Маресьев High Tech
second_doctor в Маресьев High Tech
Два офицера-десантника на легковушке не вписались в поворот и аварийно десантировались с набережной в Яузу. Яуза - обычная речка-вонючка, на Руси таких сотни. Но у Яузы железобетонная отделка берегов и в бетон врубилась боевая легковуха десанта. Машина разбилась в хлам, десант тоже. Судьба одного офицера осталась за кадром, возможно, утоп. А второго выудили прохожие и доставили в военный госпиталь, по счастливой случайности оказавшийся в десяти минутах ходьбы от места десантирования. Там на воина набросились хирурги:
- Сейчас его зарежем! - потирали потные ручонки воины скальпеля и корнцанга. - Сейчас его прооперируем.
Хирурги - особая каста в медицине и профдеформации унылого терапевта близко не стояли с термоядерными заморочками хирурга. Хирурга хлебом не корми - дай улучшить человеческую породу путём ампутации лишнего и установки протезов всего, что нынешние технологии позволяют протезировать. На банальный аппендицит выстаивается очередь из желающих оперировать, а тут такая халява привалила - десантник, в котором целые кости сосчитать легче, чем сломанные.
- Спокойно, братва! - сказал главный Анестезиолог. - Это наш клиент и вам его не видать до стабилизации гемодинамики. Вот стабилизируем - тогда да, можете резать.
Анестезиологи - те ещё кадры. Мечта нормального анестезиолога - связать попавшего в его цепкие лапы пациента, заинтубировать и воткнуть катетеры во все естественные отверстия страдальца, а если отверстий не хватит - проделать новые. И тут такой объект для интубации привалил - поломанный десантник. Между анестезиологами и хирургами произошла словесная перепалка, местами переходящая в рукопашную, по итогам которой верх одержали анестезиологи. С шутками и прибаутками рыцари Инфузомата и паладины ИВЛ повлекли бедного десантника в Ад блок интенсивной терапии.
К пациенту вызвали врача функциональной диагностики, посмотреть, что у пациента внутри. Доктор раскочегарил свой аппарат увидел…
Ничего он там не увидел, поскольку у воина стала нарастать подкожная эмфизема сквозь которую ультразвук не проходит. Для физиков и лириков поясню, что подкожная эмфизема бывает при тяжёлых травмах, когда воздух расслаивает ткани и проникает под кожу.
- Ништяк, коллега! - воскликнул главный Анестезиолог. - Делайте ему чреспищеводное эхо, наши помогут его заинтубировать.
- Э…! - сказал доктор, заглядывая в рот пациенту. - Там всё в крови.
Анестезиологи в ответ:
- Да фигня вопрос! Парень язык себе прикусил. Ну ещё пара пустяковин: Выбитые зубы, трещина в челюсти, разрывы тканей. Работаем мужики!
И заинтубировали десантника. Доктор ввёл в пищевод раненого свой смотрильный приборчик и увидел лоскут в аорте, которого не должно быть.
- Пустяки! - заверили доктора анестезиологи. - Надрыв внутренней выстилки аорты - с кем не бывает.
Для физиков и лириков ещё раз поясню: Аорта - главный сосуд в организме. По ней кровь от сердца раздаётся всем органам и тканям и давление в ней чуть ниже, чем в магистральном газопроводе. Если аорта порвётся - кровь хлестнёт так, что фонтан «Самсон» покажется детской лейкой, а раненый не то что завещание написать - пискнуть не успеет.
Через несколько дней смотрящего доктора снова вызвали в интенсивку к десантнику.
- Что-то нам его гемодинамика не нравится, - сказал главный Анестезиолог.
Как поётся в русской народной песне (по ходу которой глав. героя публично убивают): «Предчувствие его не обмануло». Лоскут в просвете аорты оказался свидетельством не надрыва а самого настоящего разрыва аорта, произошедшего при ударе, когда десантник впечатался в «торпеду» легковушки. Но разрыв произошёл в столь удачном месте, что вместо петергофского фонтана кровь из аорты скапливалась в ограниченном пространстве, образуя гематому. При первом исследовании её не заметили из-за малых размеров, при повторном - диагноз стал очевиден.
