" Принцесса на горошине" глазами психоаналитика
"Одна из распространенных психосексуальных ролей женщин - это роль дочери, капризной и очень зависимой.
Она производит впечатление маленького птенчика, с открытым ротиком, требующим постоянного внимания и непрерывной заботы. Если ротик так и не закрылся к двадцати годам, а со временем открывается все шире и шире, можно сказать, что оральные потребности у такого птенчика, то есть потребности в кормлении, телесном контакте и эмоциональном отклике, остались неудовлетворенными.
Таким образом, оральный запрос выползает на арену, овладевает человеком и строит его жизнь.
Перед нами отрывок из письма женщины, которая мечтала о большой любви.
"Немного чувствую себя виноватой перед ним, что его не люблю, не любила, и ничего не хотела отдавать, так как чувствовала себя пустой, мне хотелось им наполниться. И его всего съесть.
Он легко распылял свое внимание другим женщинам, ни одной брюнетки не пропускал, а я тем временем голодала без его внимания и восхищения мною".
Желание любви приравнивается к желанию захватить и проглотить мужчину, сделать своей собственностью, заполнить свою внутреннюю пустоту. Ей кажется, что если он ее полюбил, то обязан исполнять все ее капризы, независимо от того, может ли он это сделать.
Она абсолютно уверена, что любовь - это такая дойная корова, которая всегда должна приносить молоко. «Голодной» женщине представляется, что мужчина должен не просто ее любить, а все время быть на чеку, должен прислушиваться ко всем переживаниям ее уникальной души и удовлетворять каждый запрос.
Когда такая женщина говорит своему партнеру: я тебя люблю, то в переводе это означает - я хочу, чтобы ты меня любил.
Это принцесса, которая позволяет себя любить, при этом мало задумывается, любит ли она сама? Как правило, за этим стоит скрытая агрессия и недоверие к мужчинам. Чаще всего, ее чувства появляются, как ответный отклик на то внимание, которое проявил к ней мужчина.
Чувства формируются вдогонку за ухаживаниями партнера. Ее должны выбирать, задача принцессы сидеть и сигналить - я красивая, меня должны увидеть и обалдеть от моей неземной красоты, и обязательно понять все перегибы моей неповторимой души.
С таким запросом некоторые барышни так и остаются разочарованными, не выбирают их…
А почему? Да потому, что в любви никто никому не должен. Это активное взаимодействие, где каждый имеет право выбора, и настройка подсознания должна быть сделана не только на поглощение, но и на отдачу.
Как только мужчина влюбился, все - он должник на всю оставшуюся жизнь. Задолжавший партнер и не подозревает, что его практически взяли в плен, что от него ожидается безусловная любовь. Он, как папочка, должен выполнять все пожелания своей очаровательной «дочурки».
Принцессы очень восприимчивы к любой холодности партнера, очень обидчивы и любят поплакать, превращаясь в одно мгновение в маленькую незащищенную девочку.
Если партнер не понимает их страданий, то становятся враждебными, так как их интересуют только их потребности. А так как все вокруг им должны, а любимый мужчина в первую очередь, то ему не оставляют право на свои интересы, все его потребности должны быть подчинены ей, и вариантов для другого сценария не предвидится.
Поэтому ситуация все время конфликтна. Даже, если она соберется уйти и разорвать отношения - лишь для того, чтобы за ней побежали и вернули назад, и при этом обязательно должны еще попросить прощение. Разве не он виноват, что ей хочется уйти, разве не мужчина должен любить ее так, чтобы, наконец- то, она почувствовала, что ее любят?
Мужчина становится такой символической кормящей матерью. Где, на каком этапе становления человеческой психики мы наблюдаем такой запрос? На стадии младенчества, когда ребенка любят просто так, когда мамочка бежит по первому крику, чтобы накормить свое дитя.
Мужчина - некая откормленная корова, которую нужно доить. Самостоятельность у таких женщин равна нулю. Их больше интересуют отношения, где можно было бы укрыться за большой и широкой спиной мужа. Главная потребность - получить желаемое, ожидая, что ей все должны принести, без каких-либо усилий с ее стороны.
