венера
Отважные борцы с гонореей и псориазом, блистательные орденоносцы кафедры дерматовенерологии не перестают меня удивлять.
К четвертому курсу родимый институт окончательно пнул нас отеческим пинком под зад и выгнал из своих уютных, но неотапливаемых комнат в недра страшных и далеких клинических баз. Ужас в том, что на этих самых клинических базах работают не преподаватели, а самые что ни на есть врачи. И им на нас, разумеется, насрать.
Вот раньше как было - нормальное такое расписание, каждый день парочка разных предметов, лекции, вредные занудные преподаватели, коллоквиумы, зачеты, много-много трепа языком и хоть какая-то попытка дать нам информацию. Разнообразие, мать вашу! Интерес! Через два дня коллоквиумы по трем предметам сразу - разорвись, но выучи все - оргазм мозга! Сейчас - неделю без продыха мотаешься, скажем, в задрипанное КВД, станция метро "Люблино", и 24 часа в сутки жизнь твоя посвящена одной-единственной венерологии. Вы вообще себе представляете, как за пять жалких дней можно изучить и усвоить весь спектр кожно-пиписечных болезней? Особенно, возвращаясь к врачебному преподавательскому составу. У них - дежурства, приемы, обходы, консультации... А тут - мы. Кучка придурков с возвышенными идеалами, которым зачем-то понадобились знания.
Короче, план такой. Тебя скидывают балластом на прием к какому-нибудь доктору, ты демонстрируешь чудеса маскировки и незаметности, сливаясь со стеной и одновременно делая умное лицо. И пока доктор материт пациентов и проявляет чудеса профессионализма, ты мучительно пытаешься хоть что-то понять. Иногда на тебя проливается откровение в виде пары снисходительных объяснений, но на большее не рассчитывай.
Отсидев таким макаром пару-тройку часов, ты возвращаешься к своему преподавателю, который убедительно доказывает тебе, что ты - идиот, задает нехилое по объему домашнее задание и ласково обещает вселенский апокалипсис на следующий день. Всем спасибо, все свободны.
Так, все, негодовать я закончил, теперь о приятном. О первой паре в КВД намба, о врачах и пациентах. Хотя, и там приятного мало, если честно.
Лично у меня охуевание над людьми началось...
Лично у меня охуевание над людьми началось еще в процессе поиска вышеупомянутого КВД. Вот представьте, что вы - прохожий. вас тормозит милая, приятная, красивая, пафосно одетая (и очень скромная) девочка и спрашивает, как пройти в кожно-венерологический диспансер. Нормальная реакция какая? Сдержать смешок и по-человечески указать дорогу. Авотхуй. Сначало надо удивленно вытаращиться. Потом отступить от меня на ОГРОМНЫЙ шаг назад. Потом гыгыкнуть, поцокать языком и сморозить что угодно, кроме направления пути.
- Ой, такая приличная и туда же...
- Ой, а вам зачем?
- Ой, а вы не заразны?
- Ой, а у нас тут нет туберкулезного... Что, вам не в туберкулезный? Ой, а вы так кашляете - может все-таки в туберкулезный?
Хоть табличку вешай. "Я студент, блять. не заразный, но голодный."
Нас с Катенькой скинули к молодому и очаровательному дерматологу, которая встретила нас рассеянной улыбкой и словами:"Как же я мечтаю, чтобы вы поскорее отсюда ушли". На этой радужной ноте мы приступили к процессу слияния со стеной и учебником и к тихому охуеванию над пациентами.
Как известно, все болезни, кроме гонореи - от нервов. Болезни кожные - от нервов вдвойне, поэтому 90% пациентов как минимум психически неуравновешенные, а еще 50 из этих 90 - откровенно нуждаются в психиатрической помощи или паре уколов хороших полезных препаратов, отпускаемых только по рецепту.
Блин, вы бы знали, как они меня все умиляют...
