Нечего надеть
Во мне проснулась эта тварь, которая постоянно напевает песенку:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрет медведь!
Все равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
Я открываю шкаф и думаю: «Под чем я была, когда это покупала?»
Ну правда, рубашка в бело-черно-зеленую клетку очень свободного кроя не подходит мне ни под что. С рубашкой винного цвета- та-же история. Имя моим самым дурацким покупкам- РАСПРОДАЖИ. Купить что-то недорого, а потом ночи напролет судорожно составлять из этой ерунды нормальный лук в голове- моя тема. А ещё во мне борются несколько личностей.
Оля-провокатор, которая говорит: «Мы в тренажерке накачали отличную задницу! Мир должен видеть эти труды! Надевай лосины, короткую куртку и дуй в магазин за продуктами! И не надо ныть, что на тебя несколько раз случайно наехали тележкой пару мужиков, синяки заживут всего через 3 недели, а твои фанаты будут вспоминать тебя месяцами!»
Оля-комплексы, которая нудит: «Ты не достаточно хорошо выглядишь для этого платья! Вот похудеешь на 5 кг, тогда поговорим. А сейчас, надевай вон ту черную кофточку, черные джинсы и самые огромные солнцезащитные очки. И наушники, чтобы никого не слышать. Нельзя привлекать лишнего внимания. Твои морщины видны в радиусе 40 метров, даже не пытайся изображать улыбку.»
Оля-безопасность вещает: «Вот этот широкий свитер прекрасен! Под мешковатые джинсы- идеально! Ты же знаешь, сколько сейчас маньяков, извращенцев по улицам ходит. Да женщин воруют на каждом шагу! Старые кроссовки обувай, в них не жалко споткнуться, если будешь убегать от погони. Волосы в пучок закрути! Вот так! Ресницы накрасить можно, так и быть, но на губы только бесцветную помаду. Шарф на шею! Наушники нельзя! А вдруг сзади кто-то с ножом? Хотя, с твоим носом шансы невелики. Пойдешь на маникюр, помни: только бежевый лак, только естественные цвета!»
Оля-мнезатридцать нервно перебирает вешалки в шкафу и громко вздыхает: «Я ещё могу надеть эту футболку с ярко-розовым автобусом? А эту со слоном? Ну под шорты на пляж? Ну пожалуйста! Я не слишком стара для этого дерьма? Эта юбка не слишком короткая? Может уже самое время купить вон то платье в размытом цветочном принте с пайетками на рукавах? В этих штанах точно не проглядывается целлюлит? Это платье слегка просвечивает? Чтооо? Почему я раньше этого не замечала? Вот позорище! Я выгляжу, как зрелая женщина, которая пытается косить под подростка! Почему я всё ещё хожу с этой бананкой в разноцветных медведях? Я обещала её отдарить племяннице ещё в прошлом году! Квадратные очки покупай, для кошек ты уже слишком стара, посмотри на свои морщины на лбу!»
Оля-принцесса улыбается: «Этот пыльно-розовый гольфик- прелесть в чистом виде! Надо брать! О, босоножки на шпильке, привет! Фатиновая юбка, я скучала! Эту малиновую помаду с блёстками я выбрасывать не буду! Шнурки в клубничках тоже. Скорее бы жара, чтобы надеть те короткие кислотно-розовые шорты! Фиолетовый лак! О, да!!! Сиреневые тени потолще, поярче! Вот это облегающее платье под кеды- самое то! Этот бодик с кружевами и лентами на воротнике я надену дома и покручусь перед зеркалом (за 6 лет ни разу не появилось повода выгулять эту роскошь).»
Недавно купила узкие джинсы. Они так круто стройнят, или не круто… Меня в них увидел знакомый и спросил, не заболела ли я, а то сильно похудела, может врача мне какого-то посоветовать (просто до этого он меня встречал в плюшевых свитерах и штанах-парашютах). А вчера они на мне треснули. На жопе, вдоль заднего кармана. У меня даже сил не было злиться, настолько смешно это выглядело) В ателье сказали починят, но поужинала я очень скромно (на всякий случай, чтобы остальные джинсы не пострадали).
В воскресенье были с мужем на пляже, сгорели. У Димки сгорела лысина, у меня пятая точка. Ещё пару раз поджариться и можно будет не надевать эти ненавистные колготки)
У меня всё. Нечего надеть- это не лечится. Поэтому сижу я на работе в широкой рубахе, пока ещё целых джинсах и потёртых кроссовках. И так каждый день. Бананку с медведями решила никому не дарить, туда помещаются 3 телефона, кошелек, 5 грецких орехов и селфи-палка. Идеально)