя геем на ровном месте. Это мне очень не нравилось, так как я не такой, и никогда таким не был.
И потихоньку, общение на время закончилось, но не смотря на это, она хотела зачем-то возобновить общение... Пока не случилось несчастье. Меня предал интернет-друг, с которым мы очень хорошо общались. Я чувствовал себя очень нехорошо. Я докатился настолько, что всё решил простить бабу, которая меня оскорбляла, и возобновить общегое. Однако, она хотела возобновить со мной общение лишь ради того, что поднять себе настроение за мой счёт, но тогда я этого не понимал. Прошло достаточно много времени, и ей уже надоело играться со мной и она решила заблокировать меня, чтобы причинить мне боль напоследок. Она сделала это незадолго до выпускных экзаменов, что сделало меня подавленным до конца учебного года, и это чуть не обернулось плохо при сдаче экзаменов...
Однажды спустя два года она неожиданно написала мне, непонятно, зачем. Но это не имело ничего хорошего. В последних сообщениях там были такие жëсткие оскорбления, которые только девушки могли писать. Однако, я не был удивлён, так как такое общение с парнями свойственно девушкам.
Уже после окончания школы напоследок идёт третья девушка, которая была заключительной в формировании вывода о девушкам.
Познакомился с ней, когда мне ещё было 15. Её звали Арина, и ей тоже было 15 лет.
Вначале общение было интересным, и мне это нравилось. Я с радостью общался с этой девушкой. Но к сожалению, со временем стало прекрасно видно, что ей совсем неинтересно со мной общаться, и возможно, я даже противен ей. Однако, она говорила, что это не так, и просто у неё иногда не хватает времени на общение. Но учитывая мой опыт общения с девушками, я теперь прекрасно знаю, что она лгала, так как не хотела, чтобы я расстраивался и заканчивал всё общение слишком рано. Я полностью уверен, что это действительно так, и у меня нет никаких сомнений на этот счёт.
Ей совсем не было интересно общаться со мной, но она делала это, потому что ей нужно всё равно поднимать себе настроение за чей-либо счёт. И я был лучшим претендентом для этого.
Но понял я всё это лишь спустя долгое время, когда мне было 16 лет. Однажды я всё-таки смог взяться за свою жизнь и начать выкарабкиваться из под дна, в котором я находился десяток лет.
Я решил бросить общение с Ариной и наконец-то покончить с этим. Я решил прочитать всю переписку, которая сформировалась почти за год, но я не продолжил читать после нескольких минут. Мне было очень стыдно, когда я читал свои сообщения, которые я оставлял ранее. Это как будто был совершенно другой парень, который не имел никакого отношения ко мне.
Я решил заблокировать Арину, и напоследок я написал "Всë, хватит с этого. ". Я заблокировал её и удалил переписку, чтобы больше не видеть этот позор. Мне стало легче.
На летних каникулах я решил попробовать ещё раз познакомиться с какими-нибудь девушками, так как продолжительное общение с девушками, после Арины у меня отсутствовало, и не смотря на ненависть к девушкам, я решил попробовать ещё раз. К сожалению, как бы я не пытался, ни одно общение после этого не длилось долго. 1 день - это был максимум, причём, редко такое происходило. Я уже был не тем жалким, каким был раньше, и решил, что не буду уже пытаться стараться ради тех, кому плевать на самом деле на меня. Я уже научился за первый день понимать, какая девушка конченая в общении, и ради какой не стоит тратить свои силы.
Я так общался более чем с сотнями девушек, и все они были очень тупые. Но одна из них заставила меня почувствовать себя очень грустным. Познакомились мы в приложении для знакомств, которое рассчитано на то, чтобы люди знакомились между собой.
Мы начали общаться, и по началу более менее, мы рассказывали разные истории, я ей дал несколько советов по поводу её проблемы с подругой, которой нет дела до неё. Но спустя время, пока я ей что-то рассказывал, она резко написала, что ей написал какой-то мальчик. Потом стало понятно, что ей совсем не интересно со мной общаться, хоть она не говорила об этом прямо сразу. Мне пришлось задать ей вопрос на тему "Было ли такое ощущение, что твоему собеседнику не интересно с тобой общаться?". Она поняла то, что я осознаю её отсутствие интереса в общении, и она говорила что это потому что ей написал тот самый мальчик какой-то, с которым они уже немного общались, и ей сразу стало неинтересно со мной общаться. Я был разбит. Я не понимаю, зачем она вообще искала общение с кем-то, если всё равно ей неинтересно. После неё, у меня было очень плохое настроение в течение нескольких дней. Всё же, я очень чувствительный и многое плохое может причинить мне много эмоциональной боли.
