Юмор из России
- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете?.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
• • •
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы...
• • •
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет..
• • •
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
• • •
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
• • •
- ЧТО вы в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
• • •
- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
• • •
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
• • •
Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму:
- Четыре буквы, первая “К”, полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов?
Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?
• • •
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
• • •
Министерство образования решило проблему “утечки мозгов” за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.
• • •
- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Да легко! Показывай фотки...
• • •
Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.
• • •
Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте “Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике”, я понял, что нахожусь под колпаком.
• • •
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
• • •
Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил её:
- Космонавтов сколько?
Она ответила:
- Сейчас ещё три выйдет...
• • •
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
• • •
Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурщину на стенах.
“Модератор”, - подумал Штирлиц.
• • •
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню,
уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
• • •
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД
• • •
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.
• • •
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
• • •
Ты можешь не смотреть телевизор, но все равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
• • •
Заметили, что работники «Почты России» в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.
• • •
Бесит, когда смотришь репортажи про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться...
• • •
Сидит целое отделение полиции, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд. Первая буква “П”
- Патруль?
- Пикет?
- Пост?
Так и не угадали.
А в ответах прочли: “Пижама”.
• • •
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Да пошёл ты! Не поеду я на дачу!
• • •
Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены.
Одному из них звонит женa:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, нa Ленинградке в пробке застрял!
- А ну кa посигналь...