- Мы же говорили! - потирали потные ручёнки хирурги. - Это наш клиент.
И уволокли десантника в оперблок. Там мужика вскрыли, удалили разорванный участок аорты и на его место вшили протез в виде трубки. После чего сдали обратно анестезиологам. По прошествии определённого времени десантника выписали из госпиталя. И перед командованием встал традиционный вопрос: Что делать? Отправить мужика на свалку на пенсию или пусть дальше служит? С этим вопросом приказали разобраться комиссии из военных докторов. Доктора спрашивают десантника:
- Ну рассказывайте, что с вами делали, как лечили?
Десантник:
- Протез мне вставили.
- Ноги?
- Нет, аорты.
- И сколько весит этот ваш протез? - спросил доктор с эмблемами ВВС в петлицах. В силу своей специализации он мыслил преимущественно категориями полезной ракетно-бомбовой нагрузки.
- Врачи сказали - несколько грамм.
Один доктор другому:
- Фигня вопрос! У нас кадры по килограмму осколков в себе носят и ничего! Только их в самолёты не пускают - звенят при прохождении рамки металлоискателя как склад с оружием. Путешествуют исключительно самолётами военно-транспортной авиации.
- Истинный патриот своего отечества путешествует за границу на танке, - заметил председатель комиссии с танчиками в петлицах. - Предлагаю голосовать.
Короче говоря, десантника отправили служить дальше. Он занимался инспекцией воздушно-десантных частей. Такие инспекции кроме всего прочего подразумевают прыжки с парашютом вместе инспектируемым подразделением - безногий летчик Маресьев нервно курит в сторонке.
PS: Благодарю благодарю участников конгресса "Функциональная диагностика 2014" за интересные и познавательные доклады.
Два офицера-десантника на легковушке не вписались в поворот и аварийно десантировались с набережной в Яузу. Яуза - обычная речка-вонючка, на Руси таких сотни. Но у Яузы железобетонная отделка берегов и в бетон врубилась боевая легковуха десанта. Машина разбилась в хлам, десант тоже. Судьба одного офицера осталась за кадром, возможно, утоп. А второго выудили прохожие и доставили в военный госпиталь, по счастливой случайности оказавшийся в десяти минутах ходьбы от места десантирования. Там на воина набросились хирурги:
- Сейчас его зарежем! - потирали потные ручонки воины скальпеля и корнцанга. - Сейчас его прооперируем.
Хирурги - особая каста в медицине и профдеформации унылого терапевта близко не стояли с термоядерными заморочками хирурга. Хирурга хлебом не корми - дай улучшить человеческую породу путём ампутации лишнего и установки протезов всего, что нынешние технологии позволяют протезировать. На банальный аппендицит выстаивается очередь из желающих оперировать, а тут такая халява привалила - десантник, в котором целые кости сосчитать легче, чем сломанные.
- Спокойно, братва! - сказал главный Анестезиолог. - Это наш клиент и вам его не видать до стабилизации гемодинамики. Вот стабилизируем - тогда да, можете резать.
Анестезиологи - те ещё кадры. Мечта нормального анестезиолога - связать попавшего в его цепкие лапы пациента, заинтубировать и воткнуть катетеры во все естественные отверстия страдальца, а если отверстий не хватит - проделать новые. И тут такой объект для интубации привалил - поломанный десантник. Между анестезиологами и хирургами произошла словесная перепалка, местами переходящая в рукопашную, по итогам которой верх одержали анестезиологи. С шутками и прибаутками рыцари Инфузомата и паладины ИВЛ повлекли бедного десантника в Ад блок интенсивной терапии.