Такие люди живут с ощущением, что их обманули и чего-то недодали. Поэтому все вокруг должны, должны и должны. Только «заглатывая» любовь партнеров, такой птенчик может заполнить свою внутреннюю пустоту.
На работе преследуют неудачи, для них характерна частая смена работы. Если спросить, чего ты хочешь? Ответ: я сама не знаю, чего я хочу. Т.е. приди добрый дядя и спаси меня от моей инфантильности, объясни и расскажи мне, чего я хочу.
Мир взрослых, до которого они не могут дотянуться, не может удовлетворить их бесконечный оральный запрос, он отторгает их.
Они испытывают тоску по большой и красивой любви, им кажется, что мужчина сможет решить все их проблемы, и отдать все долги за родителей. И она, наконец- то, погрузиться в прекрасный и потусторонний мир любви с размером в океан. Такие женщины часто ощущают скуку и разочарование. Мир им кажется неприветливым, отторгающим.
Ей не хватает осознания того, что подобный запрос - меня можно любить - это запрос к матери, к родителям. Это они в детстве недодали ребенку любви, поэтому оральный запрос и заниженная самооценка, требуют возмещение «ущерба», и он переносится на избранника.
Наша печальная героиня даже не верит в то, что ей под силу самостоятельно добиться успехов. Никакие радужные картины порой не могут заставить ее поверить в себя, и она отбрасывает от себя желаемое, так как ей оно кажется недостижимым.
Женщина с оральными чертами характера может легко влюбиться в какого-нибудь недоступного мужчину, с которым можно поддерживать виртуальные отношения: переписка, редкие встречи издалека. Воображение оказывает свою медвежью услугу, оно рисует невероятные сценарии знакомства и развития событий. Ей представляется, как неожиданно любимый герой увидит и узнает в ней женщину его мечты, которая подарит ему свою душу и понимание. Реальность убегает от нее, недоступный мужчина надолго оказывается главным героем ее романа. Огромная часть ее жизненной энергии оказывается связанной виртуальным героем, что увидеть за ним других, не таких идеальных мужчин, довольно сложно.
Принцип удовольствия побеждает реальность, ведь любые грезы, даже печальные и умиротворенные, отрывают женщину от земли, и уносит в заоблачный мир одиночества и романтизма. Проживание романтической любви в мечтах - это психологическая защита от реальной жизни. Если женщина не справляется с жизненными трудностями - хочется бежать, спрятаться и найти безопасный уголок: - мир грез, или - другой город. В общем - то, вернуться на бессознательном уровне в безопасную материнскую утробу. Поэтому безопасность такие женщины обретают в любви, в слиянии с любимым человеком, в поглощении его.
Они глубоко разочарованны и убеждены в том, что они не в состоянии быть счастливыми. Они часто отказываются от счастья, боясь большего разочарования в будущем. Приходя в общество в грустном настроении, женщина неосознанно провоцируют окружающих на то, чтобы те начали суетиться и спасать от тоски и печали, как будто перед ними не взрослый человек, а маленький покинутый ребенок, требующий материнской опеки.
От депрессии хочется избавиться, и оральные потребности находят удовлетворение в курении и алкоголе. Алкоголь на какое-то время спасает от тяжких дум, от своей неприкаянности, но затем - депрессия может накинуть опять свою петлю.
Особенное значение приобретает еда. Так как сексуальная энергия «застряла» на уровне рта, то приготовление пищи часто становится культовым событием. Через еду женщина рассказывает своему партнеру, как она его любит. Оголодавшим мужчинам нужно выбирать именно таких женщин. Холодильник будет забит всегда, а качество блюд и их своевременная подача гарантирована. Оральная женщина может сильно обижаться на то, если она, надрываясь, жарила и парила, колдовала над плитой, а партнер во время не садиться за стол и не хочет есть. Я же так старалась тебя любить, я же всю душу вложила в еду, чтобы ты меня полюбил и т.п.
Низкая самооценка не позволяет дистанцироваться от своих проблем, только черно-белый юмор становится спасительным моментом и просветлением.
Кого выбирают оральные девушки себе в партнеры?
Рядом обязательно появятся люди, которые будут помогать, поддерживать. Конечно же, такая женщина ищет «отца», который бы мог удовлетворять все ее капризы, она очень привязчива, ей хочется тепла, заботы и удовлетворения своих потребностей.