Бабуля с подошвенными бородавками. Бодро подскакивает с кресла и умилительно вопит: "Доктор, девочка моя! Какая ууумница!! Все правильно сказала, все правильно сделала, ЛУПОЙ посмотрела! А мне другой доктор то же самое сказал, он не доктор, правда, он военный врач, а вы - умница! Молодец, молодец!" Че ж ты пришла, спрашивается, раз диагноз уже стоит, так нет, надо же, чтобы лупой посмотрели... Хотя, подобные бабулечки, определенно один из наименее противных вариантов. Они хотя бы от всей души тебя хвалят =)
А вообще, ведя прием, будьте готовы, что стоит вам только устроиться поудобнее поспать за рабочим столом, как обязательно к вам без стука заявится Большая Громогласная Женщина, которая вместо здравствуйте сразу начнет раздеваться с воплем "Деевушка, ой то есть доооктор, у меня тут ТАКОЕ!!" и тыкать этим своим оголенным ТАКИМ прямо в ваш сонный нос.
Ну или какой-нибудь преступный недоавторитет с ножичком за поясом будет требовать с вас объяснить термину "фурункулез" четко и по-пацански... Или милая девушка прибежит к вам, потому что у нее трещинка на пальчике, которая совсем-совсем не беспокоит, не болит и не чешется, но "доктор, я же беременная..."
А еще они очень забывчивые, эти пациенты. Забывают, зачем пришли, когда начали чесаться, чем мазали до того, как расколупали, забывают свои карты, забывают о наличии гардероба, шуршат куртками и капают на ваш паркет. Некоторые особо забывчивые забывают, что перед визитом к врачу надо провести хотя бы элементарные мероприятия по поддержанию личной гигиены. Говорят, после некоторых пациенток приходится форточки открывать, чтоб проветривалось.
Хотя, конечно и безусловно, все они очень умные и образованные. И зачем некоторые из них приходят к врачу я не знаю. Они же и так и диагноз знают, и лечение супердейственное, по-Малахову. "
- ДОКТОР! Я прижгла чистотелом и теперь у меня ожог и все болит!
- А что вы, позвольте поинтересоваться, этим самым чистотелом делали, учитывая, что им только опухоли прижигают, и то безуспешно?
- Аллергия, аллергия у меня! А теперь я ее прижгла и мне больно-больно, спать не могу!
- Аллергия, угу. У вас, милочка, опоясывающий герпес. Заболевание такое. Вирусное.
- Ой, герпес, да-да, у меня тут и на губе вот тоже выскочило, но я его спиртом прижгла и все прошло...
Мы с Катенькой уже окончательно фалломорфировали, а фрик-шоу все продолжается.
В кабинет бочком заходит дама в платье фасона "костюм противочумный, усовершенствованный". Плюс косыночка.
- Доктор, у меня вши.
Дамочка выливает на себя все известные науке химикалии, включая бензилбензоат дважды в сутки (который, если че - два раза в восемь дней). У дамочки раздражение на коже от лекарств, но ее это волнует мало. А много ее волнуют призрачные вши, которые ночью выползают из ее кровати и кусают ее за шею. Хотя на самом деле ее должен волновать невроз навязчивых состояний с параноидальной симптоматикой.
Дамочка залила весь дом дезинфектантами так, что ничего живого там уже в принципе быть не может. Выкинула матрас. Прекратила контакты с собственными детьми и маниакально протирает ручки. Увольняется с работы. Сбривает роскошную шевелюру нафиг. На предложение снять косыночку в ужасе вопит - "Вы что, там же вши! Они сейчас разбегутся!". Дамочка страдает и заодно заставляет страдать нашего милого сонного дерматолога. А отправить дамочку в психдиспансер мы не можем, потому что она сразу начнет проявлять чудеса разумности, побежит жаловаться, что врач - некомпетентный хам и, чего доброго, засудит еще. Поэтому, все, что может наш бедный доктор - это выписать ей сильное успокоительное "с антипаразитарным эффектом".
вывод - пациенты в большинстве своем - безмерные идиоты, но идиоты интересные и умилительные. И чем больше я на них смотрю - тем больше люблю свой микроскоп.