К пациенту вызвали врача функциональной диагностики, посмотреть, что у пациента внутри. Доктор раскочегарил свой аппарат увидел…
Ничего он там не увидел, поскольку у воина стала нарастать подкожная эмфизема сквозь которую ультразвук не проходит. Для физиков и лириков поясню, что подкожная эмфизема бывает при тяжёлых травмах, когда воздух расслаивает ткани и проникает под кожу.
- Ништяк, коллега! - воскликнул главный Анестезиолог. - Делайте ему чреспищеводное эхо, наши помогут его заинтубировать.
- Э…! - сказал доктор, заглядывая в рот пациенту. - Там всё в крови.
Анестезиологи в ответ:
- Да фигня вопрос! Парень язык себе прикусил. Ну ещё пара пустяковин: Выбитые зубы, трещина в челюсти, разрывы тканей. Работаем мужики!
И заинтубировали десантника. Доктор ввёл в пищевод раненого свой смотрильный приборчик и увидел лоскут в аорте, которого не должно быть.
- Пустяки! - заверили доктора анестезиологи. - Надрыв внутренней выстилки аорты - с кем не бывает.
Для физиков и лириков ещё раз поясню: Аорта - главный сосуд в организме. По ней кровь от сердца раздаётся всем органам и тканям и давление в ней чуть ниже, чем в магистральном газопроводе. Если аорта порвётся - кровь хлестнёт так, что фонтан «Самсон» покажется детской лейкой, а раненый не то что завещание написать - пискнуть не успеет.
Через несколько дней смотрящего доктора снова вызвали в интенсивку к десантнику.
- Что-то нам его гемодинамика не нравится, - сказал главный Анестезиолог.
Как поётся в русской народной песне (по ходу которой глав. героя публично убивают): «Предчувствие его не обмануло». Лоскут в просвете аорты оказался свидетельством не надрыва а самого настоящего разрыва аорта, произошедшего при ударе, когда десантник впечатался в «торпеду» легковушки. Но разрыв произошёл в столь удачном месте, что вместо петергофского фонтана кровь из аорты скапливалась в ограниченном пространстве, образуя гематому. При первом исследовании её не заметили из-за малых размеров, при повторном - диагноз стал очевиден.
- Мы же говорили! - потирали потные ручёнки хирурги. - Это наш клиент.
И уволокли десантника в оперблок. Там мужика вскрыли, удалили разорванный участок аорты и на его место вшили протез в виде трубки. После чего сдали обратно анестезиологам. По прошествии определённого времени десантника выписали из госпиталя. И перед командованием встал традиционный вопрос: Что делать? Отправить мужика на свалку на пенсию или пусть дальше служит? С этим вопросом приказали разобраться комиссии из военных докторов. Доктора спрашивают десантника:
- Ну рассказывайте, что с вами делали, как лечили?
Десантник:
- Протез мне вставили.
- Ноги?
- Нет, аорты.
- И сколько весит этот ваш протез? - спросил доктор с эмблемами ВВС в петлицах. В силу своей специализации он мыслил преимущественно категориями полезной ракетно-бомбовой нагрузки.
- Врачи сказали - несколько грамм.
Один доктор другому:
- Фигня вопрос! У нас кадры по килограмму осколков в себе носят и ничего! Только их в самолёты не пускают - звенят при прохождении рамки металлоискателя как склад с оружием. Путешествуют исключительно самолётами военно-транспортной авиации.
- Истинный патриот своего отечества путешествует за границу на танке, - заметил председатель комиссии с танчиками в петлицах. - Предлагаю голосовать.
Короче говоря, десантника отправили служить дальше. Он занимался инспекцией воздушно-десантных частей. Такие инспекции кроме всего прочего подразумевают прыжки с парашютом вместе инспектируемым подразделением - безногий летчик Маресьев нервно курит в сторонке.
PS: Благодарю благодарю участников конгресса "Функциональная диагностика 2014" за интересные и познавательные доклады.