Глава 4: Интеллектуальный диссонанс
Я до последнего не хотел делать такой вывод о девушках. С одной стороны я прекрасно видел, какие ужасные девушки бывают во всей своей красе, но в какой-то степени я всё ещё верил, что не все девушки такие, каких я уже видел за свою жизнь. Однако, с каждой такой девушкой, моя вера в это гасла, пока вера не погасла полностью. Я уже давно перестал верить в то, что не все девушки такие, эта ложь преследовала меня долго.
Я не знаю, что ещё можно сказать об этом.
Глава 5: Некорректное расплавление души
Вся та боль, что я пережил была очень ужасной. Я до сих пор чувствую большую её часть. И когда я вспоминаю, через что я прошёл, каждый раз это причиняет много боли мне и моей уже и без того почти разбитой душе. Мне приходится скрывать от всех всю боль, что живёт во мне, так как от меня отвернутся абсолютно все, если я попробую рассказать кому-либо о боли и о проблемах в моей жизни. Проблемы парней - это то, о чём принято молчать, и никто не хочет слышать о том, что парню живётся очень плохо и что он испытывает невероятную боль. И если парень попробует рассказать о своих проблемах - это закончится очень плохо для него, и его положение будет ещё хуже.
Моя душа терпит так много накопленной боли каждый день, что рано или поздно она не выдержит этого и начнёт плавиться.
Глава 6: Желание болезненного возмездия
Сейчас мне 17 лет, и я учусь в колледже, но ненависть к девушкам у меня никуда не пропала. Однако, я больше осознаю, что если я причиню хоть немного боли девушке, моя жизнь закончится очень ужасно, и меня убьют. Поэтому, мне приходится сдерживать себя, чтобы не сорваться на девушек.
Моя ненависть к девушкам дошла до того, что мне буквально противно видеть даже незнакомую встречную девушку, которую я даже не знаю. Меня тошнит от того, что иногда приходится проходить мимо них, и с большим отвращением, проходя их я сплëвываю и иду дальше.
Есть одна девушка в колледже, с которой мы незнакомы, но которую я вижу почти каждый день, так как она учится в одном со мной колледже. Из-за того, что я именно её чаще всего вижу, у меня к ней особо сильная ненависть, потому что она девушка, а за свою жизнь от девушек я получал только боль. Однажды, она "случайно" наступила мне на заднюю часть кросовки и потом просто прошла мимо, когда время учёбы подошло к концу и нужно было возвращаться домой. В тот момент мне было не до этого, так как я очень сильно хотел вернуться домой, но вспоминая этот случай сейчас, хотелось в тот день разбить ей лицо, переломать все кости, перерезать горло, чтобы она захлëбывалась своей кровью, а потом кинуть её на дорогу, чтобы проезжающая машина медленно наехала на её голову, радрабливая каждую часть её черепа, и глядя на это мне было бы приятно. Но инстинкт самосохранения у меня выше ненависти, и мне просто приходится сдерживать себя, чтобы случайно не допустить необдуманного действия, которое будет фатальным для меня. Я хоть и ненавижу девушек, но я не тупой, чтобы показывать то, что у меня есть ненависть, не смотря на всё, что было в моей жизни, я всё ещё имею ум, который даёт мне понять, что делать рационально, а что нет. Однако, не смотря на это всё равно хочется причинить боль девушкам и совершить долгожданное болезненное возмездие, которое разрушит им жизнь. И в первую очередь я хочу совершить это по отношению к той, которую я вижу почти каждый день.
В одном мне очень сильно повезло, в нашей группе нет никаких девушек. Все одногруппники - парни, а парни не такие охреневшие мрази, как девушки. И если я и ненавижу парней, то только конкретных, как тех, которые избили меня в младших классах. Да, большинство одногруппников у меня тоже не хороши, и хоть это нельзя назвать подарком, по сравнению с теми, кто учился со мной в классе все 9 лет в школе, мои одногруппники - те люди, которые могут только немного побесить.
Заключение:
Я знаю, что я получу тонну оскорблений в свою сторону, после того, что написал, я просто хотел выговориться, чтобы хоть немного мне стало легче, а то я держу это в себе уже не знаю, как долго (больше 10-ти лет уж точно).
Учитывая то, что я пережил, я вряд ли когда-нибудь перестану ненавидеть девушек, поэтому ненависть будет всё развиваться и становиться сильнее. У меня просто нет другого выбора.
И не стоит считать, что ненависть к девушкам и влечение к мужскому полу всегда связаны между собой. Я хоть имею ненависть к девушкам, я всё ещё не являюсь геем, и парни мне не интересны в этом плане.
Я ненавижу конкретные типы девушек - молодые девушки, подростки, сверстницы, ровесницы, но никак не всех взрослых женщин, уж тем более родственников. Поэтому нет смысла писать "А твоя (вставьте название вашего родственника женского пола) тоже женщина, её ты тоже ненавидишь?".
Я уже рассказал всё, о чём хотел выговориться, поэтому на этом всё.