про кризис
ПРо кризис.
Для меня оказалось сюрпризом, сколько во мне кризисных переживаний . Опыт телесный, пережитый, переваренный, хранится, как вшитый под кожу узор, из невидимых нитей. Казалось мне. что я тиха и покойна, что мир меня устраивает , и ничего то мне не страшно, я взрослая , умная, умиротворенная, и - вот оно. Рубль зашатался, а следом за ним и я сама. Тревога идет жутким фоном, постоянно, ежедневно, я с ней ложусь и просыпаюсь. Точнее, пытаюсь спать , ворочаюсь до шести утра, просыпаюсь в девять с головной болью. Тело помнит столько всего, о чем я думала что забыла. Ужас девяностых. Мое первое печальное замужество. Работу на фабрике, унтайки, в которых я ходила на работу, столовые, вездесущий запах флотореагентов, набитые автобусы, цены в у.е., вечное безденежье. Помню как мы с мужем по всем карманам искали мелочь, чтобы ему купить пачку сигарет. Потому что без конфет и мяса прожить можно, а без сигарет курильщику было никак. И еще помню инфляцию по 1 % в день . В день! Или 30% в месяц. И эти ощущения, когда получаешь деньги. И срочно!срочно! надо что-то на них купить. Потому что завтра они будут стоить меньше чем сегодня, а послезавтра- еще меньше чем завтра. И так каждый день. Оказывается, страх этот никуда не делся, он живет где-то под грудной клеткой. Не в животе, а где-то между, подпирает ребра, не дает спокойно дышать. Вдох-выдох ртутные, серые, непрозрачные. Эту ртутность я вижу везде, ужасно хочется освободиться от этих воспоминаний, ощущений, но куда от них денешься, кода мир вокруг шатается. Жутко ругаю себя за то что не купила билет в Турцию на семинар через несколько месяцев, , который оплатила уже давно. Что не купила билет в Индию,. Теперь они подорожали уже в два раза. Что не покупала доллары когда было надо. Что все сделала неправильно.
От ужаса происходящего поехала в декабре в ИКЕА, хотела купить на сбережения тумбу под телевизор. Я год как живу в новой квартире, и тумбы нет. В принципе, жить без нее можно, но раз пошла такая пьянка, надо хоть тумбой запастись. Вобщем, купила тумбу и внезапно диван. Тем , у кого нет таких переживаний, этого не понять. А я терпеть не могу эти ироничные заметки о людях, скупающих чайники , телевизоры и диваны. Это паника, а паника там, где много страха. А много страха там, где было много боли, испуга, голода, невыносимой тяжести. Да, среди моих ровесников есть и те, кто в прошлые кризисы их даже не заметил. Была молодость, было весело, была водка занедорого, а девчонки вообще даром, водку можно закусывать мамиными огурцами, и так далее. Я без сарказма пишу, ведь действительно, мы все разные, как звезды на небе, каждая светит своим светом. Я пишу сейчас для тех, кто в этом месте похож на меня. Кто тоже перестал спать по ночам, и кому также плохо.
Паника-это очень, очень страшно, когда непержитые тяжелы чувства выпрыгивают изнутри, и оказываются такой силы, что подчиняют себе в два счета, подчиняют человека , у которого есть и воля, и разум, и все остальное. Не надо думать , что люди, у которых происходят сейчас панические покупки , нет мозгов. Есть, но не работают . И хочется бежать все быстрее, и делать неизвестно что, лишь бы делать, лишь бы не ощущать этого занесенного над головой меча, что все будет сначала, что все повторится, что завтра снова будет и голод, и холод, и беспросветность. Пожалуй , эта беспросвестность самое страшное. Вроде казалось , что все наладилось, и устаканилось, ан нет. Особенно тяжело тем, кто действительно голодал (или холодал, как я). Память тела- очень сильная штука. Где-то я прочла красивую метафору , что тело- это песок. Посмотрите на песок, и вы увидите, куда дул ветер. Посмотрите на наши тела, куда он дул? Хочется сказать матом, куда дул этот чертов ветер, но не буду.
В-общем, вот я о чем. Если вы в этом месте похожи на меня, то самое главное, это конечно успокоиться, по крайней мере, постараться. Успокоительное, пустырник, и иже с ним. Бокал вина вечером (да, это нездоровый образ жизни, но о здоровом образе я подумаю завтра). Любая поддержка тела- это очень, очень важно. Можно делать все, что помогает- зарядка, йога, баня. Лучше регулярно, от нерегулярного толку особо не будет. Хорошо бы понять , что все , что сделано на сегодняшний момент, то сделано. Если куплены доллары по 100 рублей, значит, они куплены, и точка. Если не куплены- значит, тоже точка. Зафиксированли убытки (чтобы было о чем переживать), оплакали, позлились, и надо жить дальше.
И еще. Очень, очень важно, чтобы был человек, или было место, где можно просто быть собой, тот, кому можно поплакать, поорать, позлиться, поотчаиватьсяь. Поныть, пожаловаться. Побыть слабым, растерянным, беспомощным, нелепым, неумным, лузером. И хорошо бы , чтобы этот человек не говорил что-то типа "соберись , тряпка", или "хватить ныть", или "все это фигня, а чего ты ждал в нашем мире"? Нельзя обесценивать свои переживания, если они есть- то они значит есть, и на них есть причины, и достаточно серьезные. И иногда можно быть слабыми, и паникующими, и растерянными, если мы люди, и все еще живы, а мы таки живы.
Берегите себя.