Мы - грабледавы, УРА!
Крайне рекомендую своего френда sowetnik_p
В качестве рекомендации - один из показательных постов :-) Не каждый выдержит такое, да)))
Оригинал взят у sowetnik_pв Мы - грабледавы, УРА!
Наши два самые любимые занятия в жизни - это строить светлое будущее и наступать на грабли. В связи с тем, что досок для строительства светлого будущего нет, мы с удовольствием занимаемся грабледавством.
Мужик-прирождённый водитель - Драйвер с Большой Буквы сядет в своё новое авто, порычит газом, а потом ка-ак даст-даст на драйвере по Проспекту Ударников 170 километров в час - аж асфальт плавится ночью!
Женщина прирождённого Драйвера скажет себе: ,,А не начать ли мне новую жизнь, а?!,, и начнёт - пойдёт в клинику пластической хирургии на Проспекте Ударников и благополучно проконсультировавшись по поводу увеличения оъёма груди на размер, увеличит объём груди на несколько размеров больше!
В большой семье Драйвера и шикарной дамы с БОЛЬШИМИ сиськами, проживающих на Проспекте Ударников, есть также двое тинейджеров - семнадцатилетний мен и шестнадцатилетняя кисо.
Семнадцатилетний мен решит, что он - новое поколение и выберет ,,Пепси,,!
Шестнадцатилетняя кисо решит стать неотразимо-сексуальной и начнёт собирать деньги на подкачку губ силиконом.
В славной семье с Проспекта Ударников имеется ещё поздний ребёнок - Вовочка! Восклицательный знак в конце имени ставится потому, что имя Владимир имеет славянское происхождение, состоит из двух корней: `влад` (владеть) и `мир`, то есть - `владеющий миром!`
В конце Проспекта Ударников Драйвера остановит ГБДДэшник и оштрафует за превышение скорости. Деньги, естественно, ГБДДэшник с Большой Буквы ГО возьмёт себе, мудак!
Женщина Драйвера после увеличения груди обнаружит, что левая грудь увеличенна на один размер, а правая на два, блин!
Семнадцатилетний мен соберёт 100 пробок, а ,,Пепси,, его кинет, сцуко!
Пчела укусит кисо в нижнюю губу, после чего даже во время незначительного дождя она начнёт захлёбываться, ой!
Вовочка начнёт проходить в школе букву ,,Х,, хоть за букву ,,Б,, ещё не привёл в школу папу, двоешник!
Какой древний грек сморозил, что на ошибках учатся, кто откажется от запретного плода, кому помешали наши национальные грабли, нафик? Любимее не искать прозибания на голом камне, а готовиться к сюрпризам. Надо всегда быть в форме и тонусе, для чего выковать себе подобающие доспехи.
Жизнь свою прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно пропущенные грабли.
Мы достойны стать Рыцарями Самого Могущественного Ордена Земли!
Никто же не хочет потом сидеть на облаке с такими же скучными типчиками, запоздало разводя руками, и уныло смотреть вниз где происходит Настоящее, где весело варится похлёбка жизни, где поезд ещё не ушёл, а пока ждёт рискующих и пьющих шампанское с четырьмя ногами по углам.
Грабледав с Проспекта Ударников снова хлопнет рюмку коньяка, снова сядет в своё новое зверское авто, снова порычит газом, и-и ка-ак даст-даст 200 километров в час, сдувая с постов ГИБДДэшный мусор!
Грабледавка снова доувеличит левую грудь на два размера, а правую на один!
Семнадцатилетний мен соберёт 1000 пробок, а и пусть ,,Пепси,, попробует кинуть его, сцуко!
Пчела укусит кисо уже в верхнюю губу, после чего собирать деньги на силиконовую иньекцию потеряет смысл!
Вовочка пройдёт в школе букву букву ,,Б,, и станет грамотным мальчиком!
Жизнь даётся только раз! Так живите! Повернитесь от бетонного угла в сторону откртытых пространств, а скуке засунте в жопу жованный бычок в знак презрения!
Мы исследуем везде, пробуем и там и сям, сям и там, а в результате находим новые тропинки в душном лесу, полном диких обезьян, пробиваем их без мачете, ногтями и зубами. Кто хочет, пусть лежит, придурок, тушей в холодильнике глубокой заморозки. А нам нужна дискотека, дребедень всякая, нам подавай фейерверки, и чтобы они были не меньше атомных взрывов, на! Я вот лично хочу на Страшном Суде подраться с белорожим ангелом. А вы чё хотите, воспитанные аномалиями?
С виртуальных просторов доносится:
- Хотим граблей! МНОГО!!!
- Правильно! - киваю я болванкой.
Я встаю, облокачиваюсь об горизонт, бородища флагом, и заканчиваю манифест:
- Завтра наши трупы сожрут муравьи! Но сегодня перед нами узловатая мешковина жизни, на которой нам дано право написать свою жизнь. И клянемся не сгибать колени, если мы этого не сделаем! Быть поверхности грубого холста бытием! А если найдутся крохоборы, осмелившиеся утверждать, что сочетание холодных синих тонов эпического пейзажа, не тех примитивных сочетаний, подобных сочетанию цветов светофора, и раскаленных покровов мистерии, не есть новая жизнь, значит, мастер имеет право положить головы этих неинтересных людишек, уроненных аистом по дороге два раза, к ногам изображенной на грубом холсте великолепной Юдифи. Готова ниша новейшему «Золотому веку»! И остаться нам, и бысти, и давить нам грабли до последней секунды нашей интересной жизни! И жить нам вечно!