Им нужен «папа» заботливый и принимающий. Мир - плохой. Я - слабая и покинутая, спасайте, кто может.
Часто такая девушка может привлекать инфантильных мужчин, которые могут проецировать свои скрытые «сыновьи» чувства, им видится в них «мать». Если союз удержится, и каждый из них худо-бедно буде т разыгрывать отношения «матери-отца», то конфликты неизбежны, женщина никогда не простит того, что ей хочется опеки, а получается наоборот. Поэтому страх потери партнера настолько силен, что легче привязаться намертво, чем выйти из неудовлетворительных отношений.
Если мужчина хочет быть «отцом», то он поглощает ее, и они улетают в мир невроза и любви. Она полностью теряет свое «Я», свою индивидуальность, главное, чтобы он был рядом, без широкой спины и крепкого плеча, жизнь - не в жизнь. Даже, если любовь ушла, то зависимость и жажда безопасности остается, и двери закрываются, и они становятся пленниками оральной любви.
Но мужчина, в отличие от женщин, кроме любви еще хочет творить. Он по своим «техническим» причинам нацелен на внешнюю жизнь, поэтому удержать творческую личность рядом очень сложно. Мужчина в таких отношениях будет разрываться на части, вернее разрывать на части будет его партнерша. Хочу, чтобы были деньги для моих капризов, и хочу, чтобы каждый день доказывал мне, как ты меня любишь.
Если партнер себе позволит немного отдалиться, то ее старания по сближению может довести партнера до точки кипения, так как в судорожном цеплянии за партнера она находит облегчение.
Они не могут представить себе, что партнер может не так сильно нуждается в близости, как они сами, и что интимные отношения не доставляет ему удовольствие. Страх потери переполняет их, и потребность партнера в дистанцировании они расценивают как признак того, что их больше не любят.
Такая ситуация поднимает вытесненные детские страхи.
Чаще всего такой тип личности формируется под влиянием материнской гиперопеки. Мать настолько балует ребенка, что все проявления самостоятельности подавляются. С течением времени ребенок лишается собственных желаний, становится пассивным и безвольным. Он остается привязанным к матери. Не может ни осознать свои возможности, ни отделить себя от внешнего мира.
Или другой вариант - ребенок не нужен матери и мешает ей, что способствует возникновению у нее чувства враждебности и желание отстраниться от ребенка. Малыш воспринимает свое существование как помеху, ему кажется, что мать его бросит. Страх заползает в душу ребенка, он чувствует себя виноватым, ненужным, и начинаются поиски настоящей любви.
Оральная женщина, обиженная на весь мир, бессознательно считает, что их должны спасать и предоставлять символическую материнскую любовь. Глаголы долженствования - ты должен, ты обязан меня любить главные предикаты ее жизни.
Можно ли сменить глагольные формы на другие? Довольно сложно, так как всегда находятся люди, с нерешенными оральными потребностями, с идеей опекунов и спасателей, которые подкрепляют этот тип невротического поведения.
Часто задаваемые вопросы таковы, если виноваты родители, что не «докормили», значит, я тут не при чем, и что делать. Есть виноватые - с них и спрос.
Это опять таки - характерный оральный запрос. Ура, нашли виновников. Опять кто-то другой должен расплачиваться за их инфантилизм.
Ощущение собственной ответственности за свою жизнь формируется с трудом. Почувствовать всю патологичность установившегося паттерна поведения им очень сложно, т.к. более удобно находиться в невинном состоянии с открытым ротиком. А что еще туда может положить партнер?
Поэтому, чтобы разобраться и вылезти из плена детских иллюзий, необходимо, прежде всего, посмотреть на себя со стороны и обрести свою индивидуальность, обрести землю под ногами, чтобы ходить по ней самостоятельно. Тогда любимый человек будет действительно любимым, партнерство двух свободных и независимых личностей создает доверительные и близкие отношения, где нет запроса на слияние и поглощение, а есть радость двух «накормленных» ответственностью за свою жизнь людей."
автор московский психоаналитик Марина Кляшторная
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=124865447664255&id=100004224009540&pnref=story