Мы тут, ванну купили европейскую
Однажды, мы ванну купили. Европейскую. Белую, с ручками, не джакузи, но дорогую жутко. Наверное, джакузи обошлась бы дешевле. Ванну подняли на этаж и временно поставили в коридоре. Ванна имела одну особенность: с одного края, видимо там предполагалось быть ногам, она сужалась, а с противоположного конца внутренне пространство наоборот расширялось. Эдакий французский шик!
Какой черт дернул подругу испытать эту ванну на сухую, науке неизвестно. Но только подруга у меня была обычная русская женщина, не француженка какая-нибудь, и особенностей геометрии заметить не успела. В общем, она села основным объемом своего тела, то есть попой в область предназначенную для ног. Об этом я очень быстро узнал по гневным крикам, доносившемся из коридора.
Главным виновным оказался естественно я, потому что именно эту злополучную ванну выбирал и оплачивал. Подруга размахивала руками (остальными частями тела пошевелить она не могла) и требовала немедленно позвонить в магазин и потребовать забрать ванну и вернуть деньги...
Я сразу, нашел очень простой способ разрешить назревающий конфликт. Набрал номер, протянул трубку подруге, все еще безуспешно пытающейся освободить свою попу из белых тисков, и сказал:
- А теперь объясни им, почему ты хочешь вернуть эту ванну!
В общем , я уже лет десять этой ванной пользуюсь. Хорошая и удобная.