В качестве рекомендации - один из показательных постов :-) Не каждый выдержит такое, да)))
Оригинал взят у sowetnik_pв Мы - грабледавы, УРА!
Наши два самые любимые занятия в жизни - это строить светлое будущее и наступать на грабли. В связи с тем, что досок для строительства светлого будущего нет, мы с удовольствием занимаемся грабледавством.
Мужик-прирождённый водитель - Драйвер с Большой Буквы сядет в своё новое авто, порычит газом, а потом ка-ак даст-даст на драйвере по Проспекту Ударников 170 километров в час - аж асфальт плавится ночью!
Женщина прирождённого Драйвера скажет себе: ,,А не начать ли мне новую жизнь, а?!,, и начнёт - пойдёт в клинику пластической хирургии на Проспекте Ударников и благополучно проконсультировавшись по поводу увеличения оъёма груди на размер, увеличит объём груди на несколько размеров больше!
В большой семье Драйвера и шикарной дамы с БОЛЬШИМИ сиськами, проживающих на Проспекте Ударников, есть также двое тинейджеров - семнадцатилетний мен и шестнадцатилетняя кисо.
Семнадцатилетний мен решит, что он - новое поколение и выберет ,,Пепси,,!
Шестнадцатилетняя кисо решит стать неотразимо-сексуальной и начнёт собирать деньги на подкачку губ силиконом.
В славной семье с Проспекта Ударников имеется ещё поздний ребёнок - Вовочка! Восклицательный знак в конце имени ставится потому, что имя Владимир имеет славянское происхождение, состоит из двух корней: `влад` (владеть) и `мир`, то есть - `владеющий миром!`
В конце Проспекта Ударников Драйвера остановит ГБДДэшник и оштрафует за превышение скорости. Деньги, естественно, ГБДДэшник с Большой Буквы ГО возьмёт себе, мудак!
Женщина Драйвера после увеличения груди обнаружит, что левая грудь увеличенна на один размер, а правая на два, блин!
Семнадцатилетний мен соберёт 100 пробок, а ,,Пепси,, его кинет, сцуко!
Пчела укусит кисо в нижнюю губу, после чего даже во время незначительного дождя она начнёт захлёбываться, ой!
Вовочка начнёт проходить в школе букву ,,Х,, хоть за букву ,,Б,, ещё не привёл в школу папу, двоешник!
Какой древний грек сморозил, что на ошибках учатся, кто откажется от запретного плода, кому помешали наши национальные грабли, нафик? Любимее не искать прозибания на голом камне, а готовиться к сюрпризам. Надо всегда быть в форме и тонусе, для чего выковать себе подобающие доспехи.
Жизнь свою прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно пропущенные грабли.
Мы достойны стать Рыцарями Самого Могущественного Ордена Земли!
Никто же не хочет потом сидеть на облаке с такими же скучными типчиками, запоздало разводя руками, и уныло смотреть вниз где происходит Настоящее, где весело варится похлёбка жизни, где поезд ещё не ушёл, а пока ждёт рискующих и пьющих шампанское с четырьмя ногами по углам.
Грабледав с Проспекта Ударников снова хлопнет рюмку коньяка, снова сядет в своё новое зверское авто, снова порычит газом, и-и ка-ак даст-даст 200 километров в час, сдувая с постов ГИБДДэшный мусор!
Грабледавка снова доувеличит левую грудь на два размера, а правую на один!
Семнадцатилетний мен соберёт 1000 пробок, а и пусть ,,Пепси,, попробует кинуть его, сцуко!
Пчела укусит кисо уже в верхнюю губу, после чего собирать деньги на силиконовую иньекцию потеряет смысл!
Вовочка пройдёт в школе букву букву ,,Б,, и станет грамотным мальчиком!
Жизнь даётся только раз! Так живите! Повернитесь от бетонного угла в сторону откртытых пространств, а скуке засунте в жопу жованный бычок в знак презрения!
Мы исследуем везде, пробуем и там и сям, сям и там, а в результате находим новые тропинки в душном лесу, полном диких обезьян, пробиваем их без мачете, ногтями и зубами. Кто хочет, пусть лежит, придурок, тушей в холодильнике глубокой заморозки. А нам нужна дискотека, дребедень всякая, нам подавай фейерверки, и чтобы они были не меньше атомных взрывов, на! Я вот лично хочу на Страшном Суде подраться с белорожим ангелом. А вы чё хотите, воспитанные аномалиями?
С виртуальных просторов доносится:
- Хотим граблей! МНОГО!!!
- Правильно! - киваю я болванкой.
Я встаю, облокачиваюсь об горизонт, бородища флагом, и заканчиваю манифест:
- Завтра наши трупы сожрут муравьи! Но сегодня перед нами узловатая мешковина жизни, на которой нам дано право написать свою жизнь. И клянемся не сгибать колени, если мы этого не сделаем! Быть поверхности грубого холста бытием! А если найдутся крохоборы, осмелившиеся утверждать, что сочетание холодных синих тонов эпического пейзажа, не тех примитивных сочетаний, подобных сочетанию цветов светофора, и раскаленных покровов мистерии, не есть новая жизнь, значит, мастер имеет право положить головы этих неинтересных людишек, уроненных аистом по дороге два раза, к ногам изображенной на грубом холсте великолепной Юдифи. Готова ниша новейшему «Золотому веку»! И остаться нам, и бысти, и давить нам грабли до последней секунды нашей интересной жизни! И жить нам вечно!