Как-то так :)
В Лондоне я заблудилась в первый же час, потому что телефон был, но без местной симки, а якшаться с местными вайфаями категорически отказывался гугл, который временно решил, что паранойи много не бывает. Я стала высматривать, как люди ловят кеб. Выяснилось, что на телефон. Вид у меня стал растерянный, и тогда кеб поймал меня. Едва усевшись, я поняла, что мой кебмен - вылитый таксист из "Шерлока", и тут же, прямо над его затылком красуется приятная и обнадеживающая надпись: "Если вам кажется, что вас похищают, наберите такой-то номер". Я грустно посмотрела на свой телефон, который являл собой довольно дорогой, но мало увесистый кирпич. И тогда кебмен начал проводить мне экскурсию, попутно узнавая, откуда я, и приехала ли в Лондон, чтобы отпраздновать рождество.
- Well... When you are a jew....
- Совсем-совсем не празднуете, - расстроился кебмен. И рассказал мне грустную историю о друзьях, которые уехали в Израиль еще в 60-е, да так и не вернулись. Очень, очень грустная история...
Он привез меня в неправильный отель, и некоторое время пытался убедить, что этот отель - мой, а я отвечала, что я бы хотела, но нет. В конце концов он мне поверил, отъехал, по дороге словил другого кебмена, и в течении нескольких волшебных минут они, перекрыв движение, решали, как меня доставить по нужному адресу. Израильский пассажир - переносчик тель-авивского святага духа, я выяснила это эмпирически. Боже ж ты мой, как этот кебмен извинялся! Категорически отказался взять с меня деньги за последнюю часть пути.
- Я - лондонский кебмен, мадам!!!! Мне непозволительно не знать, где находится ваш отель!!!!!
В Сомерсет Хауз я отравилась посмотреть импрессионистов. К тому же там была совершенно чудесная временная экспозиция Родена. На входе стоял милый дедушка, который спросил, как у меня дела, довольна ли я жизнью, и, если мне, конечно, интересно, то касса вон там. Покупку билета я подчеркнула падением заряжалки для батарейки, которая, приземлившись, шумно выразила свое "ФЭ" отлетевшей крышкой. С дедушкой чуть не случился инфаркт. Он даже пытался отобрать у меня эту коробочку, чтобы починить. Только уверившись, что я справляюсь с этой пакостью без спецназа, дедушка направил меня к началу экспозиции, которая прямо за этой дверью, на первом этаже. Я заметила дедушке, что там у него Ренессанс, а я хочу Импрессионизм, поэтому можно я пожалуйста пройду на второй этаж. Дедушка был непреклонен. Он настаивал, что музей следует осматривать правильно, и подчиниться было проще.
На втором этаже мы снова встретились. Он приветствовал меня, как близкую родственницу, и посчитал своим долгом сопровождать по всем залам, всячески дружил и не давал жизни. В зале Родена он, понизив голос, заговорщически спросил:
- Мадам, неужели вам это нравится?
Я выдохнула...
- Что вы знаете о Родене? - спросила я.
Дедушка состроил гримасу и с презрением произнес:
- He was a french.
Да, так вот. Преддверие дня рождения богат событиями. Моя соседка, которой мы с пол-года назад оплатили замену труб, опять их забила. То, чем она их забила, стало фонтанировать в моей ванной. Тут же стиральная машина посчитала необходимым пролиться, и вместе с ванной они устроили мне ночь, богатую физкультурой. Все планы на веселое празднование отменились из-за других форс-мажоров, как-то: свадьба сотрудника, внезапный переезд племянника ко мне и даже нелетная погода. Но я чувствую себя счастливой, потому что сегодня приходил добрый сантехник и вылечил ванну. Вывод: счастье - это когда из уравнения исключаются экскременты.
А теперь я вас слушаю наивнимательнейшим образом :))))
- Well... When you are a jew....
- Совсем-совсем не празднуете, - расстроился кебмен. И рассказал мне грустную историю о друзьях, которые уехали в Израиль еще в 60-е, да так и не вернулись. Очень, очень грустная история...
Он привез меня в неправильный отель, и некоторое время пытался убедить, что этот отель - мой, а я отвечала, что я бы хотела, но нет. В конце концов он мне поверил, отъехал, по дороге словил другого кебмена, и в течении нескольких волшебных минут они, перекрыв движение, решали, как меня доставить по нужному адресу. Израильский пассажир - переносчик тель-авивского святага духа, я выяснила это эмпирически. Боже ж ты мой, как этот кебмен извинялся! Категорически отказался взять с меня деньги за последнюю часть пути.
- Я - лондонский кебмен, мадам!!!! Мне непозволительно не знать, где находится ваш отель!!!!!
В Сомерсет Хауз я отравилась посмотреть импрессионистов. К тому же там была совершенно чудесная временная экспозиция Родена. На входе стоял милый дедушка, который спросил, как у меня дела, довольна ли я жизнью, и, если мне, конечно, интересно, то касса вон там. Покупку билета я подчеркнула падением заряжалки для батарейки, которая, приземлившись, шумно выразила свое "ФЭ" отлетевшей крышкой. С дедушкой чуть не случился инфаркт. Он даже пытался отобрать у меня эту коробочку, чтобы починить. Только уверившись, что я справляюсь с этой пакостью без спецназа, дедушка направил меня к началу экспозиции, которая прямо за этой дверью, на первом этаже. Я заметила дедушке, что там у него Ренессанс, а я хочу Импрессионизм, поэтому можно я пожалуйста пройду на второй этаж. Дедушка был непреклонен. Он настаивал, что музей следует осматривать правильно, и подчиниться было проще.
На втором этаже мы снова встретились. Он приветствовал меня, как близкую родственницу, и посчитал своим долгом сопровождать по всем залам, всячески дружил и не давал жизни. В зале Родена он, понизив голос, заговорщически спросил:
- Мадам, неужели вам это нравится?
Я выдохнула...
- Что вы знаете о Родене? - спросила я.
Дедушка состроил гримасу и с презрением произнес:
- He was a french.
Да, так вот. Преддверие дня рождения богат событиями. Моя соседка, которой мы с пол-года назад оплатили замену труб, опять их забила. То, чем она их забила, стало фонтанировать в моей ванной. Тут же стиральная машина посчитала необходимым пролиться, и вместе с ванной они устроили мне ночь, богатую физкультурой. Все планы на веселое празднование отменились из-за других форс-мажоров, как-то: свадьба сотрудника, внезапный переезд племянника ко мне и даже нелетная погода. Но я чувствую себя счастливой, потому что сегодня приходил добрый сантехник и вылечил ванну. Вывод: счастье - это когда из уравнения исключаются экскременты.
А теперь я вас слушаю наивнимательнейшим образом :))))